吃饭的时候，姐姐说有位同学特别讨厌她的爸爸妈妈，我问她为什么，她说不知道，再问她，你讨厌我们吗，她说没有，但是回答的不是很干脆，我说如果你也觉得讨厌我们的话，希望你能告诉我，她答应了。
妹妹这个显眼包马上来一句，我是永远不会讨厌妈妈的，姐姐说我就不信你青春期的时候也不讨厌[允悲]暴露的还挺快
现在跟姐姐交流越来越艰难，经常会有一种无力感，越聊越拧巴，最后不欢而散，再各自冷静，再聊才能聊开。
这种情景最近几乎每天上演，啥时候是个头啊[笑cry]

突然就觉得好多事 好多话 好多好多…都不知道和谁分享
讨厌别人吐槽 自己又不得不去吐槽 人本身就是矛盾的 只能告诉自己别想太多
如果说上大学是独立 我不得不说就是在磨我 这一年碰到的人和事真的是太多太多了 可以说今年是目前“社会经历”最多的今年 有时候真的好想自私只为我自己活 不为任何人 我还是做不到
有时候真的是又焦绿又烦 有的互相内耗的负能量没必要分享 不过我自己觉得 今年的分享欲几乎没有 似乎除了在发微博 朋友圈用来发乱七八糟的 我觉得用企鹅发更好一点 毕竟也没多少人会看 有时候真的很想发疯 好多话都说不出来 哪怕有时候不是因为我的错也真的很委屈 我都找不到一个可以听我一点一点说完的人 我永远记得那天在医院一路走到宿舍那天我多难受 我就是我自己 我不去和任何人比 别人过得怎样我过得怎样 虽然我会觉得一地鸡毛 不过也还算过得去 兼职的时候别人会说“你不累吗”我都是笑笑说我不累 不过我能不累吗 我天天七点起来到晚上十点都停不下来 一开始睡不着一天就睡四五个小时撑死了 每天上万步走着 我应该和谁说我真的想在宿舍里悠哉的躺着 熬过这几年就好了是我最不想听到的话 我就觉得我熬过这几年还有其他的要熬…不过我还是有好好的记录生活 碰到喜欢都会拍下来放在手机里
学医确实路长又难走 不过真的是那句话常常是帮助 总是安慰 有时治愈 最近太容易共情了 我真的希望以后所有病都可以医治 救的不是一个人的命 是几个家庭…
希望2024年更充实一点儿 讨厌的人和事少一点
背书了了了了了了了了了

怎么说呢
尽管我的本意不是这样
但我觉得再这样下去
我大概真的会变成我讨厌的样子了
时时刻刻发疯
就像祥林嫂

“我真傻，真的，”祥林嫂抬起她没有神采的眼睛来，接着说。“我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有……”她接着但是呜咽，说不出成句的话来。
……
她就只是反复的向人说她悲惨的故事，常常引住了三五个人来听她。但不久，大家也都听得纯熟了，便是最慈悲的念佛的老太太们，眼里也再不见有一点泪的痕迹。后来全镇的人们几乎都能背诵她的话，一听到就烦厌得头痛。

该停止了罢。