去博物馆拿受之有愧的“奖品”时，周老师说，包装盒上的纸条是她亲手写的，希望把祝福送给大家，“这一年干了不少事吧，一直都在忙。”

我回答说，“是的，感觉一直在走，但始终没有停下来想想到底想要什么。”

她说，没关系，今年大家都是这样，摸不着头脑地忙，把之前缺下的东西都补回来了，趁着假期沉淀一下吧。

离开办公室后，我又折返回去。她一脸疑惑看着我。

“我想跟您拥抱一下，特别感谢您。”

然后两人相拥而泣。

【 小紫！凌晨睡不着来投稿一下，今年毕业后进了体制内的编外，其实就是派遣的。属于工资少事情也不多的类型，但是我对事业单位里的工作其实并不向往，只是在十八线小城市里能双休和社保已经赶超百分之九十五的工作了，所以我还是按照父母的想法从一线城市回来了。

现在入职的时间不长，比起工作来说更心累的是人情世故和社交。首先是感觉单位里抱团的情况严重，或许也不算抱团，就是大家都有自己固定的伙伴，比如吃饭的时候虽然是空桌可以一起吃，但是大家还是默认固定座位，入职后有老员工带着我在某一桌吃饭之后我感受到无法融入的煎熬，想要离开也没有其余的空桌，每次吃饭大家其乐融融我都如坐针毡。

我不想显得太过孤僻，也感觉到自己其实不想加入他们。我知道这只是一件很小的事，但是还有诸如此类很多积攒起来的事情。实在是避无可避的社交，每当这个时候我都无比希望能够给我多安排点工作。。入职之后感觉自己已经是努力收住了百分之九十的话了。

以前也在小公司上过班，氛围都很轻松，但是总有朋友提醒我，体制内就是要察言观色少说话，所以入职后的这几个星期都很崩溃，我也很想一股脑按照我的意愿做事，可是城市太小抬头不见低头见，很怕做不好成为别人背后的谈资。

我本身性格也比较敏感，会很快察觉别人的情绪也会胡思乱想，但是又不知道如果解决，如何做到有情商的回应，真的很痛苦。

也希望有姐妹能给一些体制内工作社交的小技巧。

感觉写得好像有点乱 现在苦恼的当下的事情就是

1.入职带我的前辈带我认识了很多人，可是我融入不了她们的集体，从话题到兴趣爱好感觉都没有交集，吃饭的时候在一桌，但是我没有其余位置可以坐，我想早点去吃午餐躲开食堂都是人的时候，但是我不知道如何跟她表明，因为大家都是一个时间点下楼吃饭的。（而且因为我害怕说错话，基本都是在陪笑，可能是我是饭桌最安静的，感觉她也不是很想带我，我就只能屁颠屁颠跟着，一方面我确实不喜欢社交，但另一方面也怕我提出先去吃饭会在背后嘴我

2.定下午茶的时候，我把钱转了过去但是没有收，因为并没有提要请客，感觉有点尴尬，感觉我这个行为很蠢。因为跟我朋友都是默认自己出钱，我很不喜欢欠别人人情，所以总想着再请回去，所以体制内是有默认点餐的人请客的情况吗？实在是没有人可以问了……

3.是我很崩溃的一件事，就是大家分食一份小食，分到最后给我的时候我感觉也不多不少很尴尬的份量…拿起来就都吃了…我转头看到两个姐姐对视微妙的表情。然后两个人就开始打字发出笑声…过了五分钟之后在安静中突然又发出冷笑声。我真的太敏感了…因为这件事难受了很长时间，彻底ptsd不敢再吃了，还总想着要快点买点什么请回去。

我本身性格确实很敏感，我也很想成为钝感力强的人，但是以前也是受过很长的校园孤立，导致我就是很害怕别人讨厌我，我也很讨厌这样的性格。渴望拥有朋友但是害怕这种社交环境，与同为体制内的朋友倾诉，朋友也只劝我再忍忍别显得太孤僻。真的没有能在舒适圈内又不会难受的平衡点吗？ 】

难免感慨时间走的飞快 这一年降至 有很多得到更有很多失去 一直喜欢记录 可能是因为记性不好 每隔多久 我都会翻看 以前的微博 回想一下那时候到底发生过什么
得到了很多的经验 心智也比去年这时候成熟或者说老了一些 这一年从一个熟悉了解的地方来到了一个陌生寒冷的城市 南方真的只有冬天和夏天
我总是在幻想三十岁的我是什么样子 有点期待又有点害怕 想要的都拥有吧
昨天去ktv唱歌 想起来以前自己心情不好就会唱歌 唱几首心情就会好了 多巴胺又回来了
人长大以后快乐很难 但庆幸的是 这么多年 我想做什么都会有人陪着我
新的一年 要更学会珍惜身边人 懂谦卑 换位思考 真正站在对方的角度 多思考 少说话 先这样
昨天有一瞬间 我打开微信 王妹妹发微信 说 妈妈怎么还不回家 她好可爱 我好喜欢