昨天八节课，然后带女儿上早教上游泳课，今天特意把课换成了早上的两节，只想趁女儿还没睡醒的时候可以早点赶回去。生活过得充实又美好，但是又忍不住叹一句成年人的世界里真的好疲惫。
来的路上碰到了送葬的队伍，想起了外公，外公走了七年了，真的好想这个从小到大一看到我就喜欢拉着我的手带我买好吃的小老头。外公对表哥特别的宠爱，但是也从来没有因为我是女孩而对我少半分疼爱。
外公这么好的人，在天堂过的一定很好吧，不然怎么舍得这么多年都没有来过我们的梦里呢。

快考研了，越来越不想学了。这两天跑到南京去问了很多留学的机构，出国读研这件事其实在我心里挥之不去很久了。以前只是想不劳而获出去混几年日子，可是我发现大学四年我什么也没学到，我大学活得太快乐又太混蛋了，于是现在我想要出去，想走出自己的舒适区，走到没有人能帮我得完全靠我自己的地方去，至少学点什么，不管是技能还是生活技能，突然不想当个混子了。可是我是个瞻前顾后的人，我完完全全遗传了我妈的胆小，甚至有过之而无不及。我鼓起勇气想去，但是想到一个人远在他乡，就有点想哭。看到奶奶，也怕她想我。想到小时候跟妈妈在外面旅行，我都不敢睡觉。而我妈，在一旁帮我打着退堂鼓，跟我说，为什么要吃那个苦呢？我怕你到那边害怕。你知道你出去了妈妈会多痛苦吗？你在兰州没接我电话的时候，我都想给你的朋友老师打电话。
从小父母都教育我，你要做一个独立的勇敢的人，然后又把我绑在身边，一直到我快上初中，我才敢一个人睡觉。到高中毕业，我都没有一个人出去旅过游，一个人上过学。到了大学，每次去兰州，我妈都要跟着送我去。一天要打10几个电话，确定我活着。随时都可能通知我，妈妈明天去兰州看你。日日三令五申，跟我说：你离开我们太远了，不能不接电话，晚上不准出门，我们很担心你。于是我终于成了一个有许多渴望又瞻前顾后的人。每当我想要做一件事情的时候，他们总是在旁边帮我打退堂鼓，击碎我本不坚定的勇气。
先好好考研吧，还有10几天就结束了。如果考不上说明我不是个适合念书的人，我就不会再和考研死磕了。她说如果我在国内实在没书念了，她就让我去。我不信，没书念我就不念了，本来我考研也只是想混日子。我在今年六月毕业之前，仍时时渴望逃离父母身边，回家之后，我越发胆小了，而我妈妈最近对我说我要是出国，她就会疯了的道德绑架终于摧毁了我的所有斗志。我终于如他们所愿，成为了一个胆小的一心只想留在家里的没有勇气的小女孩。我问她为什么别人可以，我不行？她告诉我，因为他们没有一个胆小的妈。
行吧，我真的是个废物，没有一点开玩笑的意思。

#默读广播剧[超话]# 已经记不清重复听了多少遍，只觉得他们已经成了自己生活中的一部分！心情不好的时候，听听琮天的声音，仿佛把一切都能暂时忘却，只想和他们一起在《默读》的世界流连！一开始深夜听，会觉得有些情节很害怕，但是当一个案件完结，会跟着心里狠狠地疼！破亿，说明大家对他们的喜爱和支持，感谢cv老师的倾情诠释，感谢后期老师的锦上添花！不管怎样，费渡和骆闻舟的相遇，相知，相守是一切最好的安排！平行世界里，祝你们幸福！