The Last Weekday of 2023 今日的开心瞬间：

1.作为比奇堡堡民收到漂亮的线条小狗日历，感谢赵姐，感觉已经提前预判2024一定会过得很快乐。

2.临下班了督导突然给我发消息如下图。[苦涩]
没错SandyCHEN本来就是一个特别聪明的小女孩。[阴险][阴险][阴险]

3.跌宕起伏的福利假，一刚开始说我们部门不能参赛，后面又说可以参赛，答完题最后告诉我们全公司一起放…（BGM：可怜的Tom被那个坏女人玩弄于股掌之中！）

回顾2023对我来说真的完全称不上顺利安稳的一年，可也还是翻得出一些大笑的时刻。说起来有点搞笑，虽然这两年遇到很多事情，变动也很多，我看起来经常随地大小疯，但其实我的内心一直都很平静。秘诀是我随时都想办法给自己找点甜头吃，这样日子好的坏的好像也都能过得有点盼头。

如果做人内核稳定会带来一些好运，那希望2024年我能再多一些勇气。

适合发朋友圈的句子呀 ˃̶͈◡ ˂̶͈

1.再不解封 姐疯

2.当你快坚持不住的时候

苦难也快坚持不住了

3.毕业前：月薪低于一万我不干

毕业后：三千？三千……也行

4.长大是人必经的溃烂

5.即使套上垃圾袋也没有人觉得垃圾桶干浄

6.有钱是真的能解决掉大部分的不快乐

7.别困在爱里 天高任鸟飞

8.有一些话我听了会开心 但我永远不信

9.作为一个过来人
我给年轻人的建议就是：别过来

10.生活需要长远的清醒

11.责任 担当 勇敢 坦诚 比风花雪月更珍贵

12.肚子上的赘肉都是生活幸福的凝聚哇

13.我成天琢磨的都是如何不用工作也能维持自由玩乐的生活

14.我的目标永远是得过且过

15.偶尔摆烂，经常偶尔

考完之后第一条微博想写写小作文：

其实考完以后我一直都觉得自己很空虚，要说开心，每天可以睡很久也没什么压力了。要说不开心，我总觉得自己一直被一种莫名其妙的情绪所笼罩。我不知道自己哪里变了，之前一直都想出门玩，结果出了门除了吃饭我却提不起别的兴趣，很快就会很累，对一切都没有激情。今天发了朋友圈很久之前的朋友说我变化好大，我愣了一下，翻来覆去看照片。

然后，我知道了，是眼神。

翻看以前的朋友圈我觉得我自己眼神里是凌厉，是自信，是不屑一顾的勇气，是别来烦姐，现在很呆滞，很空洞，多了“贤妻良母”的气息，不会聚焦没有生气。我不知道别人看起来怎么样，自己看来却是这样。

我能回想起过去每一张照片的画面，很开心，很自信，我觉得老娘天下最美姐就是女王，然后现在看，哦好小学生啊装可爱呢。或许和化妆衣服有关，但是更多是我心境不一样。从这一年以后我深觉自己失去了自信，每天被做题所摧残自己厌恶自己一次一次犯错，讨厌自己一遍又一遍的失败，怀疑，怨恨，叹息每一天都充斥着那个备考的我，每天都在耗尽我对这个世界的热爱。我开始变得麻木，没有激情，我只知道睁开眼的时候时间就已经不是我的了，拖沓有罪，快乐有罪，放松有罪，“爱恨嗔痴皆是罪”三点一线甚至两点一线的生活日复一日，到最后我的目标是什么？是一些奇怪的攀比。别人可以我为什么不可以？别人做得到我为什么做不到？我向来都喜欢错误向外归，但是备考期我一直在责怪自己，哪怕别人看见我总是笑嘻嘻的甚至去劝慰别人，但只有我自己知道我内心压抑了很多。我感受得到来自身体和心理双重疲惫，想到考完一定要好好疯去旅游去夺回我的快乐，但是直到现在我都找不回那种感觉，我脑子里空空的全都是那些专业课那些数学公式，失去了热爱。无论结果是怎么样我都希望自己可以早点走出这段时间，回到从前那种心情，摆脱这一年强制关机的笼罩。

你问我备考期间记得什么，我已经忘记了做出一道题的兴奋，忘记了模拟考的时候看到成绩的期待心情，我只记得我在楼道里和爸爸妈妈接连不停的抽泣声，只记得看到一个一个叉打在我卷子上的挫败，只记得那种无力愧疚，记得我一次一次崩溃失落。每每想到我都觉得好难过。

幸好不开心的日子已经过去，幸好，我走过来了。