回家脆弱和伤心又加了几分 发现家庭里男人永远理解不了女人 女人理解不了男人 大家索性闭嘴 找到自己最平衡的相处方式 然后你会发现 男人应酬喝酒 你会听他们聊生意 其实跟一些人just吹牛皮 中年男人分餐桌对象 喜欢用过往成就吹嘘自己 见人说人话 见鬼说鬼话 那年轻男人的应酬呢 找乐子而已 不敢实际 聊不出阶段感概 就是一些无病呻吟 像我现在 脑残打着字 爱浪费一些时间 证明自己真实此刻存在过
每当看到这群男人忘乎所以凌晨一点还赖在别人家 不管家里还有一个女人甚至几个孩子 聊着无关痛痒的事情的时候 酒才是这群人最简单的消遣方式 然而结果是什么 他们会在我家消费吗 不会 你们可爱占人便宜了 小时候我不懂 村里这群鬼佬看着我长大 现在确实讨厌克扣 你们算啥呀 无用男人就是生活的垫脚背 留下来洗碗吧 等会我心疼我爹妈苦的不就是我一个刚下高铁自己打车回来加班到现在怨气冲天的乖女鹅罢了 你们去死吧

是墙上和窗上的霜 ，是需要用棉被和塑料布挡风的窗，是坏掉的电视机，是一桶桶的尾煤，是我午睡时刻意跟随的呼吸频率，是软软的棉被，是在炉子上烤的干干的馒头片，是我最爱喝的拌汤，是交流会上的氢气球，是我晚起时特意拉上的窗帘，是我生病时的罐头，是夏天的火炬和小布丁，是我替你认过的一个根根针，是永远温热的洗脸水，是你颤抖的手和浑浊的眼睛，是你偷偷塞给我的钱，是你我握紧的手，奶奶，我好想你，好想好想，我好想能再喝上你做的拌汤 ，我好想能再看到你见到我时的笑容，我过得好辛苦，这是你离开我的第二年，我好后悔，为什么没有多陪你一点，为什么没有和你拍照记录，我真的好想你，你现在过得怎么样了，身体还会有病痛吗，我希望不要 ，你一辈子也很苦了，我爱你，说好的看着我嫁人呢，怎么还骗我呢，我好想你，对了，上次给你看的那个小伙子他对我不好，你有空去吓吓他，晚安，也记得来看看我

#恋与制作人白起[超话]#
几百年没登过微博了，今天想起来点进来看看全是六周年和coco，作为把游戏删了的高三牲以及我现在才发现我们这里没有coco这种感觉实在是泰酷辣[舔屏]
说真的感觉恋与现在吃的好好[泪]让我想起了今年六周年电话预约的时候我还和我朋友吐槽说为什么要预约啊搞这种真的好讨厌，不出意外的我的空间和朋友圈在那一天全是电话的动态，我感觉我自己的羡慕都要溢出屏幕了。（我要煽情了）
直到我接到了电话。
我知道这一次尾号是他们的生日，所以我在看到0729的时候愣了一下（最开始的短信提醒按的太快了没有截到），当我按下接听键的时候，我听到熟悉的声音传入我的耳朵。
大概有多久没有听到了呢？
103天。
我好像明白了那句“思念如潮水般喷涌而出。”在空白的15秒内，我尽可能快的把这段时间所有的开心与不开心全部说出来，我告诉他我说我好累，高三好苦，我既对未来充满希望又对未来恐惧，我说我好想他，好想好想。
直到这通电话的最后他说“我等你回家。”那一刻我真的绷不住了，我把自己捂在枕头里哭，我好像又觉得，我的努力和我的辛苦都值得了，因为有人在等我，因为我明白除了父母及朋友之外，他也在另一边等我，陪我熬过这段最艰难的日子。
苦尽甘来，正因如此我才更加坚定地选择，我也知道我也终将成功。
感谢白起这六年来的陪伴，爱永远不是附属品[白起]