昨天玩完雪地摩拍了张日落
一看时间已经四点了
发现手机只有百分之一的电了
我就关了手机准备晚点享受朋友们的祝福
上了车头疼迷迷糊糊睡了一会
颠簸的车和地平线上的日落
让我又想拿起手机继续记录美好的一切

sv没有很方便的口袋ar也没有口袋
让我装起东西很不方便
寒冷的天气让我和平时不太一样
我变得丢三落四手足无措
着急去拍照在雪原上跑了一会
拍完发现白色墨镜丢了
想着算了吧不太好找了
可是我感觉我不能把它丢在这里
我下了车在学雪地里没走一会就看见了
金属光泽在地上还是很显眼的
发现手表好像丢了趴在行李箱上
打开查找手表 像心跳一样的震动

去看瀑布一个人走在前面
不想让头发塌掉
不带围巾不带帽子
朋友过来发现我已经脸上通红了
我没有知觉 被强行套上了两个帽子
把自己锁在硬壳里
上了车想想刚才都害怕
眼睛耳朵都很疼
零下二十度真不开玩笑

我在学骑摩托的时候
带着nn从最后几名冲到最前面
左边的冰山上面清楚可见的一轮半月
右边一望无际的雪原

这些美好的时刻
会在我在奔向下一个目的地时
会在路上拍了很多剪影后的放空时间里
会在我听到陌生又熟悉的歌词时
想起这一路好累好辛苦
有你们的不远不近的陪伴真的超级温暖
亲爱的朋友
你们幸福的话我会比你们先幸福

感觉写的乱七八糟的但是好开心

前天晚上睡觉感觉有大事发生，刷b站跳出来的也是读博前的假期应该做什么，说的就是读博前陪陪家里老人长辈，子欲养而亲不待。然后就会昆，其实我怀疑是covid19，临沧支教的学校里也有同事得了支原体肺炎，我说这个词是个禁词，新冠有关的文章都会消失，这个词变成了流感、肺炎，实际上是死神对人类的天谴。我怀疑，阿婆躲了好多次，我害怕她劫数难逃。
阿婆，是最爱我的人，她手机里有100张照片，40张是自己，10张是猫，剩下的都是我，丑的我、素颜的我；她攒着的钱是我的嫁妆，她的愿望是看我结婚，看到《我与恶魔的约定》韩剧女主都到曦和阿婆的情愫，或许就是这种。我阿婆、我妈、我都是enfp，感觉这是一个自我主义很强、很有爱与光芒的家族，76岁的她就算心脏病还要去游泳和跳舞，她一腔热血，打牌也是牌桌上最厉害的姐，每天都要发抖音和去公园里照相，老了起床第一件事情还是美和化妆。我觉得东亚家庭的“隔代亲”，是因为父母有事业然后必须把孩子交给上一代老人去带，所以阿婆的爱，是把对子女的亏欠全部转移到我的头上。
我害怕，我害怕阿婆离开我便不会再去结婚、生子，我生命中约束我鼓励我去结婚的盼头消亡了，我只想个人利益最大化和个人事业的发展，我只求自己个体留下在世界上有一些作品。
阿婆的一生属实坎坷，一辈子都在为了钱打工和吃穿用度，她给我的积蓄多吗，或许就是富二代眼中的包几个，我觉得她给我的就是女性力量的崛起，靠副业她成为家庭经济的支柱，靠爱她成为家庭宗族关系缔结的纽带，我不懂为何人要厌女。
阿婆，2023年靠呼吸机、抗生素、肝素我怕和死神对抗的战局我们还是不会赢，我谢谢你给我的爱是一种“无条件的爱”，血缘是这份爱的合同永不变质的签章，我害怕，您真的离开，到时候我悲观无助、孤身一人的时候何人聆听我的痛苦，我和父母闹别扭的时候再也没有人做调剂，我害怕支撑我前行的力量又被抽走一柱，我害怕我再也不想结婚生子，我害怕我不能完成您未尽的心愿。
死神请慢些降临，如果你要降临也只是抽走我的爱与悲，让我更强大而折磨我，让我尝尽世间的苦楚与痛苦而强大而不怕被摧毁。

突然意识到一件事，我好像在无意识的时候因为比较自我的做事风格被讨厌了，而我才反应过来…
我承认，我确认热爱工作，不是这份工作让我快乐，而且工作这件事会让我这个没有什么爱好、周末也只会宅在家的人有一些价值感、存在感，觉得时间没有被浪费
甚至于，工作可能就是我的“爱好”？
那么为什么得罪人呢，因为别人并不爱工作呀，我不能按照自己的节奏去安排或者跟别人协作，果然像合作、对接这种需要与别人打交道的事对于我来说是最难的
这让我想到2件事，第一个是一位朋友也是前同事曾在聊天时跟我说「其实之前在**，我听公司一些人说你沟通协作上不太好，不是一个人」，虽然我知道自己的问题，但听到这样的话的时候还是蛮扎心的；第二件事是，之前在大学里分小组做一个设计项目，和组内矛盾蛮多的，其实早在那时候就已经暴露问题了…
咳…