这样的内心独白 三年我数不清写过多少篇 可能是几百篇 也可能是我内心无数次的呐喊 其实我一直在脑海里构思这一天到来的场景 直到真正降临之后 并且是我自己发现的 其实内心毫无波澜 说不在乎是假的 但是在我发现的那一瞬间 好像一切都烟消云散了 我不知道该如何诉说这种感觉 换作二十岁的小果可能会崩溃大哭 浑身发抖冒冷汗 逃避一切 把自己锁起来 我十九岁那年经历过一次 所以我不愿再回忆那段令我痛苦的记忆 但这三个月 我发现我已经可以坦坦荡荡的想起曾经的种种 包括那段我最不愿意回忆 最不敢提起的伤疤我甚至可以把call of silence重复播放 那首我一听就会想起我所有痛苦 伤疤的歌 那时我想不通的事 现在我皆明了 其实这何尝不是印证我曾经说过的那些最好的答案 其实今天过得很开心 知道了之后也并没有掉一滴眼泪 这或许就是最好的结局 你没有兑现给我的承诺 终将会给到别人身上 就这样波澜不惊的接受了我们这轰轰烈烈的三年的结局 此时此刻我看着桌子上相框里我们的拍立得 其实并没有多么震耳欲聋的撕心裂肺 就跟我之前说的一样 我接受一切 好的坏的我都接受 我本来是说恶心你否定这一切 冷静下来想想 其实你们都一样 你就活在我的记忆里吧 对于你 我可以大大方方坦坦荡荡的说出问心无愧 我不欠你的任何 我从来没有对不起过你 我认真的爱过了 反正结局都那样 我现在做不到完全不想你 我会在每天睡着醒着的每一个瞬间突然想起你 但已经不是那种要死不活的感觉了 我早已在原地哭泣的时刻走向更好的明天了 答案我也不想知道了 我发现的那些事情我也不想知道到底是什么 对于我来说已经不重要了

“糖浆，我当时身边有支持我的人，没有背后捅刀子的朋友，父母也在身边，哪怕是这样，我也生了很严重的病，我真的难以想象你当时是怎么撑过来的，每次都不敢想”
“我们当时身在其中，不知道我们所处的是一个怎样的地狱”

她说出这几句话的时候我哭的很凶，从这里出来的人，精神和肉体都出现了很多问题，只是我们都没有意识到是这里带给我们的，我们意识不到，无法改变更无法逃脱
高中三年或许是大部分人美好的青春，但这三年是我们最想从生命中抹去的日子
我对高中生活的戒断反应持续了整整三年，是的，整整三年，我逃避和那有关的一切，包括北京，我们过早地被投入那样的反差极强的生活中，不见天日，对于这里的一切对我造成的伤害，我不原谅，永远不
还好我有你们，爱我的你们
痛苦从来都不会让人变得强大，爱和关怀才会

总要接受的 一些不愿接受的事情
penny老年心脏病 以后需要吃药维持
心脏增大 肺纤维变粗 医生看我很担心
安慰我penny没有金毛的常见肿瘤癌症就很棒了
心脏病是全品种的狗狗都会遇到的问题
让我不要那么担心 还一直在说penny好开心啊
对呀 起码要让她开心
就算花光我的口袋 我也会给我的宝贝看病
就算一直吃药三年四年五年也没关系
减轻penny的负担 开心的多陪我几年我就很知足
我知道她离不开我 我也会一直陪着她的
今天对我来说是penny的健康给我的第二道晴天霹雳
第一道是她失明的那次 我都难以接受
从医院出来 我的第一想法就是 我不会再养狗了
我对penny的爱毫无保留 多一点都拿不出来了