离开金泽去小城高山，本来要是按照我的风格，肯定是要去更乡下的福地温泉的，不过，毕竟一拖二，还是算了。想来自己探索世界的途径还是太流于表相了，所以才会沉迷风景和美食，全无半点向心向下探索的欲望[doge]。飞驒牛好吃，但是一大盘子可没吃的了，太油太腻了，和牛寿司好吃，牛奶美味的想再来一瓶。然后就到了最后一站，名古屋啦，乐高乐园走起（可怜的兜总被我忽悠一路，从一开始的，哎呀妈妈我想立刻马上就去乐高乐园，再也不问了[doge][doge][doge]可能知道妈妈也不会按照他的要求改变的）

有点子宿命感了就是，痛风Round3，差点给我送走。昨天晚上凌晨两点疼醒，吃布洛芬不管用，到四点实在受不了，蹦下楼穿衣服开车去社区医院结果没开门，掐虎口忍着疼又回家等，等到八点多社区医院有人接电话，终于输上液了。后半夜唯一还能对话的就是美区我楚，嘻嘻哈哈想起以前的事，真·我俩就活吧 谁能活得过我俩啊。哈哈哈哈哈，时间真的过得好快啊。

四年前第一次痛风，正是在漂亮国口罩最严重的时候，去不了医院，痛风死不了人但口罩能死，生生疼到以为自己得了什么不治之症，噩梦一周全靠楚姐一拖二，照顾完家里的病号（楚姐夫骑朋友摩托给两条腿摔的血次呼啦），就马不停蹄来T4照顾我给我做饭，我跟姐夫俩人吃的还完全不一样，一点儿可以省事儿的空间都没有，而且我俩一天两顿都吃的是高规格爱心病号饭，现在让我闲时一天做四人份菌素搭配病号饭我都得整冒烟，但楚姐当时在申请季，自己天天攥着笔画好几个小时，站起来走两步的间隙就是给我们两个病号做饭 送饭，真的说她是女侠好像都说低了，活活救世主。讲真有时候回头看某些事情都觉得那是咋实现的，很难相信的感觉，患难真情是存在的，我的朋友让我始终相信幸运真实存在在这个世界上。

今年年初楚姐回国，见面第一件事儿是抱在一起原地蹦了两分钟，然后我第一个收到的千里运回的礼物就是超大瓶布洛芬。着实是，很多人关心你跑得快不快，只有楚姐关心你疼的呲牙咧嘴的时候能不能少疼点。哈哈哈 哎还说啥了，我真的太幸运了，是后来三年多很难相聚但仅仅是在心里装着都觉得热热乎乎，心软软的朋友，我真的太幸运了。

以下配图为我楚姐最近蓬勃开展的小账号，欢迎大家关注人格魅力冲天，仗义永不过时，无限热爱生活，私下搞笑可爱满格的：插画师楚楚在纽约。

#箴言书苑[超话]#
我，离我很近又很远~
ㅤ
说实话，我很高兴能读到这本书，市面上有这样一本为“妈妈”们发声的书。这本《我不想成为伟大的母亲》书里提到了“母亲”角色和自我发展、职业要求、家庭其他成员的种种矛盾冲突，是当下每一个妈妈都在经历着的痛，这种阵痛与生孩子相比，更持久更煎熬，因为它没有尽头。
ㅤ
我也想大声呐喊：孩子是夫妻两人共同孕育的，为何蕞后孩子所有的大事小事全都落到妈妈一个身上。我也不想做伟大的牺牲者，让生活圈子缩小到围着孩子转，我要做自己生活的主导者。
ㅤ
本书作者泓舟与20多位困境中的妈妈们促膝长谈，呈现出的母亲群像如此真切鲜活，带着切肤之感传达出那些被漠视已久的期待、困顿与挣扎。我也是这万千困境中挣扎的女性之一。
ㅤ
成为母亲的那一·天，是女性重新撰写人生故事的时候。成为母亲之前，女性很少会知道夹在自我、孩子和丈夫之间将付出怎样艰辛的代价，也很少会被告知开始履行母职之后有哪些限制是很难以摆脱的。如果早知道这些，我会更慎重的思考要不要生孩子，生一个还是两个？
ㅤ
如今再回忆，仍然会觉得那是痛并快乐的日子，至少4年的时间里我没有在晚上睡过完整的觉，孩子一哭闹有丁点动静我就会醒来。两个孩子都挨着我，因为岁数相近，所以两人随时都在争宠一般，我上半夜在这头挨二宝，下半夜换到另一头挨二宝，有时还会被二宝一脚踢醒，或是一下子压到你肚子上，痛感让你不得不醒来。而你的老公，正在另一个房间鼾声如雷。
ㅤ
孩子出生以后你就和外界失去了联系，孩子永远是阻拦你出门的必要且首要的理由。要么就只能带着孩子一起出门，把一个背在前面，后面背大书包装他们的奶粉尿片等，然后一只手拉着另一个。看起来你的人生往前推了一大步，可仿佛又被一股神秘的力量拽到了墙角，处在边缘地带动弹不得。
ㅤ
一拖二的日子，全·职妈妈的日子，绝望的日子。我真的很庆幸自己学过心理学，考过心理咨询师，懂得自我调节坏情绪，自我救赎，不然我是产后抑郁中的一员，这个育儿初期太难了。尤其是你老公下班后就粘在沙发上玩手机、打游戏，对你和孩子不管不问。
ㅤ
这样的日子，这样的生活，这样的牺牲和舍弃，有意义吗？成为母亲后自己心里陡然有了难以言说的包袱，你会发觉自己的生活陷入矛盾之中，而你被困在其中不停地无用挣扎。
ㅤ
“母职”是一份没有终点、没有休息、不领薪水的工作，让你忘记了做母亲之前看到的风景，也忘记了自己除了是某某妈妈之外，还可以是谁？还能够成为谁？
ㅤ
看不见的选择听不见的声音，幸福表象之下是深深地失落。