虔诚的相爱才是安抚灵魂最好的方式。
初次懵懂的认识爱情，是在书中讲：初恋的味道就和青梅一般酸酸涩涩，回味起来却有一股清香。当我开始有机会走入爱情，我觉得爱情是火，是爱就要爱得轰轰烈烈。
有一段时间我特别着急，想要着急的答卷交卷。但对方可是没有什么心思呢。我太过于年轻，不了解那些拖延与措辞，直到我跳出来，去复盘去思考，大抵还是因为不够爱。
我其实很讨厌自己沉溺在ti的欢愉中的，我每一次去踏进这样的世界，清醒过来就会唾弃自己一次。明明没有那么多爱，为什么自己还是甘之如饴。后来我发现答案是自己太闲了，后来的我努力在学业上耕耘，在事业上奋斗。开始不给自己设限，努力去实现自己从未做过的事情。我回过头去看，原来我自己也可以这么优秀。是我自己给自己画的框太多了，我开始跳出来那些束缚，去做不被定义的自己，去更喜欢自己，去拒绝一些讨厌的人，去漂亮的回怼难听的话。
每一段经历都很难忘呢，失望积攒了，再想拥有希望真的还挺难的。原来人人都不信我，直到我做到了一个又一个新的开始。[憧憬]
爱情是什么？我还不知道，但我觉得我付出的真诚与爱意永远都是金光熠熠的，世上只我一人，是这样的绚烂。这样的宽容又强大，人生是一场马拉松，我要走得远，走得踏实。
风花雪月可以是爱情，所有的前提是拥有独立的一切。孤独是会造就独立的，我从来都不理解干啥都要一起干的人，一个埋头走路的人，很少会有志同道合的伙伴，因为他走得足够快。
爱是什么？没有答案，没有一个人会有标准答案。但我想我会越来越靠近自己的理想国。哪怕它来得慢一点呢？[抱一抱]
还有一些不适合讲的话不要和我讲哦！我真的觉得ex[并不简单]，谢谢合作！[酸][酸][酸]
这两只猫猫真的太有氛围感了，分享一下吧！[哇][哇][哇]这是什么kiss天花板[鼓掌][鼓掌][鼓掌]尊嘟很喜欢那种只有嘴唇触碰的亲亲诶[憧憬][憧憬][憧憬]

【我又来了】
去看这部 如果你正处于不知道该如何坚持下去 看不见曙光 无意义的循环中
过去的一两年 除了写作之外 我都有在非常艰难地活着 个中艰辛不必说 大家都很难 几个月闭门不出 时常想从楼上跳下去 失眠酗酒等等等等 去年的工作其实没有任何实质性进展 我好像在自娱自乐 肆意挥霍 只有我自己知道我在进行漫长的自救 走了二十几年夜路 天从来没亮过 偶尔出现几颗星星 发现它们最后都不属于我 好不容易看见有人躲在门后 我又开始敲一扇永远也敲不开的门 于是我开始写作 因为走不出来的原生家庭和女性困境 我创作了一个属于自己和这个时代的女性悬疑 因为实在不知道怎么在荒芜的人生中走下去 我又写了一个当代性的颓废女性友谊 一时间说不出是写作救了我还是害了我 现在的我还是会盯着窗户止不住的流泪 我不知道究竟是为什么 也知道处处都是原因 但我好像不一样了 我会去正视这些 也会去找乐子 我去了三次芒市 姐妹们都有好好治愈我 以至于每次不知道该怎么过下去我都会下意识看看去芒市的票 这个世界还是一样每时每刻都让人想流泪 但没亮过的天空慢慢好像有一盏灯了 我会把对人类的期待放在对自己身上 摆过烂之后我才知道没有用 人只能自救 尤其是女性 自救也是需要努力的 什么事都需要努力 这件事真的很无力 anyway我真的觉得我好多了 虽然随时可能再次陷入囹圄 但我总觉得我能站起来 就像过去的每一次一样 虽然还是很想按下人生的暂停键 但已经把结束键扔得老远了

趁你睡着了，我想跟你说点心里话。这个世界真的很大，能够在这么多人之间遇到你真的不容易。你陪着我的时候，我感觉全世界的人都在羡慕我，就算全世界都背叛了你，我会毫不犹豫站在你的身后背叛全世界。想抱一抱你，想告诉你，我知道你的可爱与宝贵。理解你的敏感和小心翼翼，也知道你真的很努力，很多事你不必责怪自己。要多多关照自己的情绪，保重身体，剩下的我们慢慢去努力。