故事的开始是8个月前我走出livehouse的浑浑噩噩，差不多落入颓废的巅峰，四处都是黑暗的绝望和孤独，一个人喝了很多酒之后跑到外滩去发疯，第二天腿痛头痛到起不来床。然后就打开了这个垃圾节目，慢慢认定了我要嗑的cp。
去杭州那天是因为前一天你们的vlog里看到金灿灿的小麦，你们说很幸福，那里的夕阳很美，所以我动心了，第二天一早起床就去了火车站，到了杭州。
我运气没那么好，那天阴天，没看到夕阳，但看到了小麦，它真的很美，我也一下子感受到了那种幸福。后来我长久沉浸在那种幸福中，因为看你们，我的心也平静下来了。
后来发生了好多事，我的心境似乎也变了。直到半个月前，我在那场直播看到他一个人，大哭一场，我在想，为什么所有的不公都要你们我们来承受，我这大半年的时间都在干嘛呢。再然后，我知道你们可以团聚了，我看到你们在一起幸福快乐，我似乎又回到了最初，每天等你们的vlog那种简单的幸福中。只要一点点甜蜜，可以给我一天的快乐。
我本在低谷，自己也不知怎么就走上来了。也许是因为你们的坚韧，也许是因为你们给予的平淡的快乐。我真的很感恩，也要说，再重新开局多少次，也是博耘见日，只有博耘见日。
遇见你们是场意外，却意外把那个黑暗池塘中的我也打捞起来。这半年时间我一点点找到了自己的归属，稀里糊涂就变得平静又幸福。我好像什么都没做，又好像什么都做了，就这样度过了这一年，勇敢，自由，幸福。
回看曾经对父母说过的话，回看曾经有些悲戚的孤勇，今年虽有不足，但终算圆满。
我一直都说和你们是有缘分的，遇见你们是我的注定。这一份美好的感情给我的不仅仅是情感的慰藉，也是人生的慰藉和指引，很多事冥冥之中给了我方向和答案。
在这一年的末尾，我还是欣慰而知足，未来一起更好吧。
今年很幸福，因为有你们。这是最幸运的事。

昨天学校猫猫带了它的崽崽出来 它美得像公主 生了一个2.0版本 大家都在为它庆祝 欢呼
今天看到小猫倒在灌木丛里 猫妈妈一遍一遍舔它 想把它舔醒 同学们自发给它搞了个入葬仪式 把它葬到了前一阵子因为基础疾病去世的小邋遢身边
一批又一批的同学去看猫妈妈 它坐在猫崽倒下的地方不离开 我也去看它了 晚上快十点 是它平时躲在地下室睡觉的时间 它还蹲在那 我走过去它跑向我 而后绕着灌木丛一圈一圈叫个不停 嗓子都哑了 可能在喊它失踪的宝宝 也可能在喊它去世的宝宝
别人听到都很唏嘘 也许昨天它是想带宝宝给喂它的好心人看最后一眼 也可能是想向人类求助 大家沉浸在新生命的喜爱里 忽略了猫崽的不舒服
我难以表达内心的感觉 听到这个故事 serious 室友 另一个猫猫爱好者室友都很难过 但是我的难过持续了一天 作为母亲 无论什么物种身上所透露出的坚韧都是令我动容的
总是容易被生命中大大小小的事所击溃 我永远记得这个小小的背影
（图源qq群 侵删）

本来只是单纯怼一下视频的观点
但没想到遇到了这么一个…呃…真诚？交心？无助？的姐姐的留言
那句“我没办法啊…”真的给我看沉默了
所以我也同样真心实意地给她回复了
很久没这么真诚地开导过别人了
其实前两天还在和我室友聊天聊到这个
她们都知道我不会生小孩
她们觉得我确实是因为人生规划里无需孩子这个选项、权衡利弊规避风险后做的选择
但她们还是有顾虑
担心我随着年龄增长心态会变化什么的 到时候觉得孤独但又不是适龄孕期
emmmm
但这些话是我没告诉她们的：
我确实会form a family，但我的family里面有小狗就已经很幸福了（介于小阿宝会看到这条，所以补一句，如果小阿宝能陪我一起走下去就是锦上添花哟）我对家庭的观念一直很单薄…可能是因为我有一个控制欲很强又喜欢给我压力的母亲、一个甩手掌柜缺席童年的父亲、还有表面和睦但背地里各自对着我说对方坏话的姥姥奶奶、噢还有家暴且离婚的姥姥姥爷[老师好][老师好]这样的组合真的比得过一只晃着尾巴的耶耶+一只贱贱倔强小柴+一只屁股软软的柯基吗[抱一抱]至少在大学的我的眼里是不值得的，一个未知的生命—— 我不知道这个小孩是男是女，是坏是好，是丑是美，是聪明还是愚钝…我没有必要为这样一个未知的人类付出我的心血、青春、闲暇爱好以及与恋人的独处时间（还有我养狗的时间！）
但无论如何，确实，人是会变的。也许三十岁四十岁的我有幸坚持下了这个理念，之后的我会不会后悔呢？这谁知道，可就像没有人知道明天会不会死亡一样，我不会为了未来的顾虑，而且做一个当下我不喜欢的选择。我始终相信我是与众不同的，就算是五十六十岁的我，也能找到充实的灵魂和自我，我的精神世界从来不需要靠小孩填补，我也不会堕落到老了没储蓄给自己一个舒适的晚年
嘿嘿记录一下所思所想