睡前，看见有人说十几年前养的猫咪，本以为家里早就没有任何它存在的痕迹，但整理硬盘时发现它一张09年的照片，评论里说“它毛茸茸的小脑袋隔了十几年再次蹭了蹭现在的你”。一下子被击中，忽然很想去看看我的饭团。虽然它每一天都在我的生活里，我时刻都能看见它。可我抑制不住此刻想要确认它的存在，我下楼，看见它蜷着依旧小小的毛绒绒的身体躺在柔软的窝里，发出缓长的沉重的呼吸声。
黑暗里，我注视它很久，依旧清晰地记得它08年时刚来到我家的样子。它刚出生两三个月，白白的团团的，名字由此而来。它曾是那样小小的一团，用一双黑漆漆圆溜溜的眼睛无辜而好奇地关注着我们。很难不被那种眼神打动，让你觉得自己被需要，因而不由自主地去爱了。那幼小稚嫩的生命有着活泼异常的生气，博得全家人的宠爱，甚至时时刻刻被抱在怀里。它有娇憨，伶俐，还有几分脾气，引起非养育幼子年龄的父母更多的爱怜。
后来，我去外地，又生子回到父母身边。另一个鲜活的小生命来到家庭的时候，饭团得到的关注明显地减少了。但它很乖，年龄增长，也变得稳重，自然地接受变化，像一直生活在爱里的人，知道自己被爱，没有恐慌。
然后一年又一年，小朋友成为我们生活的重心，饭团被独宠的日子已经一去不复返，它像一个成熟的家庭成员，自然而然地过起属于它节奏的生活。而儿子的成长又映衬着我们每一个人甚至是狗的衰老，饭团开始喜欢阳光、胃口减退、不敢独自上下楼梯、散步的时间越来越短、贪恋自己的窝，还在三年前做了乳腺全切手术。到如今，已然高龄的它嗅觉视觉都退化得十分厉害，很少出窝，可它每每在院子里清脆地喊我开门地叫声还让人安心着。
晚上在看《人世间》，读到周秉昆十几年来未曾和光明相见，梁晓声写到：不论男女，一旦组成了自己的家庭，感情的触须几乎必然就短了一些；有了自己的儿女后，就又短了些。是这样的，不由自主，但也觉得是亏欠的。可能是在为褪色的已经不再浓烈的爱而愧疚，谁都曾以为自己不会改变。
为什么今晚有那么多的十几年？多到让人慌张地惊觉时间过得那样无声无息的快，多到让人难受却不得不接受生命地变化和衰老。
谁不想停在美好的那一刻呢？连小狗望着你的眼神都是湿漉漉，你望向它时都是宠与爱。可这一刻也好，它稀疏平常地安稳睡着，陪你度过漫长的岁月依旧在着。

今天坐在车上
看着背着大书包焦急背着单词的学生

我在想 很多年前的我 也是这样
从小学到研究生
这是求学的第17个年头
每一日的勤奋苦读 不敢懈怠
早起贪黑的努力 一次一次的考试
每一场实验的筹备 每一次数据的记录、更新

我知道自己并非天赋异禀 也没被上天眷顾
所以我走了很远的路 吃了很多的苦
我相信不是很聪明的人也可以拥有很多的成就

但是我渐渐发现 无论多么的努力
多么的优秀
你多想融进别人的圈子 都是徒劳的
我可以用两个月的时间解出了一个课题
但是我用不了一下午的时间打出一张正确的牌

我以为我只是不擅长某个游戏
但我不是做错了人
我清清白白一个人
为什么要被那么多人指责
我以为我客客气气的和别人相处
别人也能体谅我的处境尴尬。

将近二十年的求学之路
我在证明我虽然不是很聪明但是很努力
但是我发现
我好像也只能证明到这了。

人这一生很长
一定要先做自己 再爱别人。
加油 Doctor W.

今天五点就起床化妆去东巴谷看了日照金山 还不如晚点去 早上又冷又困 还黑漆漆的拍不到照片 有对情侣让我们用拍立得帮他们拍一张照片 我们不要脸的找别人要了四张…..[允悲]然后去了云杉坪拍了我特别喜欢的两张照片在景区里舍不得坐车但是舍得吃10元一根烤肠..一点b钱全旋嘴里了 哈哈 朋友圈光鲜亮丽的背后是无数层叠穿，进雪山的车上司机还放了spotlight心情都变好了[坏笑]看完云杉坪和蓝月谷我已经累个半死了 再加上我肚子疼的快死 一直在庆幸幸好没抢到上雪山的大索道票 不然真不知道会葬身在哪 但是还是有点点遗憾的[委屈]下午回酒店吃了米线和下午茶 一只躺到现在玩手机[鼓掌]爽啊 强劲爽