哇 我居然92斤了
怪不得给老板拍样衣的时候 我觉得镜头前我肥了好多好多 太可怕了 160 92斤上镜宛如小香猪

我想去做腰腹了 不知道效果如何？研究研究
做过手臂➕大腿 两个都没抽出多少 哎 如果我去做腰腹会有很大的改善吗？

碎碎冰这套圣诞衣服销量不是很好 不过很适合我 我穿粉色真的很嫩 当然红色也好看啦

这种颜色类型的指甲叫什么布拉契提？我忘了 反正显得人像欧洲宫廷那种高贵的感觉 皮肤白做这种颜色真的很出挑
#每日发疯文学每日半夜碎碎念哈哈哈哈哈哈哈#

由于年底这几天突然的、难得的、意外的心情轻松愉悦，我的年底小作文产出困难，如果上个月来写，将是情绪走进死胡同，八成要搞发疯文学。

30岁像是一把达摩克利斯之剑，2023年时时悬在我的头顶，因未达成事业有成、家庭美满的绩效指标而惴惴不安，为此我主动进行了一些徒劳的、痛苦的、挣扎般的尝试。心灵匮乏我去读书练琴学国画做手工吧，结果因为惰性没有一样坚持了下来；大龄青年我去认真相亲吧，结果每一次都令我身心疲惫痛苦不堪；那努力工作呢，只能说不工作的人不伤心。

四月去电影院看《灌篮高手》，三井说：“河田是河田，赤木是赤木，那么，我是谁？”

“我是谁啊”梦回十年前的大学课堂，觉得老师的这个问题十分可笑，我是我啊，我不是我还能是谁呢？今天再问，这个问题太哲学了，深奥到让人想要流泪。

痛苦的反思中可以开出花朵吗？“人生是旷野，不是轨道”，所以七月去了川藏线，去看壮阔山河。但是从西藏回来，该哭还得哭，问题就在那里，不会因为吹过旷野的风，就消失不见。

我爸说：“你不是爱刷视频看猫看狗看大熊猫么，那就去看，别把时间浪费在不开心上。”大道至简，生活不缺深刻，闹心的时候书看不了一页，画动不了一笔，山猪吃不了细糠，十月、十一月还得是靠着追星和磕cp熬过来。《行走的鱼》听得我潸然泪下，陈楚生像是手撕剧本的起点大男主，“我不想被选择，我想我选择”，“谁比谁差”，谁的人生不渴望一场命运的突围。

要求所有的花在同一天开放，是对人的尊严的冒犯。为了契合完美人生的时间线，这一年我想了很多，从过程而言很痛苦，就结果而言很徒劳，但我确实更了解自己了一点。我这种人不太能直接吸取间接经验，因为有一套莫名其妙的逻辑，很难被说服，必须想深了，悟透了，才能改，甚至想深了，悟透了，也不想改。

十二月抽风一样组织我们去培训，我是打心底不想去的，毕竟比起自己的失败，“同学”的成功更令人揪心。不出所料是几年不见，他们一点没变，甚至爹味更浓了。研讨的时候我在想“你看你不是不知道他们喜欢什么样子，但你还是这副死样子。”

据说陈楚生在蘑菇屋唱了五遍《原来的我》，下课之后我听了五遍《原来的我》。去TMD时间线，真好啊，我还是原来的我。

本以为能把今年的总结写得形散意不散，实际上写成了一把散沙。我会认为自我的消亡是一件很遗憾的事情，即使这个自我不完美、甚至破破烂烂，即使他让你在这个世界不那么如鱼得水。诚然世界在变，认知在变，自我也在变。知错能改，很好。知道没错，但也要改，好不好？我不知道。

2023年走到最后，还有很多想感谢的，比如参加小航的婚礼，我要感谢不能一一列举的时间和空间都不能阻隔的朋友；比如我妈迎接我回家跨年的馄饨，我要感谢即使心急也能包容我没必要的固执的我的家人；比如调岗换部门，同事和我说“这几年不容易，替你高兴”，我要感谢默默帮助和真诚鼓励我的同事；感谢真心换真心，真情换真情，也要感谢西藏的风，让我上半年有期盼，下半年有念想。

2024年，书该看书还是得看，虽然不知道有什么用，但毕竟这是这些年来唯一勉强坚持下来的事了。发掘一下有没有什么遗漏的可以好好运用的天赋，不想“兴趣爱好”找了好几年，每一样都只有三分钟热度。多锻炼，少熬夜，很难过已经开始长皱纹了，虽然在一个姐妹那里看到了一个非常浪漫的说法：皱纹是岁月里我们用力哭过、笑过的痕迹。但可是、可但是，我还是不想长皱纹。

愿我们对于人生都能多一点想象力，不被条条框框束缚，都能活得更自洽，内核更稳定。新年快乐，大步往明天去！

这么多年了 终于轮到我访戴了[苦涩]
突然悟到所谓魏晋风流 大抵是发疯文学鼻祖罢
冲着访戴来的 没想到索衣好得不相上下 感觉这俩能各自单独成篇写小论文
故事本身最爱驴鸣 但演绎不尽如人意 就差这么一点给我嗑到了骨科 可惜就差这么一点
很意外地被开匣殇到了 可能是被动唤醒了谢公故事几折里郗超相关回忆 提前为明晚……（大过节的应该不会哭的吧（打开宿命感纯音歌单 https://t.cn/RFVR7QT