《相信一次》
好像一件事情突然打破了我宁静且满足的小生活。除了傻老公，我不敢和家里的其他任何人讲起，我选择来微博记录，在现实世界闭口不提。其实内心焦灼得厉害，也想了很多很多。原来婚姻不仅仅是赌配偶个人，还有赌配偶的家庭成员
身为一个普通的小县城编制人员，我实在没办法说出，四五万是个小数目。算了算，差不多大半年都白干才会有四五万吧。其实钱还不是大问题，四五万在这漫长的人生中其实是微不足道的，忍忍熬熬也就过去了，如果能改或者是愿意从中吸取教训那就当一份人生阅历，这没关系！我担心的是一而再，再而三，到时候如果债务连天，无力偿还，一切像滚雪球一样，最后引起雪崩，那简直是灭顶之灾。而且万一这种情况会留下什么黑名单，属于爷爷辈的档案，万一影响我延娃定娃未来考编考公，那简直是糟心透了
我和傻老公是合得来的，我们相敬如宾，互相爱护。但是我突然感觉到婚姻的岌岌可危。那种危机感来自不确定的危机，更来自傻老公突如其来的家庭风波。我承认我曾经自命不凡，但是在工作的这一年，我突然意识到了自己不过是芸芸众生。我和我自己达成和解，我接受并且明白自己普通平凡的一面，我享受当下生活带给我的幸福和充实。其实对于这些投资理财，我真的建议不碰就别碰。因为我们毕竟是属于普通阶级，都是踏踏实实挣一口饭的人，眼光谋略肯定无法高瞻远瞩，到最后只不过是沦为他人敛财的牺牲品。钱多一点固然可喜可贺，生活可以更随心所欲，但钱少一点，如果人可以踏踏实实也真的很不错
我家延宝宝还有三周就是足月儿了，再一个多月就要来到这个世界了。都说女子本弱，为母则刚，我也有我的期待，但也有我的焦虑啊！其实我现在的内心就是堵着的，周五上班想了很多，周末想好好调整一下状态，我甚至想到未来婚姻会不会因为现实问题分崩瓦解，这种分崩瓦解不是夫妻本身，是来自一份安全感的坍塌。也许我心里还是对傻老公有爱的，但是我觉得现实还是横在了眼前，大过了爱本身
我现在就选择相信一次，吃一堑，长一智。如果能就此断了快钱的念头，那没关系，如果断不了，那就扯个鱼死网破。毕竟我肚子里是有屹延的，我是母亲，我得为屹延宝宝的未来考虑，是的！

改不了喜欢大半夜敲字的毛病。
此时此刻躺在五个月零十天没摸过的床上才真正有一种我回家了的感觉、、、、一切从飞机晚点两个小时起就变的匆忙了。落地十点，十点四十才坐上车，十一点二十到家，我才发现周水子到小平岛原来这么近。深夜的街道陌生又熟悉。我只觉得路边的雪好厚，看起来好好玩。以及，好像没有想象中的冷[揣手]离家越近看路越熟悉，有种不真实的错觉。我靠。我真的回来了啊、、、一进家门，眼前走之前一模一样的摆设，房间也是被仔仔细细打扫过的。老天爷、、我觉得那一秒好幸福[抓狂][抓狂]行李箱都来不及开，就忙着处理我攒了一个多月的上百个快递、、、、是真的好多，拆完抬头一看，快四点了[看书]但是好治愈，有很多喜欢的周边小卡，出卡的宝宝人都特别好送了好多小礼物。还有一些小玩意手机壳化妆品衣服这些，其实我大概率带不回英国，呃，那就陪我这十天吧拆完我竟然把房间收拾的干干净净了、、、、、其实我已经累的睁不开眼也许是没倒过来的时差支撑我不睡觉还在这写废话。我现在想不通为什么要约一个明早十点的美甲和中午去学校找朋友玩的约定，从14号到现在，没有一个安稳的觉^ ^竟然还活着，好伟大。
其实好难受，因为在家呆着太幸福了，但满打满算我还能在这张床上睡九个晚上。打算制定一个离家出走躲起来不回英国的计划了，我都这么幸福了还要为远在大不列颠的苦日子焦虑，真可恶。
飞机晚点没吃上饺子，虽然已经过了十二点、但还是、祝不爱吃饺子的我能在以后每个该吃饺子的节日吃上家里的饺子。
幸好 幸好回家了。

今天是2023.12.22 星期五～
现在已经10:20啦 前面一直在忙忙碌碌 现在在16号线上 终于有时间和你说啦 我今天六点多醒了下 其实我定的闹钟是七点半和八点 准备九点出门 然后七点三刻下床的时候发现宿舍停电了[泪][泪] 欠费了呃呃 所以就耽误了一会 自我反思一下 我不该一边化妆一边看综艺的[委屈] 还慢慢悠悠气定神闲 最后9:20才出门 所以晚了[委屈] o！还有一个不开心的事情！周一没课 所以周日晚上不用回学校了 可以周一晚上再回 结果啊啊啊啊啊啊 我们辅导员我这学期都没和他讲过话也没怎么见到过 他怎么想到我的啊啊啊啊啊[衰] 如果冰冰周六比完赛回家 那我周日晚上岂不是要一个人在宿舍啊啊啊啊啊啊我真的会害怕[跪了]

22:35 现在在去酒店路上 好冷呀 但是好开心的 今天居然有两场烟花看 第二场特别特别震撼 要是你在身边就好惹 想分享给你看 但我忍住了

22:52 在纠结要不要找你啊啊啊啊啊 我真的不喜欢当主动的人[泪]

23:22 到酒店惹

00:06 洗好澡了 这空调是不是坏了[衰]