这个视频我看了好几遍
很平静 我好像就是一个很普普通通的人 会莫名其妙的难过 也会莫名其妙的很开心 我有时候常常想我是个什么样的人 说实话我也琢磨不明白 好像人格分裂一样 在很开心的时候也会想为什么现在这么开心值得吗 在很难过的时候也会想 为什么就突然这么难过 有必要吗又不是真的活不下去了 可是现在我好像明白一点了 这不就是普通人的生活吗 性格会奇奇怪怪 脾气也会 也会莫名其妙的 这样很正常啊难道不是吗

这是我爱的朴宰范
他真的很少很少向我们展露他脆弱的一面，让我们以为他就是最强大的。
但我也常常会想，是人就会累啊，朴宰范也一样。他为了我们真的坚持了好久好久，真的做了好多好多，不管是我们看得到的还是看不到的。
他常常说感谢我们，很少有非常切实的表白，但他所做的每一件事，所说的每一句话，作为朴宰范所走过的每一天都在告诉我，他是那么的爱我，那么的珍惜我。
我爱上他并不算久，以至于他都出道十几年了我才成了jwz的一员。很后悔，很难过，有段时间过于沉溺于他，是真的不好受。我觉得他也该休息了，可我又不舍得把我的月亮放回天空。我总说他应该幸福，可我也知道他的幸福会变成我的痛苦跟不舍，我想我是个自私的人。
我为什么错过了你这么久？这是我常常想的问题，二十二年，好像一个世纪那么长。错过了你出道，成团，被黑，当上社长，甚至错过了你好多好多个生日。但我总跟自己碎念，说以后，以后我会陪你更久，过更多个生日。我有这份决心，你呢，你又能等我等多久
看到你写的小作文，还是忍不住哭了，你总是忘记好好对自己，你心里好像只有那些你爱的人和爱你的人，当然还有那不断增加的压力和责任。我知道，这是你自己选的路，你不会抱怨也不会后悔。但你总会有压力吧，总会痛苦吧，总是憋在心里默默承受吧。你那些难以言说的压力和痛苦，我想起我这一辈子都难以切身体会的，好像除了一边支持一边心疼，我也在做不了什么了。
这次，你的一直以来所承受的东西在我在变成了具象的泪水，眼泪掉下来的时候，我好像能看见你所背负的巨大无比的责任，看见你流不完的汗水和赶不完的行程。我看见了，看见了你很累，很累。朴宰范啊，累了，就休息吧。我真的已经释怀了。
无论如何，我太爱你，就是因为爱你，所以不忍心看你难受。月亮总是需要回到天空，就算只能抬头，但只要还能在月光下徜徉，我对你的爱意就不可能消失。
我爱你朴宰范，永远如此
#朴宰范[超话]##朴宰范#

距离见到你们已经过去一周了，迟迟不敢去复盘相册里的视频和照片，戒断反应太让人难受了。现在整理好了心情，想把这篇三年前就开始构思的小作文完成。在南宁那两天就像是一场梦，我真怕我只是做了一场大梦，但是相册里存的满满的照片和视频告诉我，这不是梦，我是真的真的见到你们了！我到现在还记得初次认识你们时的场景，那天天气很好，室友们都不在，只有我躺在床上玩手机，百无聊赖下突然弹出来一个公众号推文，看到了一张以爱的剧照，我的心当时就“咚”了一声，这是我之前从未有过的感觉，好奇心驱使我去搜了你们演的剧，就这样，我遇到了这辈子的第一部bl剧，也是从此以后逢人就提起的白月光剧——以你的心诠释我的爱。当下那种激动、紧张又兴奋的心情，我到现在还不能忘记。同时我也很庆幸，我没有错过你们，我又很懊悔，没有早点遇到你们。还好，不晚。其实当时我的生活状态并不好，整个人的心理出了很大的问题，日子变得很慢，很难熬，但是你们的出现，让我有事可做，让我的生活有了奔头有了方向，你们就像上天突然给我送来的一份礼物，我想永远珍藏于心。我的大学几乎都是在疫情中度过的，大学生也没有收入，我只能隔着屏幕看你们，补完了你们所有的物料，不错过你们的任何一场活动的直播，还费了好大的功夫学会了用ig ，相册里都是你们的照片和视频，我尽我所能笨拙地爱着你们。我是个没有什么定性的人，我以为喜欢你们也会像之前那样三分钟热度，过段时间清醒过来或许就不喜欢了，我没有想到，这份喜欢持续了三年多，而且我确定，未来还会持续下去。喜欢你们的是我，但治愈我的，一直是你们，人生路上遇到了许多困难，是你们无数次救我于水火，也给了我方向。想亲眼见到你们的心情，随着时间的推移，越来越浓烈。怀着这种心情，备考路上，虽然吃了很多很多苦，但是我一点都不怕，因为我知道，只有尽全力成为更优秀的大人，才能堂堂正正的站到你们面前，才配得上喜欢越来越优秀的你们，才能努力追赶上你们的步伐，我没有给你们丢脸，我做到了。备考期间，我错过了两次和你们见面的机会，深感遗憾。所以工作后，我有意攒钱，静等一个和你们见面的机会，我知道我们一定能够见面的！所以消息一出来，我就做好了一切准备。三年多了，我等了太久了。定车票订酒店规划路线抢音乐节的票一切都非常顺利，我无比期待这趟旅程，甚至晚上还做梦梦到了你们。最终在踏上去南宁的高铁上，我终于有了实感，我们真的要见面了。音乐节可累人了，凌晨三点的南宁，站了将近20个小时，用尽平生最大的力气奔跑，就是想离你们近一点，再近一点，想亲眼看看，我想念了这么久的人。从天亮等到天黑的痛苦，在你们出来的那一刻，好像都消失了，不知道该怎么去形容那一刻的心情，大概就是，沉寂已久的心终于跳动，并且疯狂到要跳出来了。我太贪心了，不仅举起手机记录下所有珍贵的回忆，还要踮起脚尖，用眼睛记录下你们所有的模样，我多希望时间可以慢一点，让我再多看一眼吧，再多看一眼，下次再能见到又不知是什么时候了。我跟着你们一起唱耳机里听了无数遍的歌，挥舞着手上的应援棒，用最大的力气为你们尖叫欢呼，唱着唱着就不自觉地流眼泪，这一次，人群里真的有我了。这一次，我们呼吸着同一片天空下的空气，感受着同样的温度。这一次，我们的爱没有时差。结束散场后，席卷而来的是一股巨大的无力感和空虚感，无法思考其他事，脑子里像放电影一样，全是你们在台上的画面，深深的刻在我的脑子里，我想我永远不会忘记。回程的高铁上，我还是忍不住哭，我戴着口罩，口罩下是我哭了一路的满是泪痕的脸。匆匆一面，我们又要回归各自的生活，你们继续做闪闪发光的大明星，而我会带着这次充满的能量努力工作，期待再次与你们相见。人总是贪心不足的，我一开始觉得，这辈子总要见一次吧，见一面我就知足了，可是现在我不满足只和你们见一面了，小乖，以后我们常常见面吧，把那句没能说完的“公主殿下请照顾好自己”，说给我听一次吧。