其实一直很怕跟别人一起住 总是被最在乎甚至最爱的人说我很挑剔 我很怎样怎样 在一起呆着会不到三天就打起来 所以我潜意识里也认了 可能我就是很不好的人吧 没法被别人理解和接纳 更不能和别人一起生活。但是和Chai一起的时间 一切都太舒服太自然了 很同频很理解 相当nature 即使我早上起来说的第一句话不是中文 我也从不觉得陌生和恐惧 只有满溢的开心和放松。昨晚躺在床上的时候 整个人像陷进去一样睡了个超满足的觉 快十二点才起。
一起去了追悼公园看她两个去世的姐姐 然后去了很美的咖啡馆 有几个瞬间 很像电影似的 那些画面延展出去就是情节了。懒懒散散地逛超市买菜 回来又懒洋洋地抱了一小会儿转圈 然后做饭 然后吃饭 然后她继续喝酒 然后继续懒洋洋地赖会儿。
今天我问Chai 你会觉得和我呆着无聊吗 觉得我让你不舒服不方便吗？
她说 i want to you stay with me 평생.

作者最后的五个希望让我热泪盈眶，只有同为幸存者的我们，才会如此感同身受地“希望所有人都能获得这一切”。

断断续续读完这本书的这两个月，大概是我目前为止的人生中活得最打开、最安全、最多感受、最多表达、最多反复、最多意义感、最多被关怀、自我呈现了最多矛盾冲突的时期。读到最后，结合以往经验和我的行为，我终于能够挖出内心埋得最深的那个黑匣子，彻底看清里面的东西。

未来我会看很多遍这本书，持续地去行动，否则无法抵抗和战胜惯性。这本书促使我坚定地往一个方向走，那就是充分地给予自己和他人基于接纳和包容的爱。尤其是自己，如果不能真正地爱自己，真正地爱他人也无从谈起。

愿我们所有人都能和自己和解，活得善良、勇敢、真诚、自由。

“悲叹你不是世上另一个我”
听这首歌的时候，还是那个时候，没想到此时的我与当时已经判若两人
今天和朋友聊了很多，聊爱情聊友情，聊拥有和失去，聊突然的背叛，毫无缘由的疏远，聊人与人之间的差异
他问我受过什么情伤，我简单的描述了一下我的大学抓马经历，现在我的已经可以轻描淡写的来讲述这一切，我能接受所有人的离开，我能接受所有人突然的疏远，我能接受所有事情的发生，或许我已经拥有强大的内核了，就算明天天塌下来，我也没有办法不是吗，我能改变什么呢
因为每个人都有自己的人生，每个人都有自己的想法，所以我不会再要求任何人，就算是暧昧上头这类情绪，我似乎也可以很好的控制了，人和人之间还是有些距离才美好，山远始为容不是吗
别人我控制不了，那我就控制好我自己，不管是开心还是不开心，一切的情绪都是我自己给我自己的，虽然有时候还是会有突如其来的悲伤，可是这个过程更像是一种疗伤，我也逐渐开始不在意和他人之间的细枝末节，在意我我开心接纳，不在意我我也可以接受
朋友说，你现在就很好了，只要你觉得你没有对不起任何人就好。其实我唯一对不起的人是我自己，是我自己让我自己困在那些局里受了那么多委屈，我明明是个特别好的人，我对众人平等，坚守正义，待人真诚（朋友说真诚不是一件坏事，但也不完全是件好事）坚韧不拔，自信勇敢乐观，很容易走近他人的内心倾听他人共情他人（我现在很讨厌这样）另他人敞开心扉并且照顾他人的情绪，善良豁达直爽有胸怀…我拥有很多好的品质，我是个特别好的人，别人不喜欢我没关系，总之我非常喜欢我自己，非常喜欢现在的自己。
世界上没有另一个我，只有一个独一无二的我，给我独一无二的爱的人，非常感谢。