好久不见，我突然好想念你做的菜里有半包盐，是不是小炒肉里又加了芹菜和豆干，也想念你不小心把钢丝球加进菜里。想念你做的豌豆凉粉，想念你做的比胳膊粗的粽子裹着厚厚的蜂蜜白糖，想念你那条黑白斑点的半身裙，破了之后你又买了第二条，想念你夏天透过黑色纱衣的汗，你额前的汗珠总是迷了你笑眯眯的眼，想念你铺在凉椅上的粉色毛巾，我总拿着沙发垫躺在床和沙发之间，你陪我一整个暑假守着少儿频道。想念你重重拍打的老电视，想念你左脚掉了一朵花的凉鞋，想念你摆放电视机旁和院里的黄色菊花，想念夏天睡着时，你在一旁给我扇风，然后你也睡着，你的蒲扇在我身上压下的纹，想念你站在泥泞小路的尽头，想念那天你脚下摇曳的白的蓝的野花，想念你不会再飘起的短发，想念你捡起我三岁时扔下的饼干渣，想念你容易流下的眼泪，想念你买给我的粉色的小旗袍，想念你送我去上古筝课时背着的粉色小书包，你说这条路太远了，你总是不记得，明明是我送你去上课。想念你轻轻抚摸我的茧，那是你为数不多的没有笑眯眯的时候。后来几年，你开始爱掉眼泪了，为什么呢，你说你活不下去了，贵珍 贵珍 我是如此痛苦的看着你痛苦，那时我已懂事了，但我还是不懂如何面对那一切，我不知道自己是不是该庆幸幼时的顿感，不该吧，我多希望我能与你多共情一点，但我没有你的勇敢。贵珍，我很惭愧，我快要忘记你的样子了，那天从老相册里翻出你的照片，我竟觉得有些陌生，原来你不是永远都在微笑。想念你永远站在原地等我，对了，后来我还常去那条路，又被绊了一跤，为什么说又呢，我突然想起来，不知道什么时候起，四五岁吗，我在那摔了一跤之后，就总看到你拿着煤渣填平坑洼，可我发现的太晚了。你明明是对未来有很多期盼的人，尤其是对我，我知道，你的眼泪来自你的不舍，我也恨自己不能一夜长大，你会恨吗，可你如此善良宽容，贵珍，你不要急着收拾行李，快十年过去了，爷爷将要去陪伴你，希望他能别再让你流泪，虽然我也时常让你流泪。我想念从此以后只能站在原地看着我的你，你们。

我的爷爷奶奶只有我爸爸一个孩子，我爸爸又只有我一个，纵使爷爷奶奶心里不太满意我是个女孩，但终究是独苗一颗。我生下来的时候爸爸妈妈开心极了，爸爸甚至给自己买了烧鸡和啤酒在医院里和妈妈庆祝，不一会儿又要去医院的婴儿区听听我哭没哭，我妈妈说那么多孩子你能分清啥啊，爸爸说能分清。
家里也还算兴旺，几家店，几十号人，我穿着妈妈给买的各式各样的外贸小衣服，在饭店里穿梭，那时候除了上学和犯错误，大家都是叫我星星，林星。小时候挑食极了，已经上小学几年级了，家人、员工还在轮番追着哄着喂我饭，我总是说“饱啦，饱啦”，他们总是骗我说，再吃最后一口。我好像就是在一声声星星中长大了。
被养成了一朵小花，爸爸妈妈说要善良、谦让、懂礼貌，我逢人就问好，从不会对饭店的小工不礼貌，爸爸买的硕大又昂贵的红草莓，我会挑最好的一个给对我最好的小工，妈妈的心都滴血了。我从不会吃最好的，我总是想分享，看吧，我从小就是幻想型人格，认为好是可以换回来的，我喜欢我对别人好别人也对我好的感觉，我甚至到现在还是死性不改的喜欢这种感觉。
那时成天和比我小四岁的亲戚家的女孩玩，小孩子总有纠纷，我打不过她，也抢不过她，被抢了玩具就站在原地咧嘴哭，甚至不会抢回来。我总是哭，总是被抢东西，懦弱极了，把我爸妈气的七窍生烟。想象一下，她两岁，我六岁，我只会哭。我好像打小就是这样，天生就不会争取。
在过去二十多年里，我仍然在相信我对别人好别人就会对我好，或许我是浪漫主义，或许我天生就是这样愚蠢善良，后来我才知道，不是的，有些人是交不透，喂不熟，不识惯的。有时候感叹自己成长的速度真是让人捶胸顿足的慢，有时候也安慰自己温室的花朵长大确实会慢一点的。只能逼着自己不要幻想任何人际关系，不要对除了现在已经信任的以外的人好。除了这样，不知道该怎样保护自己和自己的理想主义。
星星是妈妈给我起的小名，她说，希望我高高在上，又不孤独。

#杨艺淋[超话]# 宝宝们 深夜睡不着来发一帖
这是我小时候的照片 五官是有丑基因的那种 眼距宽 大鼻孔 骨性嘴凸 经常想要是没有这些缺陷就好了
之前高中喜欢的男生 不想理我 原因也是长得不好看 从小学开始也有被男生嘲笑过丑啦 被起过不好听外号
我现在大三了 在学校里常常很孤独 在大学里没有好朋友 没有谈恋爱 我想我会一直孤独
我会认为长得好看的人会更容易优先拥有恋爱的权利 我这一年减肥了15斤 想把脸上的肉少一些就好了 想着可能就会变好看一些 如果长得漂亮一点点 是不是现在就不会那么苦了