和六六的相遇

10月和大胆赶最早的一班高铁去丽水
我们完成任务之后决定去吃火锅
说来奇怪随意找的火锅店格外好吃

星期六天气很好还有太阳
一路骑着小电驴吹着风很舒服
饭后就在商场闲逛

大胆：那边好多人围着
汪汪：走 去看看
是一个宠物市场有小猫和小狗

我看到一只很安静的小狗
小狗的妹妹非常活泼
但它却很乖的趴在一边
一眼就心动了

跟主人交谈之后
发现他们的店铺在杭州
我真的超级喜欢小狗
冲动之下我就付定金

因为是星期六和它相遇
所以给它取名六六
六六大顺的六六

初三那年
家里养了十多年的小狗顺顺
出了车祸去世了

我是一个非常爱说话的人
顺顺去世之后两个星期
我都没说过话

好像一直以来都是后知后觉的人
但这种痛会像山一样倾倒压垮我
此后的很多年我都不敢再养狗

我曾幻想过的画面在一一实现
和我爱的人一个小屋一只小狗

希望我的小狗永远快乐
希望我爱的人永远幸福

亲爱的自己
现在是28号00:13分我躺在床上想写下这些。
最近我的生活慢慢抽离之前的状态和情绪，但还是死性不改，不断内耗，不断反省，不断怀疑，不断羞愧。
以前我也不够明白，我那如海般汹涌的情感是没有任何一个人或者一段关系就可以装得下的，我应该把她适当的放到生活的每一处，情与爱，花与树，诗与远方，历史和真理，每一个清晨与黄昏。她们就像扑面而来的风，会把我吹散，最终又会把我聚拢，汇集成一个不那么残缺，温和的我。
最近的我出去吃了饭，即使有时候一个人我也愿意。去体验，去感受，那是我该承受的。但是这次是和朋友一起，因为不想让这顿饭局变得糟糕、尴尬，于是开始伪装。让自己变得幽默，没话找话，没事找事……我不喜欢那样的自己，甚至讨厌…但更讨厌一言不发的相处。
快元旦了，好想爸爸妈妈，那天突然妈妈打来视频，好开心。看见弟弟了，虽然我们之间话题不多，他总爱在我面前装高冷…在他面前我像小学生。。。打视频两个人相顾无言，只是妈妈在说…我很多时候羞于表达，但又渴望表达。因为时常大脑直白，唯有真切实际的表达才能让我明白，明白，明白。
双迎晚会排练、排练、排练。一开始的排斥到后来的期待、享受。一切事情是否有意义在于我的感受。就像对于我来说和朋友一起做的事情，即使很糟糕、很尴尬但对于我来说都有意义。最近很有意义的事就在于和同学们一起演好了我们的话剧，我真的很开心，我们一起完成了一件有意义的事，以大家的名义，以我们的名义。我们有无数次的对戏，无数次的忘词、无数次的试错、无数错的尴尬。但是没关系对于我来说我们的过程是有意义的。这是我收获最大的、最大的、最大的愉快。
亲爱的自己
身边的人总是在不断的走走过过，有些人只是拿到了入场劵不一定要在你的生活里扮演什么样的角色，不要强求，不要幻想，不要害怕。过去的就让她过去吧。在不坚定的条件下，不要做出任何决定。生命中当然也有些人会停留。我一直相信，“一见钟情”我不要俗套的爱情，我要一见钟情的友情。有时候就一眼，心里早就埋下了种子。这个人。嗯，该是我的朋友。
亲爱的自己
不要内耗，不要总是在反省自己，反省自己的行为，反省自己的言语。那样好累，我讨厌你对自己的沉默，你对自己的反省，放过自己吧。慢慢来。

昨天翻自己的QQ空间，看见了17年在上海拍的照片。
去上海是因为生了病，爸妈听朋友说上海的医院比较好，就经常会坐凌晨的绿皮火车带我去上海，三点的天还是黑压压的，风吹到身上还会泛凉意。火车上的人都低着头睡觉，环境乱糟糟的，到处都充斥着人味和烟味。当时坐绿皮火车就是为了早点赶到医院挂那个专家医生的号，光挂号费就要几千块钱，去一次医院就会花掉很多钱，现在也会觉得好贵，但是有次咳嗽了，医院给我开了一瓶五角钱的药，喝了两天就好了，药效特别好（好像是医院自己研发的）还记得帮我看病的那个爷爷很和蔼，还会跟我开玩笑。他的手好像一直会抖…
还记得医院左手边拐几个弯就是一家鸭血粉丝汤，那个粉丝特别好吃，份量也特别大，一份和妈妈两个人都够吃。
去上海好几次才抽出一点时间去边上逛了逛，小时候没见过什么世界，看见那些高楼建筑和不认识的餐厅就到处拍，像一只刚出生睁开眼睛的小鸟，对什么都很好奇。午餐到了一家餐厅点了一点吃的，就记得花了好多钱，惊讶为什么几个菜就要那些钱（虽然现在也记不清花了多少。
现在看这些照片想谢谢当时的自己，明明在那时候是一个不爱拍照的小姐姐还会拍下照片传到相册里，帮我的回忆更具像化。