wy让我给zsk多发消息说他出来了不能经常回来什么的 本来说春节去寒国的 要等到暑假了。我竟然是疏忽了，他说：你不觉得我们俩这事他帮助挺多的嘛？ 我都愣了 之前是 如果不是他叫我都不会出来玩因为我不好意思 我真的没考虑到。 前几天wy和他视频他说大莲回来了喔？ 我听到的 我觉得好亲切 。我说我不知道说什么 是应该打个电话过去

刚才想到 昨年这时pw和lsq我才是手把手撮合 第二天还是第一天反正去重庆前一天我和外婆在办社保卡我很着急让pw出来跟他聊了几小时lsq各种事情让他了解 。在重庆我两人都在聊 后面他俩在一起了就不怎么和我聊天了 我开玩笑说重色轻友 心里还是有点伤心

刚刚和wy说到 他说晚上pw说我很自我要全世界围着我转那种 。我生气了 不管是pw还是lsq说的 都没资格说我自我 凭什么啊[允悲] 我觉得至少只有wy有资格说我自我 因为他承受了我的很多我的坏情绪和我的脾气 。对朋友我不常表达 也非常少生气吧我自认为脾气挺好的。

刚刚生气也伤心 竟然这样说我。我觉得我还是有点太在意别人的看法了 其实是不重要的人 ，随便怎么说吧

我可以冷静的说很多事包括我对她如何 我觉得我很好 年初也说过，还有pw三月质问我这次。我就是小气哦 wy说下次日决 [允悲]我不会吧我只会对他发脾气[羞嗒嗒]朋友发不起来。wy说也是因为我突然拉黑了吧 没解释什么，就会觉得我很自我，也是

whatever i dont care 这件事两顿饭到此为止 保持体面 认识到是不重要的人 没必要说了 。接触的少了也会少谈到我 我真的很讨厌听到别人谈我 正面的都还好 负面的也就2次+造谣

保持体面最重要

头疼，莫名其妙来找我说莫名其妙的话，搞笑吗？真的好难受啊，发消息的时候全身都在打颤，真的，很难受。原来人情绪失控的时候真的很难很难控制住自己。“对不起，我错了”。这种话说出来根本毫无用处啊。头痛，头痛，头痛，最近我总是一遍又一遍说这句话，是我真的感到头痛，焦虑，不安。其实我也不知道怎么处理，我在学，也要学很多东西，虽然不是书本知识。真的感到头痛啊，一遍又一遍的，一次又一次的，一件又一件的。我也是一个人，我甚至是脆弱的，不堪的，软弱的，但又能怎么办呢？怀疑自己再坚定，然后再一次动摇崩塌，我好累啊，我好累啊，就算什么都不算也由衷的感到劳累。其实在害怕，害怕很多东西，别人的眼光，想法，自己的前途，信念，好累。我也想过是不是有一段好的感情就可以缓解了呢？也这么做过了。我真的很烦，好不容易亲近的人，就把苦水全部倾倒给ta，我想ta也会累吧。头痛，真的在痛。其实我在想，我真的病了吗？我好累啊，还是控制不好自己的一切，我想了好多好多。又不清楚该怎么说出来。莫名其妙又把我拉入情绪沼泽，真的很讨厌。妈的。好不安

不知道自己在干什么，总觉得就是很累，看了一下事件备忘录，所有事情都无关提升自己，都是一些无意义的不知所云的事情。乱七八糟堆在一起缠的我没有精力，有一点点时间就只想睡觉，睡睡睡睡睡睡睡睡睡不想醒了

连emo都只能在微博发发，微信QQ都有朋友有老师有讨厌却不敢删除的人。。。。

我真的好想把小组作业的组长拉黑，好想把她打一顿啊她为什么总是临时要求，做不到就发火，最后搞的大家好像都欠她一样。但是我不能，我连跟她撕逼的勇气都没有，因为我还要在这个班待下去，我还有很多很多小组作业要做，得罪了一个人，就会有很多人不敢跟我合作，我可能就完成不了作业，就会挂科，就会毕不了业。。。。。。

反正总而言之到最后都是一句，人在屋檐下。我真想找个楼跳一跳，最好就是我们学校行政楼，我们院长办公室也可以。

看了个巨烂的古装片，女主角做满12个梦就能变成植物人，再也不会醒过来。我想说还有这种好事，你不去让我来，我真的不想醒