或许是想起了一个人在窗前吃当时很喜欢的樱谷拉面的晚上，当时觉得孤独又自由，每次都是带着心事去白河边吹晚风，除了成绩出来的那个夜晚。
我总想挺过今天就好了，又或挺过这段时间就好了，可是直到高中时代的最后一次踏上那里，我依旧是复杂纠结的，吹乱了我的头发，吹不断的是我日复一日的念念不忘。可能是释怀的，在路边垂柳下的石凳上你给我放音乐，那时候周围不绝的人。我却觉得安静的只能听见音乐和我们的话语声，你说，你的高中很丰富多彩，我摇摇头，其实我不开心也并不想要被关注。那是我最坦然也是坦白最多的一次谈话，可能是因为我知道我们再也不会见面了，那是我认为我只会对相信的人说出的秘密，也是我终于些许确信，哦，我没那么糟。
其实也是，我的确可以活的更通透一点。

我的中学时代从来都是孤单的不是很幸福的
我的小学时代里甚至还夹杂着语言霸凌
有时候想想是挺怀念那段青春岁月的
但我也不想回到过去面对那些人和事
小时候自信活泼的性格后来变成这样内向自卑
语言霸凌带给我的伤害将会成为我一辈子也走不出摆脱不掉的阴影
如果可以我希望那些人都能受到对等的惩罚
高中的孤独和落寞每每回忆起都在狠狠刺痛我
一个人的体育课 一个人的讲座
一个人的下课为了缓解尴尬趴在桌子上装睡
太难了 那段日子太苦了
我的青春 没有盛大过 除了追星 也没有热烈过
反而更多的是被孤独痛苦排挤不被关注充斥着
电视剧里的青春太美好了
可那却真真实实发生在我的高中同学们身上
只是并不属于我罢了
只是没有发生在我身上罢了
就这样 把最好的一个年纪 痛苦的走过去了
电视剧真好 让我看到了我没有经历过的青春
所以比起十八岁的雨天
我更喜欢我二十岁的晴天
有了很多天南地北的可以彻夜长聊交换真心的好朋友
见到了想见的人也有正在打算去见的人
有想过的生活和想去的地方
偶尔也会一个人
但我真的已经学会了不去在意被抛弃
中学时代可以怀念 但对我来说没什么好的
走到今天 现在拥有的一切 我才是特别幸福的
还有就是 追星和TF是我这辈子的救赎
如果没有追过他们
我会需要更久的时间来换我的这些好朋友们以及我想过的人生

很难设想朱令妈妈的情绪

朱令 妈妈是那个年代的天之骄女吧
自幼清华园长大
那个年代考上大学 毕业工作又好
安闲恋爱 跟朱爸爸生了一双可爱的女儿
一个跟爸爸姓 一个跟妈妈姓

前三十年的人生是顶配了
姐妹俩陪伴本人的二十年
是最幸福高兴的光阴吧
从五十岁姐姐不测去世开端
朱妈妈的人生被改写了
记得看到报道说姐姐出事后
他们尤其关注小女儿的安康
但没想到朱令大二被投毒

在陪伴女儿康复的近30年光阴里
她不断都在向家人、敌人以及大众
展示他们克服、感性而又隐忍的一面。
朱妈妈教训了如此多的事件，
表情仍旧暖和，
但你可能从她急匆匆的呼吸声中
感触到她的那份不安，
生怕给别人带来费事的那份自持，
甚至还有几分因被关注而恭敬的神采。
看到朱妈妈的头像泪目了
本来她才不想做别人口中的好妈妈
她只是用她的方法爱着她的女儿