努力活着,一份好心情,是人生唯一不能被剥夺的财富。 生命是一个将美好打碎再慢慢重建的过程,只有经历过种种浮华才能领悟到平淡中的幸福,只有经历过心灵的躁动才能慢慢沉淀为生活中的宁静。人人存善念,并能日行一善,则个人、家庭、社会一定安乐祥和。这世上,有时笑笑人家,有时给别人笑笑自己,放轻松,给自己快乐,也给别人快乐。
痛苦总是充斥在人生中的每一个角落,“活着”听起来就很消极。他们告诉我橘子不是唯一的水果,也告诉我滴水穿石,好像很矛盾,但也好像能解释的通。
所以呢?就这样沉浸在comfortably numb之中吗?我还没有整备好我的车,也还没回家抱抱百威,还没有写完我的论文,还没有过完我的二十二岁,还没有认真和爸爸妈妈讲过一声我爱你……
好像因为某些事情、某些情绪将自己拽进了一个再也没法爬上来的深渊,无论别人再怎么来拉我一把,也没办法了。
优柔寡断是我最大的弊病,它蒙上我的眼睛让我看不真切这深渊的恐怖,只告诉自己绝不能跌入深渊,却不知自己就在此。我该不该奢求谁能救救我呢?我真的能过好我这一生吗?
人为什么会想爱人呢……?爱人当真不该索求吗?可是,……或许只有被爱才能索求吧。安慰自己爱人的人永远最勇敢。
大家都在追求着属于自己的幸福,可我好像还不知道我的幸福是什么。或者说我知道是什么,只是不知道该不该是它。
所以呢?就这样沉浸在comfortably numb之中吗?我还没有整备好我的车,也还没回家抱抱百威,还没有写完我的论文,还没有过完我的二十二岁,还没有认真和爸爸妈妈讲过一声我爱你……
好像因为某些事情、某些情绪将自己拽进了一个再也没法爬上来的深渊,无论别人再怎么来拉我一把,也没办法了。
优柔寡断是我最大的弊病,它蒙上我的眼睛让我看不真切这深渊的恐怖,只告诉自己绝不能跌入深渊,却不知自己就在此。我该不该奢求谁能救救我呢?我真的能过好我这一生吗?
人为什么会想爱人呢……?爱人当真不该索求吗?可是,……或许只有被爱才能索求吧。安慰自己爱人的人永远最勇敢。
大家都在追求着属于自己的幸福,可我好像还不知道我的幸福是什么。或者说我知道是什么,只是不知道该不该是它。
今天是我写微博的第1370.1371.1372.1373.1374.1375.1376.1377.1378.1379.1380.1381.1382.1383.1384.1385.1386.1387.1388.1389.1390.1391.1392.1393.1394.1395.1396.1397.1398.1399.1400.1401.1402.1403.1404天。一个多月了,我也没怎么登录微博。这段时间倒也不是没事情可说,而是一直在家里,都是柴米油盐,描写不出什么广阔的天空。真到年底了,还是打算记一记聊一聊,我身边自从她离开之后真没朋友,也没人可以说话,这也就全当自言自语,我明明以前是那样一个离开了人,离开了朋友说话就仿佛活不了的人。言归正传,三四周之前吧,我就开始上班了。家里直接让我去了慈铭中学上班,还是教体育。这件事很快我也没什么反应的时间,头天晚上说的,第二天早上就去文体组报到了,面试都没有直接上班了。我想我仍然还是热爱教师这个行业的,这行业,天天和学生打交道,干的是良心活,只要对学生足够好,足够用心,也就算把工作做好了,一点也不复杂。加上学校离家也近,什么都能顾及到,算是挺好的结果了。然后其他方面,我也不知道该说什么了,真的挺平淡,无味,平庸。每天的日子都差不多,没什么波澜。有句话叫,沉默的日子里不一定在幸福,或许太过麻木,而这些苦,以我的认知又完全写不出。大概就是这意思。对了,从上周六晚上开始,就是二十三号晚上,我开始发高烧,一直发了四天,直到这周三才好。为什么记得这么清楚,真的很巧。我这一年都没生病,去年就是12月23号晚上开始发的高烧,那是考研前一天晚上,到了酒店就发高烧了。然后第二天上午第一场政治,我全程打着摆子写满了试卷,然后交卷的时候站都站不起来,回酒店一量体温将近四十度。之后这一整年没生病感冒,直到今年12月23日。去年今年我就这样度过这这两个平安夜圣诞节,然后我感冒到现在都没好,还在吃着药。然后关于圣诞节,我可能还是有执念,但我不会说,谁都不会说,再爱的人我也不会说,以前是,以后也是。倒不是这是多见不得人的事情,而是这种情感,再精准的语言也不能够表达得出来,所以与其破坏不如不说。我对那年圣诞节傍晚的她怀有足够的愧疚,也后悔当时年少轻浮的自己。几年后终于以为有机会可以弥补这份青春的缺失了,却又被另一个人捷足先登,直到如今。我竟然不知道遗憾的该是她还是我,不,我确信,我是遗憾的。圣诞节又过去了,这个年又快到了,窗外还未掉落的枫叶在雾霾和冷风中沙沙作响,青春的主角已经更替,我们也不再停留在17岁末尾的那个圣诞节傍晚。此时又过了一天,已经是2023年的最后一天了,不出意外以后也不会再刻意想起今年的每一天了吧。就像现在不会记得去年2022年某一个平平淡淡的一天。我很想做一个今年的时光录,但是我不敢,因为前半年几乎全都是他的影子,然而这些影子已经变成了无意义的违禁品。后半年又是这一生中极致黑暗的一段日子。还不如忘了吧。我这24岁,本命年的开场白,实在太过坎坷。此外最近的我也有一些相比于之前的改变。以前我喜欢迎合主流,但我也不知道什么时候开始,通过最近身上发生的事情亦或者是这么多年来社会塑造了我的意识,我变得更加主观,什么事情我都会在事实的基础上添加我的想法,判断正误确定态度并做出相应行动。无论我做的是对或者错,我都不会太过于在意别人的看法和评论,只要我的作为能让我心里舒服我就觉得是正确的。有种随心所欲的趋势。我也不知道是不是对的,但是却能很好的稳定我的情绪。当然,这不会越过法律的鸿沟只用于生活中的琐事。这也就对我平时有些奇怪的言论和行为做出了解释。最后希望这新的一年,我爸我妈身边亲人朋友都能身体健康,我的事业也更加稳定能有神奇的突风猛进的发展。能让我碰到更多善意的事情,能遇到更多灵魂契合的朋友或恋人,能多找到一些人活着的价值,让生活能有一点意义。
晚安
晚安
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