又是一夜没睡
这作息怎么得了

然后打开朋友圈看到朋友圈少有的一个爱户外的人（不是因为徒步认识的）
发了他第三次去哈巴的故事 看得我热泪盈眶
“当说过的话变成现实，那种感觉真的太棒了”
这是我给他评论里的一句话

想起我超级喜欢的小红书的一位户外博主（不能说是博主 因为更像一起徒步的朋友）
从开始户外登山到一次意外摔断腿两年再到慕士塔格现在冲珠峰，看到他写的关于他的2023
很短的文字，很有力量，是真的被感动（眼睛尿尿的那种）（只是没想到还回复我了 开心！）

又想起我自己的徒步
体能真的很烂
几乎每一次都要被虐
但是我还是很爱这每一座山
徒步真的带给我很多，不对，是太多
在开始徒步后
我才真真正正地爱上我自己
不再嫌弃我的大粗腿
才觉得，我这个一直以来都令自己讨厌的身材和身材
好像也还可以，而且我好像还更可以
登的每一个顶，走过的每一个角落
是这些给了我更多自信
“霸点蛮咯”我每次都会这样告诉自己（在敬畏大自然的前提下）
每一次非常艰难的登顶，我都很感恩
感恩大自然，感恩上天，感恩自己
最近一次最艰难的时刻，还得是我的雨崩冰湖
只记得就算最后没有人和我一起上去，我还是选择往前（尽管一路上都在问下来的人）但是不管是一个小时还是2个小时，都没有想过要下去。快登顶的时候，眼泪也快掉下来了
（想起我在大本营给我爸爸打电话送生日祝福，想到了好多，说着说着都要哽咽了）

可能没有人理解我为什么要去徒步
但是不重要
因为每个人都有自己的选择，和他需要去追寻的意义

我妈妈老是说
“不晓得你哦改老是要去徒步”
哈哈哈其实谁都不需要知道，自己明白就够了
但是我的妈妈每一次都还是会在担心中去支持我
（因为其实后面的每一次徒步更多的都是一个人参加）
我很感动，也很感恩
所以一定要平安
因为家里一直都还有人在等你回去
（虽然说着不需要别人理解，但每一次得到大家的支持和鼓励的时候，还有觉得我很棒的时候，我都很开心很开心，觉得非常幸福，爱你们）
大早上的，又把自己搞破防了

没人懂他说跪下的时候，我的震撼。非常想写一段文字来抒发，但是能力有限，写不出。
虽然能理解女主为什么害怕，一直以来做的选择得到了很多错误的结果，但是害怕什么我还不清。不是害怕做决定也不是承担结果，也许是这种挣脱不掉，一直循环的状态，就像漂浮在快充满水的密闭房间里，只剩下可以容纳上半身的空间，水一直再涨，涨的很慢，还能存活。但人总是要生活的，所以只能继续机械地做下一个决定，然后得到另一个失败的结果。谁来定义失败？这些水是什么？我不知道，我也很害怕。
可能增加些阅历之后能更好的表达，我现在就，唯有震撼，我也真的想跪下赎罪。

翻来覆去一直睡不着，于是乎打开了相册整理起了照片，记得以前是想着把很珍贵的照片存在微博里，把微博当成自己的乌托邦…

前两天跟男朋友吵了大架，明明不是什么大事来的，却被演化成了要分道扬镳的程度，微信QQ全部都拉黑，电话也不想接导致后面他也手机关机了一晚上，想想都好好笑，现在看来好像两个小学生在赌气（本来就是吧)， 反正和好了，其实就是一通电话两个人冷静下来、好好聊一下这么简单的事，我内心也明白其中很大原因是我在耍性子，仗着他对我的喜欢肆意妄为罢了……anyway ，我乐意，希望他能多宠一下我，虽然挺折磨人的。

断联那一晚，一气之下以及满含委屈地把所有微博都删掉了，往下翻着才发现十条里面有八条都是有关我们俩的，好吧我承认我绝对是大恋爱脑，细细想来，我的生活里几乎都是他的影子了，日常聊天，大事小事都找他，男朋友not only男朋友but also最好的朋友，因此当我不断设想要是第二天要是不能和好，我的生活交际会不会陷入危机……

我深知自己在大学里没有朋友，所谓朋友不过是浅交罢了，也许曾经有同学约我吃饭出门，但过后也没有下文了，性格问题？不清楚，或多或少是吧， 哪怕我表现出来很好相处，但我其实很清楚我的距离感，从小到大的生长环境并没有给我很好地学会如何维系一段友谊，因此我也不强求，生活总归是自己一个人的。

最近跟对象谈到未来的话题了，他也要出国，我也要出国，我还幻想着我们能不能申到一个国家，一个城市，最好一个大学；幻想着两人在一个出租屋里做些有的没的…现实总是残酷，很不巧我们不在一届，将错过也许一年的时间，因此我不再去想，“走一步看一步吧”。

扯了好多废话，文字记录不是我的强项，心里嘀咕才是我的专长，偶尔写写文字确实能让我深思许多（其实是困了），谨以此篇流水账引我入眠……

随一张钟楼～