#虎夜聊天室#【厌蠢情绪背后的“傲慢与偏见”】

在一个节奏越来越快的社会里，对于“蠢笨”的忍耐力也相对降低，于是一种属于当代人的症候悄然流行：厌蠢症。这是一个有点拧巴的词语，它有点刻薄，直指他者的愚蠢；但同时使用者又努力中和这种刻薄，把它描述成一种病症，各打五十大板地挖苦自己。

“报一丝，我有厌蠢症”“完了完了，厌蠢症已经爆发了”“对蠢的厌恶又达到了一个新高度”……从造句上看，它的使用率很高，大部分使用者更喜欢让自己作为主语，“别人犯蠢我无奈”是常见的语境。

于是，“厌蠢症”这个词每一次出现，都呈现一种欲扬先抑的矫饰，无论怎样把它调侃为一种“疾病”，都不能掩盖背后浓浓的傲慢和尖刻。

厌蠢已经成为一种可复制的标签。

“蠢”的主人包括但不限于客服、同事、甲方甚至一起拼车、一起挤地铁的路人，他们磨损了效益，使事情往前推进的速度被拖慢，拖了当事人的后腿，又绊了当事人一脚，于是无名火升级成厌蠢症。

这种心理路径在强调“事儿必须得办成”的功绩社会里，似乎很正常，谁都是齿轮，凭什么有一个齿轮卡住，耽误了所有人的机器？韩炳哲在《倦怠社会》中提出的抑郁症和厌蠢症几乎大同小异。

“当功绩主体不再能够（继续工作）时，抑郁症就在这一时刻爆发”，而当主体性转移到他人身上时，爆发继续，从对内的厌蠢转向对外的厌蠢，并且，后者容易得多了。

我们可以在这种社会症候中解读出许多意味：自我中心主义，极度的功利趋向，人与人之间信任感的稀薄，等等。但无论如何，动辄“厌蠢”的结果是肯定的，就是情绪暴力将无处不在，淹没所有人——毕竟，此刻的厌蠢者，下一秒就可能成为别人眼里的蠢人。（作者：硬核读书会）https://t.cn/A6lNZ0Tt

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大概是三年前的今天
我妈以为我在考研
但实际上我在医院拔智齿
后来
我妈以为我没考上
但实际上是我压根没去考
而且
是我从九月份就已经决定了不考了
决定不考研的原因很简单
就是我没有办法为没有意义的事情付出所有的努力
在整个备考的状态里我每天都像一个僵尸一样的生活
在最初放弃的那个阶段里，我的压力极大，纠结在：我真的太差劲了，我连努力都做不到，我是不是个特别失败的人，连坚持都做不到。

我失眠了很多个夜，反反复复崩溃在要咬牙坚持下去给自己个交代，还是果断放弃从此降低沉没成本的犹豫瞬间里。

那是我人生中第一次意识到，坚持很难，能够果断放弃且不回头看原来也很难。

后来在某一个醒来的清晨，我记得很清楚我躺在床上光透过遮光窗帘的缝隙照到我脸上，那一夜我睡的并不好，但我那天不知道为什么感觉很有力量，可能是终于想明白了吧，我把老张晃醒和他说，我想清楚了，我不打算考了。
老张睡眼惺忪的看着我说：你真的想明白了嘛，我说是啊，不考了，没那么想要，也没那么向往，不知道为什么要坚持。

后面两年我都在为这次放弃买单。

做作品集，学雅思考雅思，写文书投学校，还零星的做点设计搞点兼职来整点生活费。

这两年我回避社交，也不多回家，最怕被问及的问题是：你在干嘛

我大概有长达两年是gap的，没有在哪一个公司正式的工作，没有在上学，虽然脱离了世俗意义上的轨道，但是我能够感受到我的每一天，每一次经历都是特别有意义的，一直在往前走，虽然很多时候因为并不够聪明走的很慢很慢。

放弃考研这大概是我最叛逆的一回
我妈至今不知道我没去考
但我好庆幸
还好当时放弃了
还好当时没去考
还好当时没考上

要不然我现在还在应付毕设，搞一些形式主义的虚头巴脑，然后整个两三年都在过一种循规蹈矩的没有意义的生活。

后来回头看发现
眼前你会错过的，失去的，努力拥抱却不曾拥有的
或许根本就不属于你
你可能值得更不一样的生活。