今早上我就和他说我要生日吹蜡烛后抽卡，
他就偷偷拜托朋友帮他买了一沓彩票，
路上我看见他给朋友发消息，我凑过去还不给我看，还和他小闹了一下
然后我果然抽卡歪了，一下子眼睛冒了点眼泪，
他一下子从他的口袋里抽出一沓彩票，塞到我手里说，我这里还有十连抽！
很难形容我当时的心情，我的眼泪第一次掉的那么丝滑，感受到爱的时候真的怪矫情的。
他生日都会给我准备两份礼物，一份是我说我想要的，一份是他选来给我的，他怕他选的我不喜欢，所以做两手准备。
虽然在游戏里我总是歪，不过在他这里，他从来不会让我“歪”。
图1是朋友记录的我们几对小情侣 大家都要幸福哇！我是幸福小狗！！
他就偷偷拜托朋友帮他买了一沓彩票，
路上我看见他给朋友发消息，我凑过去还不给我看，还和他小闹了一下
然后我果然抽卡歪了，一下子眼睛冒了点眼泪，
他一下子从他的口袋里抽出一沓彩票，塞到我手里说，我这里还有十连抽！
很难形容我当时的心情，我的眼泪第一次掉的那么丝滑，感受到爱的时候真的怪矫情的。
他生日都会给我准备两份礼物，一份是我说我想要的，一份是他选来给我的，他怕他选的我不喜欢，所以做两手准备。
虽然在游戏里我总是歪，不过在他这里，他从来不会让我“歪”。
图1是朋友记录的我们几对小情侣 大家都要幸福哇！我是幸福小狗！！
#充电宝鹅# 我很感谢身边的朋友们都有在好好爱我 用她们各自的方式关心着我 我这个人总是无依无靠 漂泊不定的 我喜欢形容自己为小岛 可是她们会告诉我你不是一座孤岛 她们会随时来我的岛上做客 在小岛被暴雨席卷的时候帮助小岛度过难关 陪伴小岛重建岛屿️
很感谢每次在我脆弱的时候朋友们都会很默契的来帮我补充能量给我续航 我很喜欢记录自己的情绪 因为能够在这一过程中重新审视自己调整自己 当然也想过要不要只记录给自己看 不要让大家知道 因为真的很怕自己的情绪状态会波及到在乎我的人 也很怕会被当作矫情怪 但我明白还有好多人每天都在关心着我 尽管他们什么都没说 甚至表现的漫不经心的 但我知道他们总是会在想起我的时候打开我的微博看看我过得怎么样 我也始终相信这些人都是带有善意的 想了解我的内心世界的 会在看见我开心的时候在心底为我喝彩的 在我难过的时候为我默默擦眼泪的 在我拧巴的时候为我打气的 在我不开心的时候想为我分担一些的 这些我都明白的！我不会再怀疑身边人的爱 我会试着去相信爱接受爱肯定爱的力量 请别担心！你们下意识的在意 我都能够感知到的！
“要去爱 要去留”这是我最近的课题。
：我总是隐匿在自然深处 感受着来来往往川流不息的人群 他们静坐着 来回踱步着 愉悦谈论着 静默思索着 我蔓延在身上的藤蔓 也像他们一般 感受着自然 感受着生命 我感受到了松弛的张力 正缓缓地向上生长蔓延着 穿越过潮湿的缝隙 朝着阳光再出发
我很喜欢散步 很喜欢一个人去City walk 或者坐在路边发发呆晒会儿太阳 有的时候会突发奇想去公园数数鸭子 偶尔也会想发发疯自己跑去唱k喝闷酒 我还记得那些陪伴自己走过的一段段日子 坐在路边吹着风喝着酒 喝完整个人晕晕乎乎的跑回学校 跌跌撞撞的爬回床上 还有唱k时迷迷糊糊的倒在沙发上唱着那些熟悉的歌流着莫名的眼泪 最近超级想独自旅行 想去爬山看日出 想告诉自己又活了一天很了不起了 想在日落之前奔跑 想倒在雪地里睡上一觉 想在烟花升起时看向身边的人感谢对方的出现 想去冰岛感受孤寂的荒凉 想去学插花学油画 想成为我要成为的大人 想去看世界也想找自己 我想做的事情还有很多 可能很疯狂但没关系 我仍是我 我还是我
“可以脆弱 也可以是不完美的”
我始终觉得手写信是这个世界上最最浪漫的事！！写信是多么郑重而又极其神圣的事啊 我还记得第一个喜欢上的女孩总是会给我写很多信 也是那些信支撑着我走过了高中三年 也数不清看了有多少遍流了有多少泪 之后又为了忘掉却选择把它屏蔽掉全都撕了扔掉 但那些信传递给我的爱我都仍记得！！我是一个值得被爱的人 我有在被好好爱着的 从此以后我会把收到的信都好好保管起来 在我脆弱的时候需要被认可的时候重拾起来 所以请不要担心！也许历经磨难我才会真正得到成长 不要害怕我会受伤 我可以的！这次我想靠自己上岸 不用担心 在岸边等我就好啦～～
明年7️⃣月 广西见！
很感谢每次在我脆弱的时候朋友们都会很默契的来帮我补充能量给我续航 我很喜欢记录自己的情绪 因为能够在这一过程中重新审视自己调整自己 当然也想过要不要只记录给自己看 不要让大家知道 因为真的很怕自己的情绪状态会波及到在乎我的人 也很怕会被当作矫情怪 但我明白还有好多人每天都在关心着我 尽管他们什么都没说 甚至表现的漫不经心的 但我知道他们总是会在想起我的时候打开我的微博看看我过得怎么样 我也始终相信这些人都是带有善意的 想了解我的内心世界的 会在看见我开心的时候在心底为我喝彩的 在我难过的时候为我默默擦眼泪的 在我拧巴的时候为我打气的 在我不开心的时候想为我分担一些的 这些我都明白的！我不会再怀疑身边人的爱 我会试着去相信爱接受爱肯定爱的力量 请别担心！你们下意识的在意 我都能够感知到的！
“要去爱 要去留”这是我最近的课题。
：我总是隐匿在自然深处 感受着来来往往川流不息的人群 他们静坐着 来回踱步着 愉悦谈论着 静默思索着 我蔓延在身上的藤蔓 也像他们一般 感受着自然 感受着生命 我感受到了松弛的张力 正缓缓地向上生长蔓延着 穿越过潮湿的缝隙 朝着阳光再出发
我很喜欢散步 很喜欢一个人去City walk 或者坐在路边发发呆晒会儿太阳 有的时候会突发奇想去公园数数鸭子 偶尔也会想发发疯自己跑去唱k喝闷酒 我还记得那些陪伴自己走过的一段段日子 坐在路边吹着风喝着酒 喝完整个人晕晕乎乎的跑回学校 跌跌撞撞的爬回床上 还有唱k时迷迷糊糊的倒在沙发上唱着那些熟悉的歌流着莫名的眼泪 最近超级想独自旅行 想去爬山看日出 想告诉自己又活了一天很了不起了 想在日落之前奔跑 想倒在雪地里睡上一觉 想在烟花升起时看向身边的人感谢对方的出现 想去冰岛感受孤寂的荒凉 想去学插花学油画 想成为我要成为的大人 想去看世界也想找自己 我想做的事情还有很多 可能很疯狂但没关系 我仍是我 我还是我
“可以脆弱 也可以是不完美的”
我始终觉得手写信是这个世界上最最浪漫的事！！写信是多么郑重而又极其神圣的事啊 我还记得第一个喜欢上的女孩总是会给我写很多信 也是那些信支撑着我走过了高中三年 也数不清看了有多少遍流了有多少泪 之后又为了忘掉却选择把它屏蔽掉全都撕了扔掉 但那些信传递给我的爱我都仍记得！！我是一个值得被爱的人 我有在被好好爱着的 从此以后我会把收到的信都好好保管起来 在我脆弱的时候需要被认可的时候重拾起来 所以请不要担心！也许历经磨难我才会真正得到成长 不要害怕我会受伤 我可以的！这次我想靠自己上岸 不用担心 在岸边等我就好啦～～
明年7️⃣月 广西见！
《挪威的森林》
能为感情emo 是世界上最最轻松的事情，有时，它更像只是我逃避更大绝望的方式、一个暂时解压的避风港。那种如履薄冰、担惊受怕、至亲会随时离世的感觉，甚至于刚刚触及边角，就已无法承受。我挺人格分裂的，我根本儿不是表面看到的那样张扬，肆无忌惮。我是如此敏感、不安，害怕着很多很多的东西。
我也会随意又期待的对身边的人说，其实我是多愁善感的人呐，也真的够脆弱，我有时很聪明的，是自私又阴暗的，但大多时候，我也只是一个很老实巴交的我。只是，你连自己都不够了解自己，又怎能要求别人了解你呢。
更为重要的是，被了解也无用，这些年来，我无法发自内心的欣赏起自己的外在，讨厌着自己内核的不稳，竟托成这般地懦弱无能。矛盾的，是不喜欢着自己的，却不断地强迫自己且自爱。粗暴强行，试图与自己和解着。
这个世界上是有人懂我的。是素未谋面的，看过了我许许多多颗文字的？也许是我的好朋友里，有人懂我的，只是对方不说，说了又显得矫情。总之，我并非是那个沉默不语的。
我拼命的表达着，宣泄的，痛的、累的，想要停下地瞬间的。今天在⬆️高速时，我和旁边的朋友彼此沉默了很久没讲话。我坐在副驾，伸起懒腰、盯着前方即将驶入的黑暗隧道感慨：“也曾为赋新词强说愁，而如今却也真得是、落了个，欲说还休、欲说还休、却道天凉好个秋！”对方突然很认真问我，你说的那是啥意思？我很无语：“滚犊子，这你都听不懂？”朋友叹口气自我调侃，害，怪我没文化咯。我翻着白眼吐槽：“呸，你文化程度理应比我高，但你理解能力真的差劲到，跟你沟通咋就那么费劲！服了服了，气死我，想emo、感慨人生，都没机会。”然后俩人同时、哈哈大笑起来了。
我不喜欢和同类靠太近就当是如此吧。我是像藏在沼泽地里的向日葵，浑身本该落得金灿灿，却被漆黑的泥土涂满。又或是我许反了，本就是一团阴影，因折射到空中的几缕阳光，才会若隐若现地明媚起来。倘若我真的是，被泥土涂黑了的向日葵，那么我渴望阳光，照干泥土，随后脱落，从此，我便自是我。
我又想，如若真的有人懂了我，那也太可怕了。我反而想要跑到另外一片茫茫沼泽地里去，静悄悄，黑漆漆，不被发现，也别被寻找了。
让我将你心儿摘下
试着将它慢慢溶化
看我在你心中是否仍完美无瑕
是否依然为我丝丝牵挂
依然爱我无法自拔
心中是否有我未曾到过的地方啊
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你不愿提起的回忆
你说真心总是可以从头
真爱总是可以长久
为何你的眼神还有孤独时的落寞
是否我只是你一种寄托
填满你感情的缺口
心中那片森林何时能让我停留
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你最深处的秘密
或许我
不该问
让你平静的心再起涟漪
只是爱你的心超出了界线
我想拥有你所有一切
应该是
我不该问
不该让你再将往事重提
只是心中枷锁
该如何才能解脱
能为感情emo 是世界上最最轻松的事情，有时，它更像只是我逃避更大绝望的方式、一个暂时解压的避风港。那种如履薄冰、担惊受怕、至亲会随时离世的感觉，甚至于刚刚触及边角，就已无法承受。我挺人格分裂的，我根本儿不是表面看到的那样张扬，肆无忌惮。我是如此敏感、不安，害怕着很多很多的东西。
我也会随意又期待的对身边的人说，其实我是多愁善感的人呐，也真的够脆弱，我有时很聪明的，是自私又阴暗的，但大多时候，我也只是一个很老实巴交的我。只是，你连自己都不够了解自己，又怎能要求别人了解你呢。
更为重要的是，被了解也无用，这些年来，我无法发自内心的欣赏起自己的外在，讨厌着自己内核的不稳，竟托成这般地懦弱无能。矛盾的，是不喜欢着自己的，却不断地强迫自己且自爱。粗暴强行，试图与自己和解着。
这个世界上是有人懂我的。是素未谋面的，看过了我许许多多颗文字的？也许是我的好朋友里，有人懂我的，只是对方不说，说了又显得矫情。总之，我并非是那个沉默不语的。
我拼命的表达着，宣泄的，痛的、累的，想要停下地瞬间的。今天在⬆️高速时，我和旁边的朋友彼此沉默了很久没讲话。我坐在副驾，伸起懒腰、盯着前方即将驶入的黑暗隧道感慨：“也曾为赋新词强说愁，而如今却也真得是、落了个，欲说还休、欲说还休、却道天凉好个秋！”对方突然很认真问我，你说的那是啥意思？我很无语：“滚犊子，这你都听不懂？”朋友叹口气自我调侃，害，怪我没文化咯。我翻着白眼吐槽：“呸，你文化程度理应比我高，但你理解能力真的差劲到，跟你沟通咋就那么费劲！服了服了，气死我，想emo、感慨人生，都没机会。”然后俩人同时、哈哈大笑起来了。
我不喜欢和同类靠太近就当是如此吧。我是像藏在沼泽地里的向日葵，浑身本该落得金灿灿，却被漆黑的泥土涂满。又或是我许反了，本就是一团阴影，因折射到空中的几缕阳光，才会若隐若现地明媚起来。倘若我真的是，被泥土涂黑了的向日葵，那么我渴望阳光，照干泥土，随后脱落，从此，我便自是我。
我又想，如若真的有人懂了我，那也太可怕了。我反而想要跑到另外一片茫茫沼泽地里去，静悄悄，黑漆漆，不被发现，也别被寻找了。
让我将你心儿摘下
试着将它慢慢溶化
看我在你心中是否仍完美无瑕
是否依然为我丝丝牵挂
依然爱我无法自拔
心中是否有我未曾到过的地方啊
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你不愿提起的回忆
你说真心总是可以从头
真爱总是可以长久
为何你的眼神还有孤独时的落寞
是否我只是你一种寄托
填满你感情的缺口
心中那片森林何时能让我停留
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你最深处的秘密
或许我
不该问
让你平静的心再起涟漪
只是爱你的心超出了界线
我想拥有你所有一切
应该是
我不该问
不该让你再将往事重提
只是心中枷锁
该如何才能解脱
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