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说实话，关于“理解了所有人”这个话题，我还真的思考过。特别是当我处在一个，大家有不爽就尽情骂，只要是讨厌的人哪怕呼吸都是一种错误，只要做了不符心中期待的事那么那个人将来在言语的表达中将是下地狱的程度 的一个环境里。作为从来都是主张“温和派”的我，当然会开始思考这样的行为，到底是对是错，当自己没有这样做，有时候甚至觉得正是因此而与她们缺少了一些共同话题，有时候觉得是自己太过于圣母白莲花。有时候其实也觉得，她们/他们口中评判的那些人，似乎也没有那么的，如下地狱似的不堪。所以我常常的，纠结。到底什么是对的。经历了这么多与构建了十几年价值观不同的事情，我才发现，好像是不是我太容易轻易的原谅一个人了。如果我与她们/他们经历了同一件事，那么他们/她们的做法肯定是先痛斥对方再也不见。而我却有可能视为一件小事，往后保持正常的相处，只是心中会打上一个结。后来有一天，我好像想明白了一点。我会怀疑自己，是因为我理解她/他们，这个他们包括了几乎大部分的人，因为我理解这个世界上存在着与我的思想，行为不同的人，大家的成长环境，经历不相同，又怎能要求他们的做法与自己的三观所符合？所以我才怀疑自己，我才反思自己，因为我理解了他们，可我自己又与他们不同。怎样做会更好一点？怎样做更符合他人心目中的自己（对，陷入了讨好的一种怪圈，这一定就是那时候我的目的了。）我害怕他们口中批判的人是我，害怕我合不来群，害怕是我因循守旧过于固执，可同时，我没有办法去骂那些人，我觉得，人无完人，没有道德上的绝对缺陷，又有谁能凭借一张嘴，摁定你是如何的身份？
我知道，别人不需要理解我，我凭什么要求别人理解自己？有时候我连自己都不理解自己，自己都怀疑自己，我太过痛苦时，连自己都不站在自己的角度上看问题，却总是太关注于他人的思想，太想再多想通一点，多领悟一点，却忘了其实有时候装傻，也能让自己活得快乐。
我理解了所有人，所以我懂得别人不需要理解我，也没有义务理解我，所以我过分反思，过度思考，以至于让自己陷入于麻木痛苦。可现在我觉得，这个思想需要取其精华去其糟粕一下，我保留一下这个思想，它会成为我思考的一部分，促进自己的一部分，可是我也要试着学会爱自己，接纳自己，试着夸夸自己，已经做得很棒了。今天身体没有出现异常，今天阳光很温暖耀眼，今天降温走在路上穿着温暖的衣服很适合听某首歌，今天的一切都很顺利，而我也很棒，又独自成长，迈过了一个又一个的坎。

这是我第二次在闲置群里买绘本。
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​这位年轻的妈妈发来好些本她孩子看过的但已闲置在家里的绘本图片，我能感觉到书籍保存特别好。果不其然，我抱着书回家后一一打开，里面的书页好好的。但这位妈妈说，她孩子已翻阅过很多遍。
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​这么冷，原本是我应该去取绘本。但是这位年轻妈妈骑着电动车把书给我送来了。“离得不远，我骑电动车很快的。”
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​这位妈妈说的一些话，我都觉得特棒：“孩子四年级了，有的书一直闲置在家里，不如送给需要的孩子看。”“还是要多看书，看书和不看书还是有区别的。”“很开心这些书给孩子们带来快乐和知识。”
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​我告诉她，我买这些书是给小侄女看的，她马上快三岁了。这位妈妈说，有的书孩子（暖暖)马上用不上，但再大点就可以看了。我说，就是，本本经典。
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​经典，传承，阅读，文化。这是一次有温度的交流，这些绘本都带着温度的。我们也会好好看，好好去珍惜。
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​再次，感谢！