但是我今年没有年终总结。

烟花声此起彼伏 人们已经开始恭迎新年了。然而我对这一年没有期待。这是人生中第一次，对新的一年没有洋溢着的激情。
因为我恐惧，我担心新的一年还要重复去年在做的事。我更不知道这一年全神贯注做了的事情到底有怎样的结果。

2023是我的人生新纪元。在这一年里，我更真诚更坦荡，更自我更独立，也更勇敢。我一步一步地 朝着自己勾勒的蓝图走去。
这一年我变的更加平静，我学着倾听内心的声音，学着尊重自己的感受，不再内耗，真正成为更丰盈的自己。

写到这里的时候我去洗漱，清水打在脸上，脑海里还是不自觉地回忆这一年里发生的事，然后泪眼朦胧。于是我想还是写点什么，以此来告别我的2023年。
以往年终总结的时候，要去回看各大社交媒体的照片，重拾时刻与情绪，不然凭我的记忆力要落掉的回忆会太多太多。但此刻我并没有去翻阅的精力，于是我只好凭着记忆，选取2023里的片段。

我记得二月返校的时候奶奶拉着我的手红了眼眶，记得和马在南京走上相反地铁时她招手的场景，记得和宋在机场外的民宿彻夜长谈 在试衣间看着彼此哈哈大笑。还有七月，陪爸爸去医院时的茫然无措。记得八月凌晨海口下的那场雨。记得拿着报告单一个人在医院楼下哭。哽咽着接通爸爸拨来的电话，然后看到朋友发来说可以陪我手术的消息。记得地震后的恐慌，记得聊到的凌晨四点。记得看不见希望还义无反顾往前走的自己，在最焦虑的时候妈妈讲话语气都变得柔和，还有珂珂妹妹，她接收了我全部全部的坏情绪。我记得宿舍楼下飞来的蚊子，还有图书馆楼道里陌生同学在禁止吸烟警示牌下扔了一地的烟头。记得十月吃完布洛芬后赴的许巍的约，记得说好下次再见的约定。记得回看聪别『回到2000』演唱会的感动与遗憾，记得回宿舍时吹着凉飕飕的晚风 耳机里一遍遍播放的西湖。记得暖洋洋的 洒下来的阳光☀️。

这一年我一直在赶路，我一直一个人坚定地往前走，但我又从来不是只有一个人。

就让烟花留在窗外，寂寥的我留在房间。

再见，2023 ，明天再见。

我不知道即将到来的2024会是怎样的。但我唯一确定的是，我不会比过去一年更差的。

如果可以期许的话，我真挚地希望，2024年，是崭新的一年。

有点难过幺幺 好想你分开已经两个月了 后悔太早发生… 我也后悔那天晚上不应该给你发喝酒的照片 真的想你 哭不出来 最近工作压力也有点大 你想我吗 我好想你 我时常在想我是不是太作了 但那个时候也是真的很难过 公司被针对 家庭的不理解 我只是需要情绪价值 然后我们就大吵一架分开了 在我最崩溃的时候 你却在打牌 打篮球 嗯…我们都太幼稚了不是么 这几天看见手机里的照片 我还是会怀念过去 凌晨散步聊心事 半夜给我送零食 我仍然忘不了那天晚上腿疼也要陪我去吹晚风 谢谢你陪我过的生日 马上要跨年了 我们不要再见了 谢谢你陪我那段很开心的时光 即使再不舍我也要说拜拜 我还是会想念你 会去我们一起走过的街散散步 但我们却不能继续在一起了

想想也还是一件很遗憾的事情

我是一个脾气很倔，性格很刚的人，却因为遇到这样一个温柔的人，而变得柔软。他总能第一时间察觉到我的情绪 给我安慰与包容，就像春夏交接时最温柔和煦的那阵风，万物经过他都变成了柔软的样子，然后我也对这世界充满了喜欢。

爱是两个灵魂的契合，是两个个体的碰撞。这是个浮躁的“快餐”时代，在这样的环境下，他能给我一份慢且真诚的爱。

每次拍视频 每天睡前 手边都会有一杯倒好的热水。
会在我卸妆后 亲亲我的脸 看着我的眼睛说：宝贝你真的好美。经常向没有安全感的我表达爱意。
会把我弄的乱七八糟的家 收拾的井井有条。
给我和朋友们做好吃的饭菜 送我的东西我都刚好喜欢。
新出的好看电影总是第一时间要带我去看 给我拍照片拍百来张也不会不耐烦。
总是把我当小朋友一样照顾，也像照顾我一样照顾家里的三只猫一只狗。
一起逛景点 博物馆 给我讲历史；一起在画室完成一幅画；一起边拼乐高边陪我追各种剧；一起躺在沙发上看书 分享喜欢的诗。

冬天喜欢一起裹的像个熊 去超市塞满一整个购物车的东西，我负责拽保鲜袋 那很有趣，他负责挑选看起来更新鲜的蔬菜水果 放进保鲜袋，再回家一起做一顿美味的大餐。
夏天喜欢一起拿完快递遛狗 拉着手一起听着傍晚的蛙鸣 吹着晚风散步 他买支巧乐兹我买支可爱多 边啃边从移民火星聊到变成一个毛毛虫还会不会爱我。

水瓶座稀奇古怪的想法 他都愿意陪我实现。
和他在一起做的每件事，都比诗和情话浪漫。

两周年咯，有爱真好 好吧 其实我想说 有你真好。