由于年底这几天突然的、难得的、意外的心情轻松愉悦，我的年底小作文产出困难，如果上个月来写，将是情绪走进死胡同，八成要搞发疯文学。

30岁像是一把达摩克利斯之剑，2023年时时悬在我的头顶，因未达成事业有成、家庭美满的绩效指标而惴惴不安，为此我主动进行了一些徒劳的、痛苦的、挣扎般的尝试。心灵匮乏我去读书练琴学国画做手工吧，结果因为惰性没有一样坚持了下来；大龄青年我去认真相亲吧，结果每一次都令我身心疲惫痛苦不堪；那努力工作呢，只能说不工作的人不伤心。

四月去电影院看《灌篮高手》，三井说：“河田是河田，赤木是赤木，那么，我是谁？”

“我是谁啊”梦回十年前的大学课堂，觉得老师的这个问题十分可笑，我是我啊，我不是我还能是谁呢？今天再问，这个问题太哲学了，深奥到让人想要流泪。

痛苦的反思中可以开出花朵吗？“人生是旷野，不是轨道”，所以七月去了川藏线，去看壮阔山河。但是从西藏回来，该哭还得哭，问题就在那里，不会因为吹过旷野的风，就消失不见。

我爸说：“你不是爱刷视频看猫看狗看大熊猫么，那就去看，别把时间浪费在不开心上。”大道至简，生活不缺深刻，闹心的时候书看不了一页，画动不了一笔，山猪吃不了细糠，十月、十一月还得是靠着追星和磕cp熬过来。《行走的鱼》听得我潸然泪下，陈楚生像是手撕剧本的起点大男主，“我不想被选择，我想我选择”，“谁比谁差”，谁的人生不渴望一场命运的突围。

要求所有的花在同一天开放，是对人的尊严的冒犯。为了契合完美人生的时间线，这一年我想了很多，从过程而言很痛苦，就结果而言很徒劳，但我确实更了解自己了一点。我这种人不太能直接吸取间接经验，因为有一套莫名其妙的逻辑，很难被说服，必须想深了，悟透了，才能改，甚至想深了，悟透了，也不想改。

十二月抽风一样组织我们去培训，我是打心底不想去的，毕竟比起自己的失败，“同学”的成功更令人揪心。不出所料是几年不见，他们一点没变，甚至爹味更浓了。研讨的时候我在想“你看你不是不知道他们喜欢什么样子，但你还是这副死样子。”

据说陈楚生在蘑菇屋唱了五遍《原来的我》，下课之后我听了五遍《原来的我》。去TMD时间线，真好啊，我还是原来的我。

本以为能把今年的总结写得形散意不散，实际上写成了一把散沙。我会认为自我的消亡是一件很遗憾的事情，即使这个自我不完美、甚至破破烂烂，即使他让你在这个世界不那么如鱼得水。诚然世界在变，认知在变，自我也在变。知错能改，很好。知道没错，但也要改，好不好？我不知道。

2023年走到最后，还有很多想感谢的，比如参加小航的婚礼，我要感谢不能一一列举的时间和空间都不能阻隔的朋友；比如我妈迎接我回家跨年的馄饨，我要感谢即使心急也能包容我没必要的固执的我的家人；比如调岗换部门，同事和我说“这几年不容易，替你高兴”，我要感谢默默帮助和真诚鼓励我的同事；感谢真心换真心，真情换真情，也要感谢西藏的风，让我上半年有期盼，下半年有念想。

2024年，书该看书还是得看，虽然不知道有什么用，但毕竟这是这些年来唯一勉强坚持下来的事了。发掘一下有没有什么遗漏的可以好好运用的天赋，不想“兴趣爱好”找了好几年，每一样都只有三分钟热度。多锻炼，少熬夜，很难过已经开始长皱纹了，虽然在一个姐妹那里看到了一个非常浪漫的说法：皱纹是岁月里我们用力哭过、笑过的痕迹。但可是、可但是，我还是不想长皱纹。

愿我们对于人生都能多一点想象力，不被条条框框束缚，都能活得更自洽，内核更稳定。新年快乐，大步往明天去！

#一条plog告别2023#2023年是很轻松愉快但有很多不确定因素的一年，去了一些地方，认识了一些人，工作上能更好的自洽，也得益于我的好姐姐们，还是遇见好人多的一年啊；懵懵懂懂的完成了人生第一件大事，进入了不同的阶段，和室友相处的一年时间里，情绪和情感上都很复杂，总体来说not bad，就是还没有很好的进入到各种新身份里，有时候会庸人自扰手足无措，通过婚礼也认清了一些人和事，让我把精力能更好的放在值得的人上面，总体来说也不是一件坏事咯。自从上班后感觉每年过的更快了，像有一只无形的手一直推着你前进，内心适应不了所以我这年就感觉自己脚步放的很慢，没有什么出彩的事情，后半年直接躺平。总结过去，展望未来，明年不管生活上还是工作上还是有很多不能自控的事情，希望自己能够平安顺利度过，看到社交平台上各种大v疯狂预测摩羯座的明年是大爆的一年，默默吃下这个“大饼”，希望2024可以光彩照人[偷笑]

｜年终总结
有些日子眨眨眼就过去了，遗憾都在心里。

说是想写年终总结，但又不是具体的年终复盘，而更像是经过一年，把那些深刻的、沉淀的感受写下来，作为过去一年的标签。

我本想着2023年的总结词应该是失去、记得，可细细想来，那些琐碎且平凡的日常、突如其来的惊喜、情绪失控的瞬间，都随着时间的流逝在记忆中模糊来。这一年来去都太匆忙，只记得今年掉了好多眼泪，现在想想也都不过如此。这一年里走了很多弯路，看了很多没见过的风景，也发现了我的自我怀疑、犹豫不决和内耗是消耗快乐的底层原因。

我真的很想按照每个月的顺序，把我这一年的生活描述出来，但那些徐徐而过的日子只有某些时刻清晰可见。四五月份同时见证了一段可笑又糟糕的关系的开始和结束。去了威海、淄博和南京。但无论怎样的体验都会有一定的收获，比如这次我爱上了听粤语歌。七八月份在练车，但幸好并不无趣 ，虽然在现在的我看来当时做了一个不太正确的决定。去了深圳和香港，虽然很热，但很开心。九月份到现在有件事情一直如鲠在喉，不甘心还是舍不得，亦或是别的什么，我无法定义。好像总是这样，我越用力想抓住什么，它流失的就越快，总是得不到我想要的回馈。十月份去了天津。今年去的城市都不可避免的和当时处境挂钩，当我回忆起这些城市时，这些人事就一起在我脑海中浮现。

这一年，我有在坚持用文字记录，写下每一天的感受。学着接受，接受自己的普通，接受偶尔的力不从心，与自己和解；也学着找回自己，从失败的感情中找回独立清醒的自己，从一次次挫败中找回坚强的自己。有时候，我也会忘记自己为什么出发。

人生小满胜万全，允许一切发生。遗憾就留在今年吧，不用赶什么浪潮也不必搭什么船，我有自己的海。

勇敢、自洽，祝我，也祝你。