深夜碎碎念：

又差不多过完一年了，远离家庭以后断断续续有在反省性格缺陷以及站在第三人视角分析性格成因。

很讨厌心理医生总会归结到原生家庭和童年创伤，盲狙一狙一个准，这是理所当然又不可改变的。就像是医生下了诊断却不能开药。
年纪不大十几二十岁的人外部又能有多少伤害呢，长达十八年的相处都是和家人，剩下的一半是学校。

果然远离病因（家庭以及学校）加上经济独立，一切都很合理也有缓慢愈合，情绪稳定方面很大提升。

只是今年的社会化程度依然还是很低，出去玩虽然开心但是还是更喜欢独处，原因是可以避免很多麻烦，我在网上有很多废话也很爱聊天，一天八小时高强度叭叭。

有时候感觉自己不是内向而是有点社交障碍，希望明年能好点。
预感到明年也是充满变数的一年，随波逐流飘到哪算哪，还很想润但是绩点差差的专业也选不来，更重要的是对自己决心认知不明。。。

有点期待三年后了，不变成无聊的社畜就是我成功。
好奇自己怎么选择未来和怎么解决问题，目前真的有点想不明白。

在2023年，我的外婆走出了时间，她留在了2023的冬至，留在了我们的记忆里。那几天小侄女看着墙上的画，问我，那是什么？我说那是人走了以后要走的路。她问我她去了哪里？我说她去了她来的地方，她回家了。我们都从那里来，以后都会回到那里去，我们现在在做的事情就是送她走好在人间的最后一段路，越虔诚她就走的越好。她特别乖，点了点头说好的，平日里让她叫人都扭扭捏捏的，现在却跪得特别认真，她是在做一件她觉得可以帮助别人的事。看着她的样子，我突然想起我第一次接触“死亡”也是在一年级，和她一般大小，那时候我也想不明白人死了到底是去了哪里？那时候觉得死亡只是离开，不是人没了。
我奶奶去世的时候，她没等到我，在我说了那句“我回来不了”就不行了，后来长达一年半的时间里，她总告诉我她走到哪里了，像她以前喜欢碎碎念一样，那里的风景我从来没有在人间见过，每一次都不一样，有的是没有一丝光的混沌的空间，有的是天和海连成一片，天空是粉蓝色相间的，直到最后一次，她告诉我她去投胎了，才真正地结束了这长达一年半的连续的梦，这是我和“死亡”最长时间的牵绊。
送外婆去火化，看着拣灰的展示，我第一次真正地理解了为什么身为干部的爷爷那么执着于入土为安，入土为安是人在里外，子孙在外面，而火化了，就是人没了，一个平凡人的一生就只在后代的记忆里了，在时间的长河里，除了血脉的延续，他不会留下任何的痕迹。就像人走过，又下起了大雪。
有时候我也会发现，很多事情我就希望是我爸帮我做了，这种依赖有时候也挺好的，有父母依靠就还是个孩子，就像葬礼上那些老辈人说的，父母都走了你们就是真正的大人了，人生不过三万多天，等父母都走了你就才会真的明白成为大人的“孤独”。
就像我奶奶的碎碎念没有人想听，但是那是折磨着她的内耗，她不甘心的事很多，可无奈生在了那个时代，所以她总跟我说多读些书，过自己喜欢的生活。
外婆走之前，有两天回光返照，有一天她想起来，就扶她到沙发上去坐着，后面回床上躺着的时候冷得发抖，我跟她捂手，捂了好久，她就一直睁着眼睛看着我，看了好久，第二天我喊她，她还答应了我，可从那之后，她就没有答应过任何人了，以后我喊外婆，再也没人答应我了
人生就像一段旅程，有人到站就下车，然后消失在了视线里，有的人是匆匆的背景板，有的人却住进了脑海里，也有的人陪伴到了终点。
相遇不易，过喜欢的一生，也不易。
这是我们这一世最后一次合影了，人生如果真的有轮回，多希望是我护你一生无忧啊

#爱情微日记# 第五弹
时光流转 四季轮换
不知不觉间 一年就快过去了
去年的我 每天和朋友嘻嘻哈哈
今年的我 碎碎念念有了新对象
一开始的我们三观一致 互相吸引
每天雷打不动从早到晚的分享生活
就像在彼此身边一样 那个词叫“幸福”
可渐渐地 我们也开始有了争吵 冷战
我的焦虑 不安全感也一点一点被触发
从前那个没心没肺的小女孩去哪了
我也越来越不喜欢这时候的我自己
从吃醋偏执占有欲到冷静理智相信你
所以到底什么才是爱呢？我不清楚
如果非要用一个词来形容我们的爱情
我想称之为“羁绊”
像一棵树，生长在心里，生根发芽
《小王子》里有一句话说:
想要和别人制造羁绊就要承受掉眼泪的风险
后面一句是“我们不怕掉眼泪，但要值得”
世间纷纷扰扰 人人都想要真诚与偏爱
可是真心难得且瞬息万变
我们过好在一起的每分每秒
不必轰轰烈烈 也不用死去活来
“你在 你一直在”便是最好的诠释