距离我们分开也过去了很长一段时间，我似乎变得很爱写信，悲伤的情绪忽的变得很充沛，总是有写不完的话。

听别人说你好像过的还不错，社交软件看起来也没有一丝丝的悲伤。是你真的对我们的曾经毫无念想，还是你不想在大庭广众之下表现出你的脆弱。

分开之后我好像疯魔了，我总是在深夜流眼泪，说不清是因为思念我们曾经的美好、还是心疼自己的真心和信任。我在你面前似乎没有尊严了。我忽视了一切，原谅了你的所有，就算是重蹈覆辙还是三倍的痛苦我都认了，我只想重新和你在一起。可是你好像并不想和我继续纠缠。我爱你。你是真的爱我吗？现在也是吗？从始至终，从头到尾，都是打心底里爱我珍视我吗？不，你不是。

我想说的太多了——我想说我恨你，想埋怨你轻而易举地抽离我们的感情，想对着你嘶吼，想表达我这段时间的不甘、委屈和悲伤，想说你是混蛋，想说我爱你。

似乎只有我们彻底分开彻底没戏彻底消失在对方的未来里，我才敢如此猖狂的写信。我写了很多信给你，偶尔也会有想发给你的冲动和期待，可是想想，你似乎并不想收到，可能是我打扰到了你的新生活。于是我只是写，反复写，反复读，反复品味，于是反复沉浸在痛苦里，反复难过。

我可能有严重的恋痛癖，我享受痛苦，身体上的，甚至是精神上的，这让我感觉到我活着。我反复阅读爱带给我的痛苦，直到我感到乏力、疲倦、痛苦不堪，我才会停下咀嚼这痛苦。是，我有病。就像你说的，我是个精神病，我是疯子。

这也是一篇你永远都不会看到的信。既然你看不到，那么，我想说，艾里帕尔，我爱你，我爱过你。

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身上连一万块钱都凑不出来，
但就是觉得几万，十几万都是小钱，
觉得自己以后必干大事，必成大器，
而且，这种感觉还特别强烈！
但是现在每天浑浑噩噩没有目标，
无所事事又忙忙碌碌，
不知道该干什么！
你是这样的人吗？
人生最大的无奈莫过于：
家境撑不起理想，
能力配不上野心，
感情敌不过命运，
回报对不住辛苦，
其实，
最让人焦虑的，
不是忙，也不是累，
而是没有什么感兴趣的东西，
也没有什么特别想见的人，
明知道自己该努力了，
却又不知道该往哪用力，
漫无目的的生活，没有方向的活着，
其实，我们的焦虑，
都是来源于我们无法自律，
或许只是假装努力吧，
但是现实生活中，
能力却又跟不上自己的野心，
所以就有了一边努力，
一边迷茫颓废的样子！
我们迷茫焦虑的原因，
表面上是缺钱，
实际上缺的却是：
内心里缺的是胆量，
本质上缺的是野心，
脑子里缺的是观念，
骨子里缺的是勇气，
改变上缺的是行动，
事业上缺的是毅力，
肚子里缺的是知识。
……

昨晚也在和朋友聊“人生的意义”
我们也没有聊出点所以然来
长大或许是戳破了那层美好柔和世界的滤镜，直面真实又残酷的现实世界。与小时候幻想的期待的未来大大相反。
好像，一直都在被推着走，跟着大众，遵循着所谓的社会规则，盲目又没劲。
突然会觉醒，却让自己沉沦。得过且过。
我也不明白 意义在哪里
小奶油，我和你一样感觉什么意义都没有，总会有这么些时候茫然，第二天又投身到日复一日的生活之中去，和朋友们一起的安心快乐，忙碌起来的充实，热腾腾的肥牛米线，摇曳的枫叶，金灿灿的阳光…又让我觉得“还有点意思，就这样活着。”
希望你的生活里也有温暖你的人和事，晚安。
#晚安计划#