“55天暴风式成长——”

虽然我在一次次胳膊钻心疼还要耐心哄你中崩溃又自愈。
即便难熬可你依然在我眼皮下长大了。

刚刚摸了摸你毛茸茸的小脑袋有点破防了。前天开始你认母了，晚上哭闹只让我抱。试了五次其中有一次还蒙着你眼悄悄递给你姥姥，你果然不依不饶的撒泼大哭。你姥姥为此还有些小情绪，毕竟她是哄你最久的人，以前你每次醒来听到她喊你，你就不闹了。

40多天的时候你开始有了语言系统，“哦哦！——喔喔——阿亭——”会咿呀学语，我逗你有时还会礼貌性假笑。
今天录下你叼着奶瓶“哎呀—哎呀——哎呀———！！！”的发泄抗议声，笑得我肚子都疼了。

我发现不是你离不开我，是我离不开你。
第一次认真的祈求，时光慢些吧！！！

六周年一些乱七八糟的存档
因为剧情太可爱所以把五个人的都玩了
白警官剧情漏截了所以多放两张照片
周哥年轻身体好，玩得真猛
（只看爱好我应该学国乙专业而不是金融学）

除去推不推的因素，个人觉得最浪漫的是许墨
以告别为主题的旅行，一如既往地带有一丝忧伤却释然的感情在里边，本intp上头至极

本人是一个有囤积癖的恋旧小孩，夸张到和朋友传的小纸条都恨不得留下来，手机里存了海量聊天记录（搞笑而非吃瓜），很多时候靠翻看日记本和相册，用回忆续命。房间里堆了很多小东西，每一样都是因为“想”所以留下来的，至于这个“想”，说实话和人相处的很多瞬间我都想留下来，情感上的波动能让我有活着的实感，比较变太的时候甚至会不管这份情绪是好是坏（比如占有欲发作），这样的波动我总会想方设法让其留下一些痕迹，让我在这样的瞬间活得更长久一些

曾经也无法很好地面对回忆终究会消逝这件事，很多物件我开始回忆不起留下它们的原因，因为想留下的实在是太多了，于是我开始用日记写
但有一个问题就是，哪怕是面对日记本我也没法做到完全敞开心扉，给小物件们留下的档案里有的话写的很隐晦，隐晦到我本人看了也会想不起来自己当时究竟写的什么，一些只有文字记录的时刻，也渐渐淡去了
我当然不会因此逼迫自己强行打开心扉，人要学会宽容过去的自己，我愿意去感知情绪已经是很给自己面子了

这样的记录逐渐多起来，会因为多起来而轻视其中某部分吗？
不会，每一个都是我的宝贝，想留住它们的心情都是一样的
或许为了精简而选择性记录呢？
像白起的剧情里一样，每去一个地方都想把这个地方排到心目中的第一位，寻找第一的旅途永远走不到头。
所以在每一次记录的时候，心情或许也差不多，当下的美好常常会盖过一些已经模糊的记忆，成为心中的第一位。
为了精简而舍弃这样美好的时刻，我不乐意

自己也清楚，英语老师说的，什么都想抓住会什么都抓不住。相信时间和潜意识的力量，这么多的回忆，会被时光淘洗，留下最值得留下的那一批。
那些最终离开的呢？也慢慢不会为此而太难过了，我在那些瞬间里鲜活过，它们像是单个的细胞一样无法被意识控制到，却依然一个一个地组成了我
旧的随时间流走，新的随时间到来，周而复始，生生不息的，是生命也是生活。
为告别而生出的感伤再厚重也不会将我压倒了，我只是不断地捡贝壳，不断地扔贝壳，手里总会有那么几个闪闪发光的，让我感到开心，这样也就够了。

舍友咬牙切齿说我一天天沾花惹草（是善意调侃因为她也是我沾花惹草的对象之一），这话真没错。
我是小吗喽，我只是爱捡贝壳罢了。
多情而长情的人。

（这样的人注定当不了真正的海王的）

看wyy的年度总结报告早就已经成了每年末的都很期待的事了 不出意外今年仍然是霉霉girl （叉腰骄傲

今年也是用wyy十年来累计年听歌时长最长的一年。在这一年中的927小时里 我度过了很多很多很多个或开心或难过或感动或感到共情的时光。庆幸有这个小小耳机里的世界 让我在绝大多数时间里 都能在当中找到和当下匹配的情绪出口。wyy对我的意义也应该已经超过了听歌软件本身了吧 谢谢陪伴哇！ #网易云音乐年度总结#