我不会再在日记里写你了
仅存的可以描述的你的好我自己都说的没意思了 越向别人反复申诉好像越寡淡了
我一直不承认 其实慢慢自己夜察觉到了
我总是在说你的好 别人反驳的时候我也总是在找借口
滢子说 我最错的就是永远不会把人往坏处想
可能吧
每个阶段对你的印象都不同 真正让我难受的是我们有过好的时候 从很好很好到最后相看两生厌
从对你有厚厚的一层滤镜开始
我就迎来了我的痛苦
哪怕是感情的刚开始你就给我带来不少的烦恼 我察觉到不对劲 我想要远离你 可是我总是优柔寡断
也是从那时候开始
我也慢慢变了 后来 自己美化这段感情自己欺骗自己
觉得过了一段小有幸福的生活
即使发生那些不愉快的事情 我也抛之脑后
只要和你见面 只要我能感到片刻的安心
与你所有的大部分 都超出我以前所经历过的
后来开始慢慢自己找借口原谅你 理解你 甚至怀疑自己 想着改变自己
再后来断崖式 分开
你也把理由推给我 我怀疑自己更甚
我开始每天睡不着觉 开始复盘和你的经历
我后悔 我懊恼 我接受不了 你对我的改变
你带走的 还有一小部分的我
5.5 可能你早忘了一个我最难忘的日子 我宁可在那一天去死
我每天哭 每天做梦 每天在半夜惊醒
这个时候你在干嘛 你在认识新的女生
你说着你想跟她结婚
原来你的这句话竟是这么廉价
我怎么就信了呢… 怎么就义无反顾了呢
这么多乱七八糟的事情
我最难以忘却 最让我痛苦的是
你甚至见我之前 还给她发了晚安
你说 好想早点见到你
你好像很喜欢骗我 享受看我像个傻子一样被你哄骗的感觉
就这样你也不放过我 你用你的行为狠狠的羞辱了我 长久以来 我到底算什么呢
你有过一刻的真心吗
我的心理防线彻底崩了
我找到了你的家长 到现在我也不知道我的做法是对的还是错的 但是我不后悔
想必从那时候开始你恨透了我
接着 我还是死性不改 居然又和你见面了
我们开始不健康的相处模式
即便这样 我还是居然有可以回忆的幸福时刻
所以我走到今天的地步有几分咎由自取
断断续续 我原以为你我变好了
不过你还是 对我不好
真正分开 你对我的态度 甚至才让我觉得以前有好多 我越来越病态了 大家都在问我
甚至你 问我 我图什么
是啊 我到底图什么呢 图那一点点 幸福
就这样 不坚定的我 又回到了以前的日子
不过你 还是没有心 我一直看不透你
你从未向我袒露心扉 我经常看你的眼睛 也看不透你 尤其是在你骗我的时候 我就看着你的眼睛 我知道你的谎言 我就看着你 对我说谎
我还是失态了 八月的某一天 我喝了好多酒
在你家 我开始崩溃大哭 我把从来没有跟你说过的话 都说出来了
不过还是像一拳打在棉花上 你听不懂 你也不愿听
第二天我依然当作什么都没有发生
你还是说翻脸就翻脸 甚至在这中间 你连我的微信都不愿意加上 宁愿天天打电话 发短信
是有多讨厌我呢 我到底做了什么过分的事情
要这么决绝 我是什么很讨厌的人吗
我也很恶劣吧 我偷偷看了你的手机
没想到你到最后都在骗我 我一直纠结你骗我的原因 其实哪有什么原因 你本就是这样的人
你跟她见不见面有什么所谓呢 何必骗我
我一而再 再而三的询问你 你最后给我的答案是
没有见面 说我为什么你说什么都信
要不是看到了聊天记录 我还真的信了你们没有见面
是我太美化你 我自己愿意深陷其中
你可以随时找我 我不可以 我找你就是打扰你
我从来没有这样对待你 你却用最恶劣的方式对待我 写到这里 真的好恶心 我快要吐出来
不过我确实依赖你 还是保持联系
就这样 我又以为我们变好了
我觉得每天都好幸福 虽然我能做的都是等你
在无数个白天和晚上 我以为你和我一样感觉到幸福的
我是个很没有耐心的人 不过在等你的时候我最有耐心 我剥了一整个柚子 满满两大盒
等你回家 我真的好开心 那是我最开心的日子 虽然我从不敢再提及我们的感情
大家都说你我适合结婚 都是假的
相处的时候也都是假的 可能任何一个女生对你来说都是这样吧
我不在乎 我说服自己 只要我想见到你 就能见到你就很满意 可是现实明明是被你牵着走
那么多个日日夜夜 那么多次的谈话
你就一点点真心都没有吗
以前给自己要见你的理由是 有什么话没说 我要说出来 我不要遗憾
我们又回到了最初的原点 你嗤之以鼻的我所说的所谓羁绊
你说 再也不要联系了
我不知道说我命好还是我命不好
这次结束 但愿你我再也不要见面
我再也不纠结你是否对我有过感情
那些我觉得幸福 你对我好的时候 有过就够了
我心甘情愿的 我也乐在其中
我真的恨你 像以前说的一样 我恨到想你去死
恨你为什么不早放过我
到现在我也无法原谅你的所作所为
不过你应该没有什么困扰 你会像没有认识过我一样 娶妻生子
我不知道 你会在什么时候 怀有一丝愧疚
你彻底改变了我 我知道自己变得不正常了
我对任何一个男生都没有信任感 我很害怕
我觉得他们都目的性很强 我怕他们欺骗我
这么久以来 我不敢接触任何男生
我对你说过 我不再对爱情和婚姻怀有期待
你给我的 所有东西 我都保留了 我想我要记住这些教训
你好可恶啊 即使这样
我会在和每一个男生相处的时候想到你
想到那些零碎的片段 你也是吗 你才不会记得我 你只会感到解脱
就当我上辈子欠了你
我也终于还清了
3.30
在你家楼下
我喝了酒 耍赖不想走 让你抱着我
你对我说 你答应我的都做到了
你答应我的都会做到
那时候应该十一点 天很黑了
你的眼睛很亮 和天上的月亮一样
就这么一个瞬间 我为之付出了我的所有
分手前夕 在阳台 我也记得那天的月亮
我不想让你听见声音 自己跑到阳台蹲着哭
可能你那时候 对我本就没有什么的感情
就已经彻底没有了吧
轻舟不会过万重山 我也永远恨你。
仅存的可以描述的你的好我自己都说的没意思了 越向别人反复申诉好像越寡淡了
我一直不承认 其实慢慢自己夜察觉到了
我总是在说你的好 别人反驳的时候我也总是在找借口
滢子说 我最错的就是永远不会把人往坏处想
可能吧
每个阶段对你的印象都不同 真正让我难受的是我们有过好的时候 从很好很好到最后相看两生厌
从对你有厚厚的一层滤镜开始
我就迎来了我的痛苦
哪怕是感情的刚开始你就给我带来不少的烦恼 我察觉到不对劲 我想要远离你 可是我总是优柔寡断
也是从那时候开始
我也慢慢变了 后来 自己美化这段感情自己欺骗自己
觉得过了一段小有幸福的生活
即使发生那些不愉快的事情 我也抛之脑后
只要和你见面 只要我能感到片刻的安心
与你所有的大部分 都超出我以前所经历过的
后来开始慢慢自己找借口原谅你 理解你 甚至怀疑自己 想着改变自己
再后来断崖式 分开
你也把理由推给我 我怀疑自己更甚
我开始每天睡不着觉 开始复盘和你的经历
我后悔 我懊恼 我接受不了 你对我的改变
你带走的 还有一小部分的我
5.5 可能你早忘了一个我最难忘的日子 我宁可在那一天去死
我每天哭 每天做梦 每天在半夜惊醒
这个时候你在干嘛 你在认识新的女生
你说着你想跟她结婚
原来你的这句话竟是这么廉价
我怎么就信了呢… 怎么就义无反顾了呢
这么多乱七八糟的事情
我最难以忘却 最让我痛苦的是
你甚至见我之前 还给她发了晚安
你说 好想早点见到你
你好像很喜欢骗我 享受看我像个傻子一样被你哄骗的感觉
就这样你也不放过我 你用你的行为狠狠的羞辱了我 长久以来 我到底算什么呢
你有过一刻的真心吗
我的心理防线彻底崩了
我找到了你的家长 到现在我也不知道我的做法是对的还是错的 但是我不后悔
想必从那时候开始你恨透了我
接着 我还是死性不改 居然又和你见面了
我们开始不健康的相处模式
即便这样 我还是居然有可以回忆的幸福时刻
所以我走到今天的地步有几分咎由自取
断断续续 我原以为你我变好了
不过你还是 对我不好
真正分开 你对我的态度 甚至才让我觉得以前有好多 我越来越病态了 大家都在问我
甚至你 问我 我图什么
是啊 我到底图什么呢 图那一点点 幸福
就这样 不坚定的我 又回到了以前的日子
不过你 还是没有心 我一直看不透你
你从未向我袒露心扉 我经常看你的眼睛 也看不透你 尤其是在你骗我的时候 我就看着你的眼睛 我知道你的谎言 我就看着你 对我说谎
我还是失态了 八月的某一天 我喝了好多酒
在你家 我开始崩溃大哭 我把从来没有跟你说过的话 都说出来了
不过还是像一拳打在棉花上 你听不懂 你也不愿听
第二天我依然当作什么都没有发生
你还是说翻脸就翻脸 甚至在这中间 你连我的微信都不愿意加上 宁愿天天打电话 发短信
是有多讨厌我呢 我到底做了什么过分的事情
要这么决绝 我是什么很讨厌的人吗
我也很恶劣吧 我偷偷看了你的手机
没想到你到最后都在骗我 我一直纠结你骗我的原因 其实哪有什么原因 你本就是这样的人
你跟她见不见面有什么所谓呢 何必骗我
我一而再 再而三的询问你 你最后给我的答案是
没有见面 说我为什么你说什么都信
要不是看到了聊天记录 我还真的信了你们没有见面
是我太美化你 我自己愿意深陷其中
你可以随时找我 我不可以 我找你就是打扰你
我从来没有这样对待你 你却用最恶劣的方式对待我 写到这里 真的好恶心 我快要吐出来
不过我确实依赖你 还是保持联系
就这样 我又以为我们变好了
我觉得每天都好幸福 虽然我能做的都是等你
在无数个白天和晚上 我以为你和我一样感觉到幸福的
我是个很没有耐心的人 不过在等你的时候我最有耐心 我剥了一整个柚子 满满两大盒
等你回家 我真的好开心 那是我最开心的日子 虽然我从不敢再提及我们的感情
大家都说你我适合结婚 都是假的
相处的时候也都是假的 可能任何一个女生对你来说都是这样吧
我不在乎 我说服自己 只要我想见到你 就能见到你就很满意 可是现实明明是被你牵着走
那么多个日日夜夜 那么多次的谈话
你就一点点真心都没有吗
以前给自己要见你的理由是 有什么话没说 我要说出来 我不要遗憾
我们又回到了最初的原点 你嗤之以鼻的我所说的所谓羁绊
你说 再也不要联系了
我不知道说我命好还是我命不好
这次结束 但愿你我再也不要见面
我再也不纠结你是否对我有过感情
那些我觉得幸福 你对我好的时候 有过就够了
我心甘情愿的 我也乐在其中
我真的恨你 像以前说的一样 我恨到想你去死
恨你为什么不早放过我
到现在我也无法原谅你的所作所为
不过你应该没有什么困扰 你会像没有认识过我一样 娶妻生子
我不知道 你会在什么时候 怀有一丝愧疚
你彻底改变了我 我知道自己变得不正常了
我对任何一个男生都没有信任感 我很害怕
我觉得他们都目的性很强 我怕他们欺骗我
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我会在和每一个男生相处的时候想到你
想到那些零碎的片段 你也是吗 你才不会记得我 你只会感到解脱
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你答应我的都会做到
那时候应该十一点 天很黑了
你的眼睛很亮 和天上的月亮一样
就这么一个瞬间 我为之付出了我的所有
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就已经彻底没有了吧
轻舟不会过万重山 我也永远恨你。
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我的青春里有数不清的后悔和不开心，可幸运是在这段昏暗的时光里，我遇到了很好的朋友，他们成为我的光带给我无数的快乐，不得不承认我大多数的快乐，都来自好朋友们的碎碎念。我一直都很庆幸，认识身边的那些好友，不管他们只是陪我走了曾经的一段路，还是会继续陪我很久，我始终觉得很幸运能相识一场。在我看来他们就是我的每个人生阶段收获的宝藏，我真的太喜欢我的朋友们了。即使不经常见面，但都要好好的，但愿我们各自忙碌的时候都能照顾好自己，快乐充实的生活，希望我的好朋友永远开心，永远好运
我的青春里有数不清的后悔和不开心，可幸运是在这段昏暗的时光里，我遇到了很好的朋友，他们成为我的光带给我无数的快乐，不得不承认我大多数的快乐，都来自好朋友们的碎碎念。我一直都很庆幸，认识身边的那些好友，不管他们只是陪我走了曾经的一段路，还是会继续陪我很久，我始终觉得很幸运能相识一场。在我看来他们就是我的每个人生阶段收获的宝藏，我真的太喜欢我的朋友们了。即使不经常见面，但都要好好的，但愿我们各自忙碌的时候都能照顾好自己，快乐充实的生活，希望我的好朋友永远开心，永远好运
经过我坚持不懈，的吃。
#小泽吃饭联播# 话题阅读量正式突破 20 亿次，一个吃的新里程碑。
我一直觉得，吃什么美食，并不是这个话题最重要的，最重要的是记录生活，记录自己的每一天。
现在更让我开心的，是在评论区里，也有越来越多同学开始分享自己的美食照片。
大家身处全国，甚至全世界不同地区，却可以在同一天同一个时间因为一条微博连接在一起，想想就觉得很奇妙。
我会把这个话题继续坚持下去，向 30 亿次努力。但愿人长久，千里共吃喝[开学季]
#小泽吃饭联播# 话题阅读量正式突破 20 亿次，一个吃的新里程碑。
我一直觉得，吃什么美食，并不是这个话题最重要的，最重要的是记录生活，记录自己的每一天。
现在更让我开心的，是在评论区里，也有越来越多同学开始分享自己的美食照片。
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