妈妈在朋友圈写这种仅我们仨可见的小日记特别可爱，看这些字的时候她在我心里变成一只小小的蜗牛，用小小的触角去触碰这个世界。
最近几年发现妈妈慢慢开始用她自己的方式去爱自己的生活，有时候觉得四十岁的她比三十岁的她还要简单一点，可能是现在她和她的妈妈离得更近了些，可能是我也在长大。

妈妈像小孩一样天真烂漫，永远认为生活会变得更好，永远充满希望。但是妈妈也是坚强的妈妈，因为生活其实不是一直都是好的，可是她在烂泥里也能捡起玻璃渣笑着说这是星星，她给了我最好的生活。

我到现在才搞明白，爱不是我的妈妈是全世界最完美的妈妈，而是发现我的妈妈为了让我变得更加幸福在努力改变自己。
成为一个什么样的人可能是性格使然，但是爱让她成为只属于我的最好的母亲，有时候觉得可能我们彼此都是对方的容器，为了相互理解和包容痛苦地用力把自己塞进对方的容器里，为此掉下无数的眼泪。于是妈妈塑造我的时候也在塑造她自己，不是完整的自己，是作为妈妈的自己，我长成什么形状她就长成了什么形状的妈妈，变成包裹住我的外壳。我想这应该不是一件容易的事，所以我的妈妈是很厉害的妈妈，所以我感受到她有多爱我。

这些心里的东西我用字也讲不清楚，只是在年末的时候想着妈妈的好，想念妈妈而已。

今天和他去佛山，见了他的亲戚
中午聚餐时上了一大盘虾
我暗暗地在顺了一遍吃虾的细节：不能手滑要成功地把虾夹到碗里，要用手剥还是嘴呢
剥虾是很容易的，只是这种场合是我不擅长的场合，要不出差错要礼仪得当
就这么想着想着，突然一只虾放在了我的碗里，第二只，第三只。。。。。。
是他在帮我剥虾，心突然安定了下来，有点庆幸不用脏了手。
他的表叔坐在他身边，而他很自然地为我剥虾，有点害羞有点感动。
我能体会到的明目张胆的爱不多，全部来自于他。
偏爱更是没有了，也是来自于他。
爱在网上好像是不重要的，但是在我这里占据着很重很重的分量。
就是我十分感动之时，表叔的小女儿要他剥虾，他说，这么大个人了可以自己剥虾了。
我开始思考是不是要叫他别剥了，是不是显得骄纵，但是实在贪恋这份明目张胆的爱，还是吃着他剥的虾吃到了最后。
回去的路上下了雨，世界灰蒙蒙的，而我的心亮堂堂的。希望这场雨洗掉的是我们曾经有过的猜忌或者懦弱，希望雨后的世界空气更好，而我们之间的情感更纯粹更坚定。希望我们一直都在，一直相爱。

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