这几年看过的每一次采访，但这次看到我儿难得一些更加剖析内心的话，感动却又更心疼…
曾经一直你以为被练就得非常强大且自洽甚至“刀枪不入”，直到这一次才看到展现在外的一些脆弱和害怕[失望]以为的坚强只是“悲伤都自己消化了”，当年经历暴风雨时也只是个20多岁的小孩…但也欣慰你终于愿意流露一些“所谓情绪”，让我心更软软～[抱抱][抱抱]哪怕如果你变得爱哭也没关系，不用一直当坚强的小孩，我们都会一直爱着你。
想再说一句：你才不是倒霉蛋，你是幸运儿[锦鲤附体][锦鲤附体]

2023年我都在干嘛？开局是在迪士尼甜甜恋爱，然后漫无目的的半年，分手，旅行✈️厦门青岛莫斯科彼得堡，一边旅行一边拼凑自己。后几个月我才开始真正自己认真的生活，自己能给自己的安全感越来越多恋爱对我来说不再是必需品但经历很重要。之前看到一句话是“如果你迫切的想要从别人那里获得爱那就否定了你自己可以爱自己的能力”简直没有比我更爱我自己的人了。一个人去南京，在北京各种探店，吃自己喜欢的东西看喜欢的书，拍拍漂亮的照片做纪念，每次我内心得到极大满足的时候我都会想，这样随心所欲的日子我还能再过多久呢。不破不立，我今年最喜欢的一句。在先锋书店的明信片上，其实我写了生日愿望是：希望我永远有一个人看世界的勇气

无意中翻到19年的工作日志，没记错的话它来自我人生中自己挣钱买的的第一部手机。
19年的夏天，我18岁半。
在18岁以前我体验过各种各样的工作，各种各样的善意和脸色。其中的心酸愉悦都无法细说，我很喜欢思考，追溯这种源头，在我很小的时候就有了对规则的认知，我知道哪些可以做，哪些不能做，我可以算得上是“别人家的孩子了吧”。
难道我没有喜怒哀乐吗？不是，只是很多时候我的身边是没有任何人的，在需要安全的时候得到的是自由，我的情绪除了体验没有意义，我当然会有生气的时候，不过我没时间。我时常感觉不到我和原生家庭的联系，直到我看到同龄人是如何和家里的长辈撒娇，我才意识到我是有问题的。那种联系很弱，我和我的家人并不亲密，我们很体面。我时常为说一些无意义的话感到厌烦，也不喜欢别人参与我的决定，寥寥的联系大多数是无意义的争吵。
包括朋友也是如此，我不会和你争吵，我可以处理关系，可以顺着你的意思，可以迁就你包容你。
“嗯，你尽管说，我不会听你的，谁也别妄图掌控我，如果你要改变我，那我们可以不要再联系，断绝关系。”
包括曾经经历的恋爱，我将这些东西都归纳进我的课题，课题完成了，反而轻松了。
很多的时候我只想一个人呆着，并不是因为什么情绪，只是我觉得一个人呆着自在，我不用照顾其他人的情绪，也不用担心什么事情的发生。独处的时候往往是我最放松的时候，是外界的一切把我隔绝了吗？并不，是我选择隔绝了一切。因为这是我的生活，不是其他人的。即使是亲密的人，也无权干涉我人生的选择。我思索这种边界感的来源，一路回到了我的童年。那是一种很难描述出的感觉，我甚至无法用文字具现，回想起来依稀能体会到当时的感受。但是这都不重要，我一步步的过上了小时候所期待的生活的一种。
我还在找自己的路上。
辛苦了，小大人。
未来会好吗？我不知道，但是我知道我会让它，我有能力让它变好。
是的，下一个五年会更好，前途将一片光明。