老年痴呆很有可能是闲出来的，到了年纪没啥事儿干，突然找不到生命的意义。所以如果姥爷生病之前保持健康和努力生活的意义在于必须帮我爸妈照顾我，那么在我青春期时对他刻意的疏离或许是导致他失去生活动力的原因。但其实这几年的日子越来越难熬，天灾人祸一大堆，夏天那么热冬天这么冷，活着也是遭罪。上小学他心疼我被老师骂，初中他心疼我住校回不了家，高中他心疼我书包太沉压力大，然后大学他就给我忘了，挺好，省的天天担心我。现在倒是没有人像他这么“杞人忧天”了。我就说孩子不能给姥姥姥爷奶奶爷爷带，谁带的谁心疼，被迫剥离依赖，经历生离死别的，最难受的其实是孩子（主观言论无参考价值）。也可能是受到的疼爱过头了，导致我现在心灵非常脆弱。姥和姥爷从小就说我是在蜜罐里泡大的，我现在略微能察觉出来了。而且现在我发现他之前说的一些我并不认同话其实是对的，他说社会太乱，人心叵测，活着就得吃苦受罪，学生学业太重了，他还说学生是祖国的未来所以从来不接受学生的让座，但他的体力不足以支撑他站一路，他就自己带个塑料袋坐在台阶上，佝偻着背，那么瘦，头发花白，靠在栏杆上，每次刹车都会让他的影子狠狠地晃一下，那么正直善良小老头甚至会心疼每一个背着沉沉的大书包独自一人去求学的孩子。从镇上到高中的公交车要一个小时的车程，他硬要送我去，到后来我极力反对，他也明白，他跟着我，我在照顾行李的同时还要照顾他，他可能觉得我嫌弃他是累赘，他慢慢也就不会要求陪我一起去了，但当时的我好像真的是这么想的，我让他在家，不用出门送我，我怕他累，我在他站在家门口很想替我拿着书包的时候挥挥手把门关上。我现在觉得我为什么非得表现的要像一个大人，给他证明我有多自立自强，我当时为什么不能跟他说，能不能再多送我两年，我离不开他，我需要他。姥爷是很重情义很爱我的人，可能是因为爱，所以得病后早早把我忘掉，不会麻烦我，现在也不会来我梦里找我，他怕吓着我。每次跟着去墓地烧纸，我看着飞起来的灰往天上飘，听着姨们说：爸爸，保佑咱的孩子们都平安快乐，我心里默念：姥爷，你什么都不用管了，你尽情得享受自己的生活吧。抖音上一些可怜人的评论里都说：他的妈妈在天上急得团团转。希望你已经跟自己的妈妈见面了，倾诉下这些年的委屈和难过，妈妈一定会好好安慰你，或者如果你能想起我，也可以跟妈妈炫耀一下你自己亲手带大的外孙女哈哈。那我们就下辈子再见。我下辈子还想要你这么好的姥爷。
翻照片发现这个给别人拍了这么多照片的大摄影师竟然没怎么有自己的照片，可能这就是作为拍摄者的事难两全之处吧。

想了很久今天应该要摆什么样的阵，要不要跟她们拼圣诞树，还是那套看起来像退坑出物的没水平摆阵。裁裁剪剪了很多张照片后还是觉得这样的日子于我其实并不是什么值得庆祝的，刻在脑子里小巷濒死的画面成为后来眼泪的闸门，我反反复复刷怀玉篇你意气风发说着要保护弱小的画面，捕捉100分钟里有哪几个瞬间是你发自肺腑的笑脸，用贴纸挡住缝合线试图找到你的影子，可我一听见你的声音泪水就决堤，枕芯的草籽快穿破布料，悲伤就要溢满胸膛。怎么夏天冬天都这么漫长，我们没能熬过苦夏也等不来崭新的明天。剧本杀青后有跟同伴好好道别吗？悟和灰原一定会抱着你大哭一场吧，有约理子一起去马来西亚的海边拜访娜娜米吗？好奇靠谱成年人的书柜里会塞进什么类型的小说。又或者，平行时空的你们有没有一起打倒烂橘子成为最强呢？下一段人生里，有在真心的笑着吗，你有没有幸福呢。想到这里我又觉得这样日子不再那么难过了，因为你终于能摆脱那些沉重的令人发呕责任，大步走进新的春天吧，小杰，忌日快乐。

『每日碎片28』
快乐就是，快乐就是(海绵宝宝音)，快乐就是好朋友突发奇想来找我们玩儿，然后我们就赴约啦[抱一抱]
冬天的第一杯奥利奥圣代，不过味道感觉没有夏天的好吃；说走就走；mwh专门来学校给我们送了苹果，有点感动，还把她姐姐的红包给我们留着沾沾喜气[泪]；一起去吃门口的“李会计鲜炒鸡”，吃过很多次仍旧觉得很好吃很实惠；买了好多果冻诶；震惊，这家超市尊嘟很便宜；相册里都是唱歌的视频哈哈哈哈
今天在KTV很尽兴，《背对地球奔跑》《爱到1440》《绝配》《负重一万斤长大》TNT就是最绝的，果然凤凰传奇和汪苏泷是yyds，被《鬼怪》冲昏头脑，前奏一响初恋登场
真的好喜欢这种大家一起玩玩闹闹的氛围呀