一个人的生活根本不叫勇敢
好多人说我活得清醒 活得洒脱，他们说我肆意放纵 随心所欲，有人羡慕我有很大的圈子 认识很多朋友，有人羡慕我有充实的生活 可以做自己喜欢的事，他们都说我是个很优秀很特别的人。
“我这一生，是一万次的春和景明”
可是没有人懂我上课莫名其妙流下的眼泪 也没人看到我深夜在0度的寒风中吐出的烟圈。
我躲在阴暗的床上，这是独属于我的空间。一直陪伴我的，是不知道什么时候抓回来的丑娃娃，和无数个夜里掉下的的眼泪和头发。
我这一年，走错了很多路，或许不止这一年。妈妈，从我开始抗衡你的那一刻起，我就知道，我不会再按照你想的那样，成为一个乖小孩了。这一年爱了又爱，哭了又哭，缝缝补补，居然已经十二月了。我当然很清楚爱自己才是最重要的，可是我靠亲密关系的那一点点温暖点亮我的生活，再用痛苦把自己拉回现实。我爱刺青，我爱刀划过肌肤的感觉，我爱掉落的血滴，痛的时候才是真正鲜活的。
“肉体相遇的太早，灵魂就很难再碰撞了”
我怎么会不知道呢，可是妈妈，我不喜欢和别人坦露我破碎的性格，我古怪的脾气，我执拗的观点，我担心是没有人懂的..所以我装成他们最喜欢的样子，我乖乖听话，是不是就不会被丢下了？骗人，我还是被丢下了。被爱的秘诀到底是什么呢？我不知道。
身边有爱的人永远都有爱，孤独的人也会一直孤独。
很多人对我的评价是：独立。
我只会苦笑一下，我不独立又该怎么办呢？亲爱的妈妈，很小很小的时候我就已经知道不能依赖你了。后面几年断断续续的，尝试过依赖一些人，下场嘛，不言而喻的。每一场陪伴都是明码标价的，太天真的小孩总要为此付出一些代价呀～
我尝试过去提供依赖，从而得到我想得到的依赖。好幼稚啊，怎么会有人真的懂，怎么又在感情里玩等价交换，都被骗了这么多年了，还是一点都不长记性啊宝宝。
独立不是褒义词，勇敢也不是
“你说我很独立，我又何尝不想依赖”

我好恨你
我知道你做这个决定你也很难过
我知道你就是没有办法长久的喜欢一个人
我知道我有很多的缺点
可是你只愿把我们的曾经变成回忆
而不愿意跟我继续下去
我不明白我不理解
但我好像又明白又理解
你变得越来越好 自然不愿意跟我这种垃圾待在一起
好像这四年我们是爱过
但我又好像只是陪你度过这该死的大学生活的玩伴罢了
我很遗憾
我真的曾经相信我们是能走到最后的 只要你不会抛弃我
而你明知道我很会伤心难过也还是毅然决定要分开
那我只好祝你开心

喧闹任其喧闹，自有我自为之，我自风情万种，与世无争[太阳]美好的一天结束了[耶]
觉察到这些天太过于心疼他，所以做了一整天的抽离，感觉人都好多了[嘻嘻]

董先生要做的，或许就是‘读万卷书，行万里路’，祝好！还有很多，不愿多做分析。不管前路如何，我相信我自己，懂他得每个选择和决定，所以我保持沉默，坚定地望着他去完成他想要做成的东西！无论任何时候，不多余越界，这是应该有的智慧！让他自由得做自己。从不主动过问别人不会来问我的问题，这是我的原则，放在他身上也应该是这样[鲜花]

我要快乐生活咯！今年后半年，我好像时不时都在说我向往婚姻，不是说我恋爱脑，而是好像我的生活中另一个人可以进来了。但是在那之前，我要做好自己。没有他，我仍然可以活得精彩！有了他，我愿用我的生命深爱他！如果遇人不淑，我有全身而退的底气和勇气；如遇良人，那是万幸。如果他需要我做他的战友，我希望那时我的脑子和胆识够用；如果他需要我安居家中，照顾后方，我可以自得其乐，做得很好；我可以作为一名战友，也可以做个小女人，我可以爱他，也可以离开他，我可以一个人，也可以两个人。我不极端，不断言，我坦然接纳每一种可能性。这是我对自己的承诺[月亮][月亮]