7年前的今天，晃晃悠悠进了考场，答完卷子出了考场人都是懵的，也不知道能不能考上，反正自我感觉还凑合[二哈][二哈][二哈]然后回到旅店拿上行李去坐火车，2016年10月份经历了国企供给侧改革的分流，然后主动辞职，紧接着报名买书，前前后后两个月吧，梦里无数次在答题，当通知书来的时候都觉得诡异，人生有的事后拼一下可能梦想就真的会实现！

今天回老家，在屋子里翻出了我的高中纸箱里面装满了有关我高中的好多回忆。
超级多的明信片我一张张翻看。
看到一个老同学在2016年的圣诞给我写的话，突然有一种“醒”了的感觉。

她觉得我一直活得很潇洒，很羡慕我有很多想干的事，并且能得到家人的支持，认为我很坚定地在走我的路。

读书到工作这些年，我一直告诉自己的，过好现在的每一天，活在当下。虽然我也曾因为害怕未来而停下脚步，每天焦虑失眠无法正常生活，但好像这几年的总步调还是与我当初所期望的目标保持一致。

我活得好“自由”，不在乎别人怎么看我，只想“自私”一点。做不到让所有人都喜欢，但我很喜欢我自己呀！那就足够了！

我喜欢在深夜非主流发一大堆的文字（是给我自己看的）；我喜欢和志同道合的朋友在餐厅在大马路上大笑（就算有路人盯着我们）；我喜欢大放厥词行动上却唯唯诺诺（我爱口嗨）；我太喜欢我自己了救命（老同学嘴里的自恋姐）……

还有好多事情想说，但是凌晨2点的乡下实在太冷了，手僵了，晚安吧

突然想起来本人第一次吃海底捞 是在2016-2017的跨年 以前还是小孩 没见过世面 就会觉得 这是在特殊的日子里的第一次 就是特别值得纪念的

但是其实这顿饭吃得并不开心 可以说是无语的程度 当时是和某个前男友去的 本身我就是特别喜欢拍照 在这种时刻不拍照还等什么？然后我让他帮我拍两张 他拍了 拍得不好所以我想重拍 他就说我嫌弃他 然后开始不说话了 我？？？？？？？？？

是不是有病啊？？？？？？？

真的就一整晚不说话 开始倒数了 隔壁桌的 应该说是整个餐厅 都特别活跃 都在快乐起哄中 只有我们这桌 陷入了无限的沉默 我说了新年快乐 他还是不说话
我真的觉得要不是我没有吃过海底捞 我当场走人了 这顿饭还是我付的 我的天啊我现在回想起来我到底在干嘛 到底怎么忍的？？？

怎么会这么无语啊？？？

我现在想起来都有点想哭 他到底凭什么这么恶心人 我真的觉得一个人吃都比和这人一起吃要快乐 所以我一直都喜欢一个人吃饭不是没有原因 什么玩意儿啊？？？？

尘封的记忆突然被打开了 我又陷入了ptsd中

然后2018-2019跨年本人又和另一个前男友还有一堆他的朋友一起 又在海底捞跨年 额其实回想起来也不怎么快乐 因为人多就吃不到东西 吃不到喜欢的东西 下锅了抢都抢不到 也根本不敢多吃 我讨厌这种作为一个男的附属品出现的场合 完全被边缘 不熟也说不上话也吃不到东西 我来干嘛啊。。。。。。

还好后来每一次吃海底捞包括别的不同的火锅都和好朋友一起 虽然没有特意发朋友圈了 但回想起来都是快乐的 总是一起过生日 一起快乐聊天 互相夹菜 吃不完的时候会说这是你点的 就连吃不了太辣被骂别浪费钱点辣锅了都是愉快的经历

所以我对谈恋爱ptsd不是没原因[鮮花]