2023年，时间与命运仿佛推着我向前走。
焦虑和痛苦是常有，但生活还是见招拆招。
怀揣着允许一切发生的勇气，或许能坦然轻松一些，因为我们永远不知道接下来的剧本是如何开展的。

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12月，写在年末，也是年初。
时间就是这样，夜里发着呆，第二天的闹钟就响了。
下几次雨，夏天也结束。
等反应过来的时候，一年马上过去了。
一年的时间，好像没发生什么。
但回头看，好像又是另一番景象。

这个世界，对于心态好的人就是个大游乐场，越刺激越好玩。
对于胆小鬼，那就是地狱，随时随地都会受伤。
所以，我们觉得自己在什么样的世界里，取决于我们是个什么样的人。

那些披星戴月的日子仿佛渐渐变得模糊，那些日夜难熬的日子好像也并没什么大不了。
反而让我更加感谢自己，更加信任自己。
我知道，一路只要在走，往哪走都是向前走。

以为很遥远的2023年，其实只剩最后几天了。
想把阿兰.德波顿的一段话作为今年的年终总结：
你问我有哪些进步？我开始成为自己的朋友。
如果今年不可以，那就留给明年。 https://t.cn/RD4C3n3

这一年，谢谢爱人一份好的感情，是两心相悦的钟情，是相濡以沫的陪伴，是在彼此的支持和鼓励下，一起变成更好的自己。在你脆弱的时候，TA把坚实的臂膀留给你；在你疲累的时候，TA挑过一个家的重担，帮你分担；在你生气的时候，TA能看懂你的诉求，事事有回应，件件有着落。对风雨与共的爱人说声“谢谢”。往后的日子，要继续在生活的考验里携手，既有肝胆相照的义气，也有深情不移的忠诚。

【小紫，为什么我才十几岁就活得这么累呢？我没有朋友，有些事憋在心里很久了。

几乎从生下来我就被父母丢在亲戚家抚养，小时候被舅舅猥亵。年纪小虽不懂那些但又觉得不对劲便找机会告诉了来看望我的妈妈，妈妈说她会跟舅舅讲。后来我才知道她没有跟它讲过不要对我做那些，因为她觉得我在乱说。

今年我又鼓起勇气告诉爸爸和哥哥，他们都说是我幻想的是臆想的，包括我妈妈，她到现在也没真的相信我。妈妈，如果你当时立马带我走，我觉得我现在能是正常人。我的爸爸和哥哥对我说我是幻想的时候那副嘴脸好恶臭，好想杀了他们。那个恶心的人曾经是个老师，在所有亲人眼里都是很好的形象，我被丢在他家十余年，他们都觉得他把我当女儿一样抚养我，没有人信我。他很久之前脑出血，又有糖尿病和尿毒症，现在靠透析维持生命，甚至我妈妈说他对我做那些事是因为得病了脑子不清醒，可笑。这么多年了，他怎么还不死呢？

从我记事起我就知道我的父母总是打架吵架，他们一直在别的城市打工，快过年了他们才会回来，然后我们一起回农村奶奶家过年，这是一年到头我们一家人唯一相聚的日子。当然也免不了他们吵架打架，我没有过过正常幸福的生活。后面他们终于离婚了。我寄人篱下在恶心的人的家里十多年，因为哥哥到了结婚的年纪爸爸咬牙在城里买了房子，我才终于有了“家”。顺便提一下他们离婚财产是这样分的，老家有栋没装修的房子给哥哥，5w存款给我。后来那5w给哥哥买车去了。

小时候的阴影我忘不掉，心理一直有问题，再加上遇上一些莫名针对我的同学，我读完高二拿了毕业证就待在家了。我知道待在家里不读书又不出去找工作宛若废物，对不起，别骂我。今年七月份想通，打算明年去复读重新参加高考，明明我好不容易振作起来了。可八月份刷小红书的时候发现自己疑似糖尿病，去医院后确诊胰岛素抵抗和亚甲减还有高血脂症。

胰岛素抵抗不能治愈只能控制，是糖尿病的前兆，我觉得我得糖尿病已经是板上钉钉的事了，我一直很倒霉不是吗。亚甲减，只超出了正常范围1.3，医生给我开了优甲乐，吃了一个月了我才知道这个药一但吃上就不能停。

我接受不了自己成为一个要吃一辈子药的人。胰岛素抵抗甲减高血脂三种病一起饮食控制的话我根本没什么东西可以吃了，我查阅了各种资料胰岛素抵抗最好不吃米饭这种精致碳水而改吃粗粮，不能吃那些油炸甜食什么的我都接受，我本来也不怎么吃，但连白米饭都不能随心吃，我只觉得好累。

确诊一个月以来我感觉心里一直压着一块石头，接受不了还这么年轻就一下子确诊几个无法根治只能控制一辈子的病，我宁愿得癌症直接痛快地死去。

我之前总是这样安慰自己，虽然经历过这么多不好的事哪方面都不顺利，但好歹身体没什么大病，现在身体也出问题了。让我顺心一下会怎么样呢，老天爷在哪个方面善待过我呢，我不知道为什么我的人生会是这样，我知道它还能再烂，死亡会不会是最好的选择呢，但我身上还有我从到大攒的几万块红包钱，我死了后它就留给了恶心的家人了，我也做不到把攒了这么多年的钱一下子花掉或者捐掉。对不起好搞笑，都到这个时候了我还在想这些，我总是想很多。

文字描述不出来也描述不完，只挑了几件事说出来，只有我自己清楚这么多年来我过着怎样痛苦的日子，有时候感觉自己真坚强。这次生病就好像压死骆驼的那最后一根稻草，每天都在崩溃大哭。】