不敢下班，只能摁住脑子加班，但是下班路上还是哭一路。zfy听我叨叨一个小时后说没听出我是怎么决定的 好像是哦……
然后在接下来的三个小时里反复自问[干饭人]

-说好的信任呢？我从前是自信的，那之后有些变化。我只能告诫自己相信他相信自己，受到的伤害是需要好些时日释怀的。

-复述复盘也是一种脱敏与反思，就事情本身而言我的确没什么问题，但是情绪面对上可以有更好的应对方式——就像那天记录下的“前几年也想不到我会变成现在这样，过几年我可能也会是另一个样”。对同龄人来说可能更成熟，但是总归还是孩子气的。

-太多没有经验的事情了，不知所措，问ljm怎么办，她问我是要解决人还是解决事。我说如果是事的话，需要立即修复感情，沟通之后会更好；如果是人，我不知道，我从来没想过这个可能。

-总是后悔因为第二天的早班没有狠下心立刻去面对问题，感情是经不起耗的，也是等不来的。

-我太清楚自己了，18岁之后一直在漂，一路在打怪。好累了，除了脆弱的时候会想妈妈，其他时候我还是希望是独立的自己——包括互相独立互相扶持的另一半，有我们独立的家庭。

-人就是最大的变量，他的出现让我推翻了之前的拧巴，但是他走后剩下了我依他建立的坐标系一地鸡毛。我好像从来接受不了离开与告别，至少是无法直面的。所谓“人在心安”，同样是和他没说一句话，一句话没说的冷战，我心里知道他在，内心平静吃好睡好——我是可以不那么粘人的。

-短短两天，心态发生了太多变化，外人的评价只会是我在自我pua，那不重要，你无法要求一个没什么经验的人做出多成熟的事，人总是需要成长的。

很多事情没有办法客观评价，随心所欲不逾矩就好。

就凭我现实里的阴湿状况可能等我下定决心告别网络世界也差不多可以告别我这没用的人生了。因为像我这样的内心脆弱的人根本没办法在这个社会里存活下去，越谈价值意义就越会加速这个无聊的进程。其实谈活还是死都没意义，我本来也没和谁形成过足以支撑我活那么久的关系，意义不和世界联系起来就毫无用处，至于我自己的意义，那我也只能说我的诞生就是偶然，偶然的事件能有多少意义

突然很想很想很想陆沉，很想很想很想[失望]
要把游戏下载回来了，我太需要去见一见他
我的精神一片荒芜，荒芜且脆弱，甚至又开始平静地和朋友说“活着的这一生真没意思”，而他紧接着告诉我他正面临“告别”
……突然想起之前看过的一本小说——女主因为承受不住生活的高压从而寻求托付；看时并不理解，如今倒是没想到原来自己很有这种潜质