（图是私信发我的，哪位老师的俺不知道没办法cr）
嗯嗯很适合落魄时相恋的苦命鸳鸯，后来因为现实压力被迫分手。

两个人热恋的时候，蘑菇头是无人知晓的地下歌手，演出的地点是地下通道、破旧的小酒吧，观众是匆匆路过不施舍他眼神的行人，或者流浪的猫狗。

但他每天沉重地背着吉他回家时，他同样加班加点的设计师男友都会在地铁站等待着他，用丝毫不见一天工作疲惫的元气向他比心，灿烂笑着问他：“今天怎么样？歌王。”

蘑菇头每次都抗拒地说“别乱喊”，又很难不被对方逗笑的无奈道：“不怎么样。”

“没事啊！咱们是金子总会发光的！”设计师总是为他打气，“你这次新做的几首歌都超级好听！他们不听是他们没品味！”

蘑菇头不接这话茬，转而问对方：“你呢？今天还顺利吗？”

“哇你是不知道，”设计师卷起袖子龇牙，“我领导那个鳖孙，总想故意坑害我！”

但在他真的借了设计师吉言，凭借几首新曲得到赏识，签公司发片，一首主打唱遍大江南北的那一年，他们却最终走向了分手。

同样正在创业期，每天焦头烂额的设计师告诉他：“我不想每天回了家还要躲在车里，绞尽脑汁想办法躲过狗仔和粉丝，才能回到我自己家，你明白吗？”

蘑菇头咬着下唇上的死皮，只能说“对不起”，又解释“我也是希望我们能有更好的生活，难道你不希望我功成名就吗”。

“我希望你站在聚光灯下，万众瞩目，”设计师这样对他说，“但我不希望我也生活在镁光灯和放大镜下。”

蘑菇头沉默半晌，哑声道：“好。”

分手后，他们的事业都走上正轨。
他的音乐被越来越多人听见，设计师的公司业务也蒸蒸日上。

被围追堵截的生活，他逐渐适应，知道这是为自己梦想必须付出的代价，因此也坦然接受。

唯一美中不足的，是他仍旧在思念他的爱人。

无论是拨动琴弦还是辗转反侧时，他都无法忘记对方。

“我甚至有时候开始怀疑自己的选择，实现梦想和他相比，谁对我更重要？”在万人体育场里，他对凝神听他说话的粉丝喃喃，“我找不到答案。”

在鸦雀无声的体育馆内，他宣布自己将暂停一段时间活动，去寻找他生命中最重要的答案。

而他现在要唱给大家听的，是他近期的新曲，也将会是近期最后的新曲。

“写给他的，”蘑菇头脸上露出了甜蜜与怀念的笑，“是他教会我，《万物可爱》。”

演唱会结束后，他把自己关在休息室，将一切后续问题交给了他的经纪人去处理，也叮嘱了不要有人打扰他。

在寂静房间里，他与自己独处着，擦拭着陪伴他多年的伙伴，那把已经老到会走音的吉他，算是一次无声的告别。

然而不知是谁仍敲响了他的门。

他怕是经纪人有紧急事情需要他决定，还是起身走到门边，将损上的门打开——

他魂牵梦萦的人站在门外，浅浅笑着对他说：“好久不见。”

他一时失声地注视着对方，害怕这是自己的一场幻梦。

设计师接着道：“你给贾新竹老师投票了吗？”

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[微风]

今天我观战了一天你带别人打游戏，你们玩的很开心，我给你发了200多条消息都发不出去。你说你不处对象转头就跟别的哥哥在一起了，晚上你发了条说说没有人爱你，我小心翼翼评论了句有我在。你把空间锁了，我给你打电话也无人接听。对不起我不该打扰到你的。我求求你再给我一次当你好友的机会吧

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昨天很早就回宿舍躺着了，但胸口一直疼，出去转着买了点药很想见见他。其实很想听他说说话，就去找他了，我是去道歉的，我不该说狠话，不该不考虑他的感受，不该把炸鸡扔了，太冲动了，我不该不回消息，因为他说无论怎样都不要回他，我怕说错了话，让他难过，不该说不需要，他明明付出了那么多，我让他心寒了，真的对不起，但我好爱他。我见到他了，他那么冷静，一言不发。以前我去找他的时候，他会和我好好说话，无论怎样都会和好的，但昨天见他的时候，他不理不睬的，我就觉得是最后了。那种感觉就是完全不一样的。但不知道怎么说。我说希望我们之间画个句话，我们抱一下吧，可是他一抱我我就觉得好委屈，我好爱他，想最近的事，最近每一天，我就忍不住哭了，他没再哄我，只是说看着我上车，回学校告诉我一声，我知道，也算是最后的体面了。昨晚如果我真的带着眼泪走了，估计我们之间永远都没有可能了，我会遗憾一生的，不知道他会不会。还好我没走，我在门口站着，说是冷静冷静，其实是想给我们之间机会，万一呢，就靠着万一的信念站在门口，但我好怕，怕他一晚上都不再开门。昨晚我尝试着沟通了一些，今天早晨也是，我说想带着答案走，他给了。其实我能感觉到，他已经不喜欢我了，或者是他已经不是很喜欢我了，再或者说感情淡了，消耗了。但他没有提分开。他说他不说话是因为我说错了话，他也有脾气，确实我说错了，现在想想我为什么那么说，我不知道，可是之前他哭的时候，我都会哄哄他的，我哭的喘不过气，他理都不理我。想想昨天自己好可怜啊。昨天我哭他不理我的时候，我很绝望，觉得我们可能走不下去了。心里有两个念头，想着还是可以谈谈的，又想着不可能了。想和他好好谈谈，他不理我的时候我确实绝望了，觉得不可能了，哭够了就走吧，后来觉得调整不好情绪了，总不能一直在人家家里哭吧，想在他家门口呆一会儿，冷静下来就走，可是他开门拉我进去，应该是担心我吧，可是我不想回去，他太冷漠了，冷漠的我害怕，他生气了，走到了楼下，我第一次觉得我真的打扰到他了，他明明有事又忙，明明有家还要站楼下，全都是因为我。后来我也不想回宿舍，我怕情绪不稳定打扰别人休息，我就走了，我拿了身份证想住他家附近的酒店，离他近一点睡一觉也算是告别的吧。那时真的心灰意冷了，没想到他跟到了酒店，后来我情绪还是不太稳定，他摔门就出去了，当时真的吓了一跳，我求他回来，如果我不求他回来，是不是我们之间也会永远的结束。后来也聊了一些，第二天早晨也是。其实在聊的时候，我希望他想说什么说什么的，哪怕会伤害到我，我也想听，不至于我去猜，我猜的不对，或者对了我也不确定，我会患得患失的。但是他总是沉默。我好爱他，我真的好爱他，真的好爱。打字的这一瞬间，我觉得我真的失去他了，我哭了，尽管我很不想承认，我已经失去他了，尽管他在，他可能也不是他了。我说如果我今天走了，你还会联系我吗，他说可能不会了，原来我们差点就走散了。他说我太依赖他了，我说这样你累吗，他说嗯。印证了之前发过的一句话，我的爱真的变成了他的负担，但我不勇敢，我没迈出离开的那一步，我真的很难迈出去。我再摆烂几天，1月1号过后，我一定要改了，尽管我很爱他，我一定要克制自己，记得，去折磨自己，而不是去折磨他。他的冷漠让我觉得我们可能回不到原来了，但又分不开。总觉得我们会在某一瞬间分手，可能再也联系不了了。珍惜当下的日子吧。