每次在你提到这是我们在一块度过的最后一个冬天、甚至明年能不能一起过我生日都不知道的时候，我总是假装不去理会。其实是我是在逃避，我并不想面对这个事实。嬉皮笑脸的背后我很担心，毕业后咱俩很可能从每天都联系慢慢变成两三天、一周、一个月一次，直到聊天记录停留在某一天不再联系...我是一个胆小鬼，我真的不愿意去面对这个残酷的现实。

多么幸运在这个学校遇到你，时间好像被偷走一样，不知不觉我们就要各奔东西，我会记得去四川找你玩之前制定旅行计划焦急等待见面的日子，记得我们噼里啪啦胡扯的日子，记得两年前回家的前一天也是跨年的晚上，我拉着你说了好久的话，结果你睡不着我睡着了...

说起来真奇怪，那天你突然说想看看咱俩共同关注都有哪些，结果发现只有毛子一家，咱们两个圈子完全不同的人居然能天天在一块儿玩，还真挺不可思议的。

你几天前问我是不是喜欢loopy，还问我喜不喜欢卡皮吧啦，原来你在这里等待着。

数不清多少次因为文字流泪。收到礼物的那一刻我的惊喜难以言表，我表面说我才不哭还在和你犯见说烧话喊着老子爱你，可看着文字映入眼帘得时候我还是忍不住疯狂掉眼泪。

我想向全世界分享我的幸福，我有很好很好的朋友，我是一个拥有很多爱的人。你总会在早上我还躺在床上睡的昏天暗地的时候给我带早餐——还要带着也休的名字，出去玩的时候因为我不好好吃饭借着也休的名义给我带吃的，情绪崩溃的时候为了安慰我威胁说我再发疯也休就不爱我了——这算哪门子安慰啊！打你！

你总是用粗枝大叶的态度，隐藏着你细腻的心——这些连我都自叹弗如，你谈起以前相处的细节，有很多我都忘掉了，可你记得一清二楚。其实我很羡慕你，你有一颗善良真诚热爱生活的心，在你的影响下我也改变了（但不多），我们对彼此的圈子不熟悉，但我们都很快地包容着彼此——你说你追星的事情我从来不觉得烦，我发梦向你也会凑热闹给我评论...很真诚的希望你的小禹禹可以c位出道。

你有时候说有我真好可以支持迎合你的一切想法，其实其实我也是一样，我在闹着要出去玩的时候、去取快递的时候，你总会陪在我的身边，不管风雪多大，也要跑到海边放声大笑。

无论以后我们身处何方，我想我都会记得你曾给我带来的一切——我用微博记录着。希望以后我们依旧可以一起去吃美味的火锅，在升腾的雾气里交流着我们彼此的经历；希望我们都能有钱可以天南地北的旅游，和你一起真的很有意思；希望我们依旧可以烧话不断，我好喜欢朝着你犯见...

既然分离是一种必然，那就在我们可以相处的最后几个月里好好享受、好好记录我们之间的一切，在未来作为社畜的我们打开wb看到那年今日的记录时，会露出会心幸福的微笑。
姐别的话不会多说但是姐爱你@小漂nIANg啊哈

记录一些今年追巡演的moment

5月-6月 鸟巢
5.26首场看完喜提首阳 6.3阳康第一天 尾场一起达成鸟巢20场记录

7月 沈阳
去见了许久未见的老朋友 也认识了人美心善的wmls们

9月 南京
第一次和他们淋雨 132米大长屏的视觉盛宴 以及久违的和家人们一起旅游（每天都是2w起步

10月 广州
和在沈阳相识的姐妹一起从北方飞去广州 票都没有直接订好了机票
虽然内场脑袋好多 但是氛围无敌好 以及第一张开船合影留念嘻嘻

10月 成都
和在沈阳相识的另一个姐妹刚看完广州场不到5天又要飞去成都看完con还要熬夜办公

为爸爸点歌的约翰蓝侬 和 给未来的自己说一句还很喜欢五月天的弟弟

11月 上海
外人现场听意外的更加好听
终于结束的起点 转眼 垃圾车的神仙点歌
尾场倒数跨年 最后还叮嘱我们都要把自己照顾好

今年好像真正意义的感觉到很快乐很自由 在家躺着的时候回想自己这些特种兵的行程觉得好累 可是在奔波的路上我才感觉到“啊 我还是很年轻 还是很有热忱 生活真的很美好” 追星真好啊

#银临的剪刀手# “不以物喜，不以己悲” ，我的老师曾经是这么评价我的。还有我的同学和朋友们，他们也会认为我是一个很坚强的人。在他们的眼里，我好像从来不会因考试失利而哭哭啼啼，也好像从来不会因生病而卧床在家，可以承受下滑一百多名的打击，也可以包容所有人的所有事，仿佛无坚不摧般。但是呢，剖开这层外壳，我好像和他们想象的完全不一样。我常常因为各种小事（包括数学题不会做、朋友的无意调侃）而情绪低落，在深夜，埋在墙里 ，无声地哭泣。也天生反骨般，在众人欢笑一堂时，一个人站在一旁，暗暗抑郁。我讨厌这样的自己，可比起别人口中那个无坚不摧般的“我”，这个脆弱的我才是最真实的自己。
“无须让自己 敏感又小心翼翼
没关系 没关系
别把千变万化的自己 塞进箱底
追逐他们说的欢喜 又是何必”