今天是爷爷走的第12天，我不知道此刻是什么滋味，有人陪着的时候特别特别开心，我就会忘记这件事情，但晚上自己躺到床上准备睡觉或者是走神的时候，都会想起来然后偷偷抹眼泪。第一次经历亲人的离别，我不知道该怎么去自我调节，我不知道回到济南我是应该笑还是不笑，但我后来想想，爷爷生前是那么乐观向上的小老头，肯定不希望我每天愁眉苦脸的吧。会日照的那三天，我都期待每天能梦到爷爷，让他和我说几句话，因为我已经一个月没见过他了，但妈妈和我说，梦不到是因为爷爷特别放心我，我听到还是蛮开心的。
12.20号爷爷的葬礼，那天特别冷，我们给爷爷烧了很多件衣服，而且葬礼办的特别隆重，听小姑奶说，这是爷爷生前嘱咐好的，爷爷你就放心吧，真的很隆重！坐在灵棚里听大人们聊天，爸爸妈妈说爷爷走的特别安详，没有经历病痛折磨，因为听说胰腺癌后期会特别特别痛。又聊到说爷爷的一生也没什么遗憾的，大儿子有一个美满的家庭，小儿子在北京出人头地，也等到了小孙女的大学录取通知书，爷爷最想要的一张全家福他也看到了，虽然是p的，但爷爷非常高兴。
我时不时会回忆起那三天回日照发生的事情，
刚下高铁，我问妈妈还能不能见爷爷最后一眼，她说可以，就等着我见完之后火化了，下车之后爸爸带我去太平间，那段路程我很激动，很沉重，心里五味杂陈，眼泪在眼眶里打转，进去看到爷爷盖着毯子，突然我就绷不住了，哭了好久，舅舅拍着我的背安慰我，爸爸让我过去，掀开毯子，我看到了爷爷，我确实震惊了一下，之前那么健康的小老头，现在怎么这么瘦了，比我暑假见到的还要瘦，皮包骨头的那种，我心里特别酸，我第一次感受到哭的心脏痛，而且浑身都很麻的那种。去火化的路上，我还没有接受爷爷离开了我，知道看到爷爷的遗体被送到火化室，大屏幕上出现我爷爷的名字时候，我才真正意识到我再也见不到爷爷了。
之前我觉得死亡是个晦气的话题，对它闭口不谈，但葬礼之后，我改观了，它才不是晦气的词汇，是我们思念亲人时谈论的话题。再后来我刷到的评论说如何看待亲人离世“亲人离世，就是你在学校，他去赶集，你在家里吃饭，他在院子里溜达，你去院子里找他，他又恰好回了家，他永远都在，只是今后每一次都会擦肩” 我一直有这种感觉，感觉他还在。
爷爷，我永远爱你，永远记得你

汪汪小记

地铁上余光感觉有人抱着杆子转圈圈
本以为是个小孩子结果抬头是老奶奶

果然家有一老如有一宝
想到朋友们的老人家了

第一次见小鸥觉得她很傲
相处久了才知道她那是不熟

虽然好像没有见过小鸥的爷爷
但听她描述是一个有书香气的老人家

小鸥是我为数不多喜欢钢笔的朋友
写的一手好字 我一直相信那句字如其人

小鸥说永远不会反驳别人的话（某些情况）
一直以来我l都觉得小鸥会给我带来新奇的体验

她的谈吐也好教养也是 可能是她向我兼容
觉得她神秘又对我有着致命的吸引力

还有刘校长 奥布是璟泽
见过她的姥姥和姥爷

每次去姥爷都会给我做香喷喷的饭菜
吃完饭不好意思准备洗碗姥姥总拦我

璟泽说我是她送过最多画的人
因为总觉得她送出画的时候眼里有星星

去年生日我状态非常差 跑去南京找她
好像永远都有人在我身后 使我变勇敢

她会做好看的蛋糕 会做好吃的糕点
真希望我有一天变有钱开个店高薪聘她来

最近刚结束一段糟糕的恋爱
雅敏说刚在一起的时候就劝过我了

果然 人需要一些很长时间去摸索
锻炼爱自己的能力和爱自己的方式

向前走吧 一小步一小步
慢一点 也没关系

从很早开始我就知道所有人都靠不住
唯独自己
也体到了我爷爷奶奶 那种成年人的姿态和清高
那种就算遇到困难也觉得能解决
我很烦那种自私自利的人，所以删掉了一位朋友，非常不值得，因为那人的事情是我今年最毁三观的。我迈出了很大一步，敢爱敢恨。
对于说出自己的不开心，不迎合也是一种美德
所有的归因就是一直在努力工作赚钱默默提升实力，靠自己爱自己是永远不变话题
再次感叹 我拥有这项技能
不然早废了