哎，我这一路走来一点都不容易～～～七月28号才➕邓为～～～替他说话，老是被欺负～～～我说的都是很正常的，也没有人也没有怼人～甚至去给老公应援，都还在言期～～～15号从横店回重庆，16号可以自由说话～～～真的很感谢那段时间给我的姐妹们，因为我回不了～～～别说爱不爱邓为的，爱不靠嘴～～～超级爱几个姐姐妹妹，虽然她们现在有的可能没有那么专注了，但是一路以来，都是有着她们神助一般，让没有追过任何内明星的我，懂了这里面的点点滴滴～我是个极其不爱⛰️聊天记录记录的人～因为，记性很不好～依然翻到这些～看了一些聊天记录～感觉好感慨～虽然这才几个月～～～

大眼仔，这是我原创～你看看你干的好事儿～麻烦你多给我SS

一山比一山高，要越过才能看到⛰️
春天，夏天，秋天，很快就来到了冬天。我真的不知道时间是怎么过去的，每天像钟表一样分毫不差地生活着，真的很容易忘记时间。今年我真的有很多收获，各种方面的收获，在上半年有限的时间里看了很多喜欢的电影和书，越是朝里面走去，我真的不再往外索求，只是专注自己，只是刀刃向内。
想起暑假在离家近半年后，第一次回家的感动。回家的高铁上，我一直在听青峰的“我们到底在追求着什么”，我也在想我到底在追求什么。回校的那天我在便签上写道：“回家像是一场伟大的梦，前一秒还躺在床上睡懒觉的我，这一秒变成了在桌子上奋笔疾书的我。” 虽然偶尔会觉得自己实在辛苦，但更多的时候是处于一种壮阔的幸福之中。真的太快了，太多日子快到我看不清，满脑子都是陈粒的“恨今朝只今朝”。25岁，30岁，35岁也许只在下一个转角，即使片刻也有片刻的永恒，过好当下便好。常常会发出这样的感叹，我好幸福！看到美丽的晚霞，一朵好看的云，听到一首好听的歌，我都会很开心但对于人生的某些问题，有时候会怀疑自己是不是过于偏执，但我想这只不过是因为我有自己绝不肯让步的选择。这样的怀疑其实不会困惑我，只是会让我继续思考。路还很长，要继续打磨。
你若尚在场，春天该很好。最近几天总是会想起奶奶，因为奶奶正是在十年前的11月变成了天上的一颗星星。整整十年了，她是那样的不幸，还没有看到我和弟弟长大。小时候我以为一切会越来越好，实际上事情并不是这样，命运总爱和人开玩笑。我感恩自己拥有的一切，好坏都好，也希望你一切都好。
众人如神般寂寞。爱是一种幻觉，好在世界宽广，有太多东西可以爱。宁要痛苦，不要麻木。我宁愿爱抽象的人。
想要感谢的东西太多，感谢家人，朋友。感谢这个美丽的世界，它带我体验忽明忽暗的生活，给我无数奇妙的情感体悟。最后我要用小波的话结尾“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半昧的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”我的心声，我想在一瞬间变成天上半明半昧的云!祝大家也永远生猛下去!

提离职了，一身轻松。（并没有压力还是很大）
最近几个月总会想到风这个意象，乌兰巴托旷野的风，知道他从哪个方向来的风，声音碎片里不知道往哪个方向吹的风，莫西子诗离故乡很遥远的风。

我会人为制造一些风，比如在车上打开窗子，用手感受空气的流动。比如在逼仄的空调房里一定要准备风扇。比如去反复听那些带风的音乐，让大脑遨游一会。以前我还会去滑板的，从人群中划出一道风。

手机里也存了很多我喜欢的意象，⛰山，海，风。总觉得完成这个小人物，解决那个小问题，我就奖励自己去爬山，去看海，去感受风，

但问题和麻烦总是越来越多。虽然我比以前豁达多了，但总觉得哪里不对。

我最近很爱说以前，以前我会这样，会那样，会做很多让自己轻松的事情。

可是为什么现在不做了呢？因为各种各样的原因，比如工作，比如假期，比如一起玩的人不在了。这些让人轻松一些的事情，只能成为不那么重要的选项。

但是这样好像不对。怎么不对呢？方向不对，路径不对，我的潜意识也说不对。

身体永远都是最先释放信号的。哪怕最近我在做梳理，做减法，做各种不内耗的事情，但我也逐渐感受到了。

放弃不适合的事情也是一种勇敢。

接下来，专注自己喜欢的事情吧！