我有时候在想，随着年龄的增长，见面的机会变得越来越难得。我们跟最好的朋友，从前都生活在一个城市，一个电话就能见到。后来我们分道扬镳，你清晨奔赴地铁，她午夜依旧忙碌。另一方面，精力也在减少，以前见面熬夜总能第二天满血复活，暴走、蹦迪、KTV… 连轴转也不在话下，可是现在，想东想西，怕没精神，怕皮肤不好，怕生病… 最终还是选择回酒店休息。所以其实孤独的时刻应该越来越多，你是，我也是。尤其是现在，好不容易和好朋友见面，又很快要分开，当你一个人托运行李，安检，候机，就会突然觉得，为什么长大以后，见一面变得这么不容易呢？前天跟一个多年未见的朋友聊天，很多当时只道寻常的瞬间，我们度过的时候，以为是最平凡的一天，始终没想过，原来那些日常，会离我们逐渐遥远。
我说不清楚是在哪一天对这件事情坦然的，终于确定，有些人就是不能常常见面，可是即使他们不能常常见面，我也很确定他们一直在那里。远远看一眼，看到彼此都在努力的生活，就能够成为彼此的安慰。人生的旅途，大多都是一个人走的，内心的一部分，始终是由自己填满的。而朋友，就是在你无力的时候，轻轻托住你的那个人。
这世上能一点点把自己从水里捞上岸的东西不多，但一定存在，文字、晚霞、旅行、朋友的一句话。
这世界就是这么的荒诞而真实，光怪陆离，到最后，我们能够抓住的东西竟那么有限。回头看，似乎走在一条满是失去的路上。但也正因如此，到今天，才留下了生命里的那些，时间也无法轻易改变的痕迹。

窒息感让我心跳加快，找不到一个可以说话的人，我又出现在了这里。

世界上应该找不出第二个跟我一样有病的人了。情绪不高的回到家，妈妈说你话多一点呀，我声音比较大的回了句有什么好说的，我爸对我妈说 别管他 管他干嘛。我拼命憋着眼泪没说话。在外面吃晚饭，我：一份糖醋里脊，服务员：没有了。

对不起，我真的憋不住了。 我只是想喘口气。 吃完饭想着走走，走在有她影子的街道，想找些慰籍，但是这时候的天也太冷了吧。

我跟她边吃着甘蔗边在凌晨的街上打闹，她把咬过的甘蔗吐在手心里揣着，我夸她可爱，我们走过第一次相遇的地方，刚好纪念那时候我们在一起的半年，我们又模拟了一下第一次的相遇，我们时不时总是会在一起感叹这个相遇，按照惯例左拐这个巷子更近，偏偏我就直走了，我为什么会知道前面有我的宝物呢。
我们两个甘蔗吃的一手都粘粘的，疯狂想找一个地方洗手，找不到，最后进了一家医院进去洗了手，最后我骑着小电驴带着她在街上穿来穿去，我骑的快 她可害怕不稳了，她不知道我抓的方向盘有多紧多紧。

她说：你亲手拿我们的感情祭奠了你的经历。我感觉心脏都停了两秒。今天之后就真的没联系了，单凭喜欢两个字是在不了一起的，我恍惚，她早就把我的心填满了，现在 没有心的人怎么撑得下去，她对我好重要，是我没好好把握，我不知道怎么形容我的情感 所以我说自己有病，我说了很多胡话，在她心里埋下种子，发芽了 什么都没了，打心底的喜欢，现在 我也会讨厌自己一辈子。许个愿，不管在什么地点，用什么形式，以什么身份，还能再见到她的笑容。一切顺利。
即使知道结局，那个路口依旧不会左拐。

上出租车时，司机看我拎着行李箱便问是不是去参加考试的，我回答不是的时候脑海里一下闪过去年年底的场景，未曾想转眼时间已裹挟着我走出了很长很长的一段路。
还记得那天早上为见到新出的太阳而欣喜，也记得在考场奋笔疾书想要填满整张试卷和看到新背的知识点后流露出的惊喜。
但如果要说关键词——N95口罩、此起彼伏的咳嗽，也是离不开的。在那种大环境下似乎能够平稳落地就能称得上幸运。我当时就像一个赌徒，既赌能用仅存的知识储备去参加应试，也赌自己能安然考完不会中招，事实证明根本无法存在两全其美的事。
现在回想起过去一年，谈不上什么铭心刻骨，当然这或许也是我努力不到位的证明。它更像一个自然而然翻篇的人生节点，像我过往人生中大大小小的一次次考试。我从未在大型考试中品尝过胜利的滋味，便也懂得了放弃期待回避记忆。在今天看到热搜的时候点开，也只感到了一阵脱离感，因为这已经是不属于我的故事。求学的人太多。我只是其中那位付出了90%的努力却想要换100%成功的幻想者。
但不可否认的是备考的那一段时光确实是我可能会有的、最后的一段愿意付出时间和精力的来全身心地为了一件事而努力的过程。它划定了我2022一年的方向，也横跨了2023的上半时间段，以不容置疑的份量成为了我给大学生涯系上的最后一粒纽扣。
所以对这次考研的朋友，我给他们的祝福都是尽力就好、对得起自己就好。去年我走出考场发的朋友圈写的是相信无论如何我们都会有好的归途。因为我觉得不要把走上考场的那一刻当作命运的转折点，它只是一份用来给过去的你交代的答卷。在如今2023的末尾，经过充满了全新体验的大半年，如果我能说出认为今年过得很鲜活，是不是也算对得起过去的自己。
行至此，朝前看，不回头。