意气风发，古灵精怪，潇洒恣意的霁风馆第一小公子，像个小太阳一样的海市；聪慧狡黠，明艳动人，敢爱敢恨，认定一个人就一往无前的海市，用尽所有世间夸赞的词汇都形容不出来我的海市有多好，海市好，你演得更好。多么希望海市真的可以拥有梦想中很长很好的一生，而不是只剩下一地凄冷月光，和午夜梦回的一句“师傅，为何要种霁风树？”
好崩溃，谁能把那个像小兽一样明朗灿烂的海市还给我。和不爱海市的人这辈子都没什么可说的了。

烦死了 我真的有很多很多话想说
但是我写了一个小时了还没步入主题
引入写歪到了外太空去了
然而我的报告再不写我就嘎定了
罗里吧嗦思绪乱飞的人
啊啊啊啊算了先把作业赶完吧
哎 有的时候真的觉得自己很幸运
更觉得自己幸福 幸福得不真实
这样的时候我又突然觉得
自己果然还是那个双鱼了
真的真的好爱我的朋友
因为其实这一天对我来说
也有着一些藏起来的故事
21年的今天 一个人的万达
那个时候我第一次去江对面
站在偌大的广场上却没多少人
冷冷清清的被风和雨包裹着
精心打扮的身上那抹红
很难说清那种情绪 是孤独
我在那个地铁站 看着陈奕迅
耳机里还是那首《圣诞结》
“merry merry christmas
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结”
我被孤独的情绪蔓延
却装作快乐的样子返回
我想那个时候
我真的不爱这个地方
即使它再好 我却总感觉
始终没有一处属于我
我就像是
吹过的一阵风
飘过的一场雪
不会有人记得
不会有人怀念
没有归属感
没有安全感

但今天晚上回来时
我骑车给她唱着《圣诞结》
那年那种孤独蔓延的情绪全然消失
我此时此刻共情不到它了
取而代之的是强烈的幸福感
但这种瞬间存在在
每一个我们相处的过程中
甚至我能感受到彼此
因为对方带来的变化
我从吹过的一阵风
好像变成了一根草
我开始在长沙这座城市
感受到了那种归属感
从前我一直以为
这种归属感只有物质才能满足
只到此刻我才发现
这种归属感 原来来自于人
但我又不敢把这种幸福宣之于口
因为我害怕这会成为相处的负担
我不希望我的朋友和我相处
会因为“最好”“唯一”被束缚
我希望我们永远松弛永远开心
但我要由衷的表达我的感谢
但我还是很喜欢很感动
这是一种很神奇的感受
有的人也不需要多刻意去接触
这是一种自然而然的吸引和真情流露
于是在每一次的相处中
都让我觉得 “真好” “真幸福”
都让我在想
“真希望我们会有以后 不止于此”
我后来发现原来是自己关闭了自己
但再次回来的时候
发现还是有人能够打开自己
真的很感动又很庆幸 很幸福
想不到用什么更好的词汇形容你
于是就想用朋友的最高级别“闺蜜”
来向别人介绍你 因为真的很幸福

哎 又是一篇胡言乱语深夜小作文
挺好的 乱糟糟的 不愧是我的脑子

一些事情。

我跟我室友吐槽说我的法制史和政治史纲组成了一部完整的中国历史，我很少学法制史，结果法制史选择题是做的最好的一门。

我的呼吸管和鼻腔比一般人细，所以戴口罩的时候会比一般人难受的多，考研最后一周图书馆甲流和感冒泛滥，我口罩最长的时候戴了十个小时不摘。

最后一周的时候我找了个还算清静的地方坐下，有个感冒戴着口罩的蓝色书包帅哥经常坐在我右边的右边，好像忽然拥有了一个高中同桌的感觉，考完法基的时候我在路上又撞到他，很奇妙的感觉。

考完的时候我晃晃悠悠走出教学楼的玻璃门，门口一堆女孩子蹲着撸学校里新生的一群小猫，一个男生试探性地伸手过去，小猫逃跑了，他很不好意思地挠了挠头。

很多人在排队等着拿手机，我抬头看着远处被橘色晕染的天空，它和以往每一天我从图书馆出来看到的都不同，我形容我的发挥为一坨狗屎，但并不妨碍我释然地长舒一口气。

我没有对答案没有想任何，就像我每一天晚上十点钟从图书馆走出来，连接耳机放一首《夜游》，一边发呆一边感到轻松。

打开微博的时候看到戴老师发的一些话，觉得法硕老师真的很浪漫，总有人说考研时候痛苦多于快乐，但是我很幸运我一直过得很平静，朋友很好生活也很好。

考完数学我看到大家都抱怨很难，但没有人像高考那样哭着走出考场，我跟我室友说，可能是因为大家都长大了吧，难过再也不会那么清晰地表现在脸上。

旅程告一段落，不论值不值得，至少我现在又更爱这个世界，一点点。