真的是说不出来的欣慰！
父母的事情我能感知到对妹妹的影响还是不小的，她是个单纯的小孩，我早已觉得家支离破碎，而她是那个粘合剂，没有人不夸她乖巧可爱。可就是这样的她亲眼撞见了父亲的越轨，妈妈总是向我哭诉妹妹从此好像变得不正常起来。其实我觉得，才初中的她扛起这一切不沉溺已经很了不起了。当然大家都不容易，只有我知道其实妹妹乐观下是从小培养的自卑敏感。不知道是不是做姐姐的看见妹妹都像是当年小小的自己，但是她比我勇敢坚强，她最后选择告诉了妈妈把我们都拉了出来。
我从来都不是一个善于表达的人，特别是对亲人，我总别扭着，我恨他们带给我的所有，我不知道自己的一直沉默究竟是在惩罚他们，还是我。
但是我不能看着妹妹这样继续下去，于是我开始和她沟通，我建议她去看书。好在她比我勇敢坚强，没有我那么固执叛逆。跟我一样喜欢看书，好像表面上不爱说话的小孩总能或只能在书里找到畅享发泄的画板。
一个在其他寝室闲聊的下午我措不及防拨通了妹妹的电话，时隔很久认真倾听她的想法，我以前偏见的认为她幼稚。但是她吐出来的见解成熟清晰，甚至一些想法是让我和旁边的同学都折服的。我鼓励她继续下去，好在她听进去了，这已经是我给她推荐的第二批书单了。好在她真的从书中汲取了智慧和能量，并重新自信朝着前进，不在沉浸往事而是认真行实。好在她是好孩子，聪明的，厉害的，最棒的。
我亲爱的妹妹，你才是最棒的小孩！恭喜你！

致自己

丫头:你是不是都快忘了、曾经的你是多么有趣的人，善良，爱笑，大大咧咧，现在的你焦虑、爱、迷茫、压抑、抑郁、暴躁，心里装满了无奈和烦恼，你还认识原来的自己吗？

我想把孩子教育好，也想把父母照顾好，还想把婚姻经营好，我更想挣很多的钱，我想什么都照顾好，我却什么都没有顾到。
三十多岁的人了，以前发个脾气，牛都拉不回来，如今生个气，转眼就没有必要了，你要是不懂我，那错的全是我。
人到了一定的岁数自己就是自己的屋檐，再也无法另找地方躲雨了，我把所有该照顾的都照顾好了，却唯独忘了照顾好自己。

突然很想跟自己说一声对不起
对不起 再也找不回原来的自己了

不想丧的 只是太委屈
抱抱自己 跟自己说声对不起
今天过后 要记得微笑
低头抚摸自己的影子 对不起
这些年 跟着我让你受苦了
跟自己说声对不起
有些事并不是没有努力 但能力有限
希望自己 能原谅自己
跟自己说声对不起 总是莫名的忧伤跟自己说声对不起
总是为了别人难为了自己
跟自己说声对不起 繁忙中忽路了你跟自己说声对不起 生活中忘却了你跟自己说声对不起
让自己伤心流泪了 以后我会好好爱自己！
早知如此 便不会这般罪孽深重
只想跟自己说声对不起
连怨念也不想再有
看淡点 人生苦短 及时行乐
跟自己说声对不起 没能照顾好自己
世间万物都在治愈你
只有你自己不肯放过自己！
你对不起的没有别人
只有你自己罢了
也没有人不原谅你

好久没有你的信，好久没有人陪我谈心，怀念你柔情似水的眼睛，是我天空最美丽的星星，异乡的午夜特别冷清，一个男人和一颗热切的心，不知在远方的你是否能感应，我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们不太年轻了，你追求的是一种浪漫感觉，还有是那不必负责任的热情，我不想了，就此放下，也许这一世也就这样了吧。