#十三的生活琐记#
离职的事情终于告一段落了。真正这一刻来临的时候，我既没有心跳加速，也没有逃脱后的余欢，一切都十分平静，仿佛只是某一天。
在签离职审批单之前，hr找我谈话，聊起新疆的出差，问为什么离职，我冷静克制地讲了我对现阶段的迷茫以及对未来职业的思考。她问起我对我直系领导（部门总监）的看法，在我还未答话之前，她说起她对我领导的赞赏，不是真心发问，我想我也无话可说了。
李哩哩调侃我说lastday应该在办公桌上贴一个“漂亮宝贝不干了”，我哈哈大笑，这事儿高调我确实干不出来。但是我洒脱的在离职原因一栏中写下“向往自由”四个字，已然十分叛逆。

辞职的各种发难没有成为我离职路上的拦路虎，离职审批签字倒是几乎把我搞的崩溃，包含但不仅限于项目资料交接、合同寄送、客户交接、存档归档、邮件审批、行总签字、财务抵借款确认、审批报销、电脑清理……
等到这些事情终于处理完，已经是预计离职的第二天（19号）晚上了。
我沿着走了无数遍的路往地铁站去，想起这条路上春天的槐花、夏天的骄阳、秋天的落叶、冬天的寒雪，曾骑着自行车飞快的掠过，经常去拐角那家报刊亭买《国家人文历史》《Traveller》,在没有地铁吵闹的这条路上听了很多期小宇宙，这些都是为数不多的美好轨迹。

因为北京的房子约定了22号退租，于是剩下的这三天要去见想见的人，吃顿饭，睡一觉嘿嘿。
先是去找小鱼，因为我办离职甚至比她还晚到家，于是一到她家就有热噜噜的饭菜能吃，互相送了在日常时看到的、适合对方的小礼物，没拍成拍立得，但是我从入睡到醒来都被这个女人一一记录。第二天早上她出门上班时，我迷迷糊糊的，抱了下她，就此告别了。

当天下午买了动车票去天津见王大头，感觉她又瘦了，吃烤肉的期间聊了之后的计划和打算，她送了一对看起来很适合我的耳环，我送了她我去图书市集买的藏书票和书签，我知道她一直将这些小礼物作为奖励同学考试进步的神器。第二天她6点就起了，真的除了去徒步，我就没这么早醒过，我依旧迷迷糊糊的，抱了她。
睡醒之后就坐动车回了北京，开始极限打包跨城搬家。

如果说真的从哪一刻开始慌的，我觉得是这一刻。
我无比惊慌自己当初做了一个如此重大的决定——去哈尔滨短期过渡——以至于回过味来内心的惶恐和忐忑甚至超过了裸辞后的不安定感。
这样的惊慌并不是担心自己在哈市找不到合适的工作，而是我将我的身家、我的记忆、我的生活都要打包去一个男人身边，在这里，房子是他的、车子是他的，生活圈和朋友圈都熟悉且固定，而我的朋友圈都以他为支点链接了他的朋友们。我还担心，将近四年的异地恋结束后，朝夕相处的生活是否会将我们曾经那种远而美之的关系戳破，显露出底下的真相和本质来。
我不确定，我是否为此做好了准备。
于是当天晚上我开始逃避打包，我好像开始害怕这样的未知。

当所有的包裹晚我两天抵达哈尔滨时，我的逃避达到了顶峰。快递员把9个纸箱一个一个搬进屋里，占据了门厅大半的空间。我看着它们简直手足无措。我试着在家里找一点空间来放置我的东西，或者是试着放置我漂浮的灵魂，好让它有栖息之所。
但太乱了，这个家本来就被付工的东西堆的满满的，如今加上我的，简直一片狼藉。我甚至无法想象，如果是我要接受一个人这样入侵我的生活，我是否会有他这样淡定和欢迎的态度。
我是无比佩服的，东北人的敞亮和心大让他们面对任何事时都从容，“你就搁那儿得了”“哎呀妈呀，整那玩儿干哈”。或许就是这样的生活态度，一点点抚平了我的拧巴。
同时为了更心安理得地暂时寄住在这里，我转了大笔生活费给付工，付工大男子主义冒头：“哪有老娘们儿给东北老爷们儿转钱的，都没听说过”。那我不管，我开心就行。

我还是喜欢整洁有序的房子，所以，我现在要去整理打扫啦。

祝你们也都有勇气，去过上自己想要的生活[给你小心心]

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第一次的异国网恋奔现之喜悦
离我们第一天见面已经一个月 离我们分别那天也已经半个月了 我觉得还是应该记录一下这第一次的异国网恋奔现 我这个人记性不是很好 文笔也不好 (以前考试的时候作文都是经常写不够字数那种) 所以只是简单记录一下

奔现的时候 我们一眼就认出对方了 毕竟我们视频通话过好多次 小紧张尴尬了一个小时之后就没事了 所以网恋不想开盲盒的话还是视频多几次比较好

虽然时间很短 但是我们也一起看过美丽的风景和动人的晚霞 吃过好吃的东西 (当然也有踩雷的) 整个旅程让我感受最深的就是跟一个情绪稳定的人在一起有多重要 他的情绪稳定避免了很多不必要的争吵 也能快速地解决问题 值得一提的是 他拍照从开始的各种迷之角度 到听取我的意见和他自己举一反三 以及善用 还原美貌(不是) 后拍出来还不错的照片

不得不说 能经常见面的恋爱 真的比异地异国恋好太多太多 如果可以的话还是不要谈异地恋折磨自己

这一次见面短暂而美好 也带些遗憾 正是这样更加记忆深刻 希望我们能很快再次相见

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他用一年的时间。回答了我近几年的困惑：我究竟想和什么样的一个人。在一起生活一辈子？我想。要是他看到这里。又会笑话我了。“你说话为什么总是如此绝对？”我会和以前一样回答他。“因为我十分讨厌或者说惧怕改变”我第一次遇到一个人。像我妈妈一样。每天操心我的健康。吃饭了吗。工作累不累。衣服穿得够吗。他用一年的时间。回答了我近几年的困惑：我究竟想和什么样的一个人。在一起生活一辈子？我想。要是他看到这里。又会笑话我了。“你说话为什么总是如此绝对？”我会和以前一样回答他。“因为我十分讨厌或者说惧怕改变”我第一次遇到一个人。像我妈妈一样。每天操心我的健康。吃饭了吗。工作累不累。衣服穿得够吗。下课了没。今天可以早点休息了吧…等等很细碎的生活之事我前一天说可能是宫寒导致的痛经。隔天泡脚桶就已经送货上门因为是异地恋。在工作时间和环境允许的情况下。我们每晚都要视频。因为我下班时间很晚。他会尽量等我。其实做一件事并没什么。但难能可贵的是他一直会坚持做好每一件爱我的事。他专门下了个app。记住我例假的日子。他不在我身边的日子里。会每个月为我点好安睡裤。外卖送上门他把很多与我相关记录在备忘录里。也许只是我提到的一家好吃的饭店。也许只是我说过的朋友名字生病的日子里。他事无巨细的照顾我。让我爸妈感动。是真的让我“衣来伸手。饭来张口”。是真的可以照顾好他们的女儿当我特别早期就检测成阳性时。他寸步不离的陪着我。鼓励我别害怕。他被我感染了。什么也没告诉我。自己忍着不舒服喂我吃饭他吐槽我在家里喊妈妈帮我倒水。但是有他在的每一个醒来的早上。我都可以喝到递到床边的温水。洗漱台上。挤好的牙膏。相爱一年。因为他职业的特殊性。我们在一起的时间只有三个多月。每一次我上班的工作日。他都会在全季等我。住了几十天的全季。有我们的矛盾时刻。更多的是我们不变的爱与陪伴。他自己都会打趣到。“我感觉我是你藏在酒店的男人”。每个月的3号。如期而至的鲜花（感染了我爸。也会在每一个有意义的日子。给妈妈买一束鲜花）……没有女生逃得过细节。我也不例外。在爱里成长的女孩。所有为爱做出的改变都不再会感到委屈。能让两人好好在一起就是最对的选择这个男人让爱和朋友一起待着的我。遵守承诺。12点之前要回家。非特殊原因。不再外宿。这个男人让大大咧咧的我。学会撒娇。也让内敛的他。在我面前做回小孩。长时间的异地恋。会让我们痛苦和难过。但我却无比相信他会是一直陪伴我的人他会接住我的每一次眼泪。也会心疼我每一次的痛苦。哽咽的声音通过电波传送到我们彼此的耳朵里时。我相信他与我一样。会被对方牵动情绪我十分好动。却期待我们都退休的那一天。我可以牵着他的手。坐在公园的躺椅上看日落。或者是陪他在湖边钓一下午的鱼我曾十分热爱自由。现在能想到最幸福的日子却是和他囿于爱与厨房我第一次触碰到了婚姻的面纱。学着去思考家庭角色的问题。但是我从前一直不憧憬婚姻。我为那些“英年早婚”的人感到可惜。但是我必须承认他的出现改变了我的想法。我很憧憬可以和他拥有一个家庭。我开始慢慢明白。他当初给我的信里写的。“命里应该有你”到“命里只该有你”的宿命感他打破我的框架。将我看得彻底。原来我们只是在一起一年而已。但又是为什么。我觉得已经过了好久我们并没有超能力。他给了我好多爱的勇气。我很感恩在这个繁杂的世界遇到了全心全意对我的他。有一个人把爱你这件事每天重复。工作的繁忙与疲惫。恋爱竟真的成了治愈的良药。视频里。你笑了。我就跟着笑了。今天是一年的日子。他飞回到了我的身边。我想说的话有太多太多。在2020年我就想。倘若有一天能有人拾起破碎的我。我就把签名换成“爱没有放弃我”。当人们都在高喊着无爱者自由。我却无比幸福你成为我一生的羁绊希望接下来的岁岁年年。我们可以继续陪伴彼此祝我爱的他。平安喜乐！To。J：love。you，forever
By。P。