暗恋了很久的男孩子，今天官宣了。
我总觉得，说是暗恋，好像也不是吧。
我和他是高中同学，文理分班以后认识的，他坐在我后面，一开始是因为我们都喜欢在某种玩偶，然后慢慢熟络的。但其实整个高二的接触也并不是很多。高三又一次分班了我俩都是擦边进了A班，我当时看到分班名单的时候就觉得自己真的好幸运，一是因为进了A班，二是又能继续和他一个班了，我当时真的好开心。我俩的关系在高三这段日子里越来越近。他给我买奶茶，我送他零食。我同桌都经常问我是不是喜欢他，或者他是不是喜欢我，那时我都说，怎么可能啊。其实不止一个人问我是不是喜欢他，也不止一个人问我他是不是喜欢我，甚至我们的某个老师也这么说过。临近高考那段时间我因为成绩的缘故一直很焦虑，但同时也是我特别开心的一段时光。到后来，离高考大概还有两个星期吧，我们的关系更近了，几乎每天都一起去食堂吃饭，偶尔会去操场散步。高考完了以后，我们还在一起学车，有时会去看电影，去玩。记得去学校填报志愿那天，我们的一个老师直接跟我说："你把你的志愿告诉他，让他自己看着办。"我当时嘴上说着不可能，其实心里真的很期待，虽然最后我们还是去到了不同的城市。那时的我，真的以为毕业后我们真的可以在一起的。
我自己因为个人的原因，我无法主动的去告白，或者说我做不到主动去捅破这层关系，我喜欢他，很喜欢他，但我在等他先说，在等他啊。可是现在我等不到了，他有了另一个满眼是他的女孩了。
我想他当时不是不喜欢我吧，只是没那么喜欢罢了。
而如今，我在伦敦，一个人。
他在北京，身边有她。

亲爱的z小姐，见字如面，展信舒颜

明明爱很清晰，却又接受分离，我只剩思念的权力。修好一颗心，需要多久，忘记一段感情，又需要多长时间呢。

人一辈子会遇到很多很多事情，错过和遗憾也就是一念之差。只是有的事情，错过了也就错过了。但有的事情，明明是错过了，却好似是狠狠地种在了心底，怎么样都忘不了、也散不掉。

我想我们，大概就是这样，至少在我这里是。所以我不想错过，哪怕时间、空气、雨都要我们错过，但我不想。大概是我太固执、太任性了吧。

分开，其实是很简单的事情，但在一起也是。其实，并没有那么多不可逾越的鸿沟。爱情是两颗星星的独处，是两个诗人之间的疯狂。只要愿意，纵使千难万险，我也会跨越山海去见你。

我曾想过没有什么事情是解决不了的，性格问题也好，地域因素也罢，又或者是其他什么乱七八糟的因素，其实，这些都不是不可抗力。但这终究只是我自己的想法罢了。

那枚碎掉的闹钟，还在一直响着，提醒我该醒了。人这一生，会有许多遗憾，许多悲伤，可是一辈子遇到一个真正爱的人，不容易。

失去你这件事情，我永远都不会准备好。我不想煽情，我确认过我自己的心，是心动、是喜欢无疑，但现在我感觉真的失去你了，不知道是否是在一个下雨，平静的午后，就突然明白，那个人，我喜欢、我热爱、我忠诚、我唯一的她，好像，走散了。我不曾后悔，只要是你，也只能是你。

无论结果如何，我都接受，其实啊，能遇见你，真的很幸福。

所以我把自己盛满阳光，在漫天大雪中等待一场久违的关于我们的春天。无论，花开与否。

今天 受到了来自原生家庭的大大的伤害 很难过 原来人难过到极致的时候 是真的话也不会讲也哭不出来
直到在超话里看见一些大家分享出来的签售视频 被你治愈 被同样爱着你的粉丝们治愈 喜欢你的这三年从来都没后悔 可能太过于难受 在一个姐妹今天生日的签售视频下留了个言 说出了心里话 恢复了点理智后才后知后觉明明是人家的生日这么说可能有点冒犯 当我想删除时 已经收到了回复 希望是我因为自己心情不好而太敏感多想了
还有 再次祝这位姐妹生日快乐 亲爱的陌生人 希望你好运连连 开心幸福每一天
还有俊俊 虽然这话已经说过很多次了也还是想再说一次 就是你真的很棒很优秀 希望我们都能多一点好运吧 非常感谢你的出现 温暖治愈了我无数个被病痛折磨的时刻 双向奔赴 我会再努力的
睡前再告诉自己一次：明明明天就是自己的生日了还是圣诞前夜 累了 早点睡吧 希望明天能顺利度过 不要再悲伤 好了 就这样 晚安