#李马克[超话]# 今天看到Mark的Threads突然想捡起我的专业做点什么了 翻译的比较简单
也许会有我并不知道的一些细节 但可以明确的是里面特别多的暗喻 没有很明确的翻译是怕大家每个人所映射的目标不同
下面是我个人的理解加翻译：
“屈服于现实，随波逐流”
也许这是一个诱饵，但现在你闭上眼睛反问自己
“我能反击吗?”
“我能抵抗得住诱惑吗？”
你可以，但你选择不这样做的原因是你觉得自己会孤独终老
这个结果本身也是一个在头脑中预设出来的故事，甚至已经联想出了一系列故事情节
头脑宛如一个制造足以以假乱真的幻觉的博士，这就好比虚假的建筑师建立了一个没有用混凝土建造的世界
当所有的车道都交汇于十字路口时（p.s. 这句真的太需要意会），走自己的路到底意味着什么?
我们都很聪明，因为我们在欺骗自己
像我这样内向的人表达自己的感受时不会直接用言语来表达自己的感受……
这个星球好像也很内向……
一切都乱成一团，因为大人们都在试着清理污秽
我希望束身自好，但这个世纪的“利器”则是给了作为人类的我们一个充分的借口来变成恶魔
一切都乱成一团，因为大人们都在试着掩盖事实

#跨年疯收夜听你说心愿# 2023最让我快乐的疯收就是我的电子朋友！！！没有十个勤天我可怎么活啊啊啊啊。

说到被打动的温暖瞬间，前期会想到入住叙利亚风宿舍的乐观、雪夜抢收水稻的坚持、零下通沟通渠的耐心、搬运30吨有机肥的热血、播种142.8亩麦田的责任感、后陡门的夕阳。

在春耕农忙终于结束之后，少年们自由探索，对兄弟们初步熟息之后我感动于每个人的性格，看到更多生活中的少年。二哥带领搬4000盆花，浇4000盆水，施4000盆肥，剪4000盆枝，抹4000盆芽 。二哥的勇气让我触动；二哥每天为先天不足的“花王”唱歌让我共情，用最真诚的心去温暖世界。期间少熙呼碱的插曲，小童背起全身无力的少熙往家赶，昊昊因此偷偷抹眼泪，连稳重的大哥也凝重起来，弟弟直呼“吓死我了”，这一晚兄弟们一定都吓坏了，或许第一遍看只觉得生命可贵，可第二遍看我已身临其境热泪盈眶不忍心看。再到少塘主和白鹭的斗争；卓沅征服微耕机成为双开门甜妹，沅的水培生菜；养殖组盖羊棚鸡圈，不分日夜的接生小羊；基建组的美化家园：耕耘的满分基建技能，那条花坛简直是梦中情坛；小童更是上得厨房下得壁画，是个十足的浪漫小王子；CFO李昊，人家说“昊昊就像那家庭主妇，解决了一堆琐事，但就是有人说他闲着什么也没干”；王多多虽然是最小的弟弟，但他能接手耕耘没铺完的地砖，能设计制造“小麦宝宝历险记”，不过弟弟真的不能是我弟弟吗。。

后陡门58号在持续温暖着我，大家都说“里面的人出不来，外面的人进不去”我想着这就是独属禾伙人的桃花源吧。#跨年疯收夜听你说心愿#
心愿：这次不陪跑了！！！能不能让我有本事一回ππ

年末将近，想了许久应该用什么主题开启这段叙述，最后还是决定写下年度瞬间。
第一是要谢谢小猫，谢谢小猫陪我喝酒也陪我泪流，听我讲不可言说的痛苦仍旧替我保守秘密。其实到如今已经记不清究竟是哪只小猫将我拯救，如果有人认识它，请告诉我它的名字，我再见到它的时候一定要带上猫条谢谢它。
再就是谢谢自己独自来到厦门，绕着环岛南路骑了一圈又一圈，早中晚都去一次大海边。心里没由来冒出的一个念头是：没想到爱上厦门竟和爱上金珉奎一样简单。厦门厦门，你为什么这么好，就算全世界都不爱你，我也会爱你的。晚上住青旅，和青旅的姐姐听着陈绮贞通宵看星星，我告诉她，我每次看到天空都忍不住想起海子的那句“天空一无所有，为何给我安慰？”她和我说不知道为什么起鸡皮疙瘩了，以后看到天空应该也会想起这句话。
和朋友说到我的人生本就是困难模式，但是还爱自讨苦吃，偏爱走难走的路，但是苦果亦是果吧。不知道也许是不是上一世造了太多孽力，于是这一世自我献祭。
精神恋痛，但是其实往常从未仔细思考过，我为什么总是愿意向痛苦献祭一部分的自我？也许是因为我坚信“人生不幸诗家幸”，也许是因为我爱的诗人前半生也在痛苦中粹炼出最动人的文字。于是我应该也是出于一种模仿的心理，常常将自己置于痛苦之地。我期待痛苦打磨我，也打磨我的文字。痛苦催生我的灵感，但有时候也能吞没我。
一定量的痛苦对我而言也像清醒剂，我不知道这样好或是不好，但我的确和痛苦融入骨髓般的共生了。

不知道是不是太过于迫切的想抓住一些东西，而珉奎恰好出现在我身边。我本来实在不想讲一个生活轨迹同我毫无交集的人写进来。但是这样未免太违心，因为就算我这辈子都见不到他，珉奎也会是我这一年当中占据最重要位置的人。
珉奎当然是我最爱的人，在许多细细碎碎被痛苦填满的时间里，我从珉奎的身上获得力量，再靠这些力量努力地活下去。这就是珉奎对我来说的意义。
「如果你想要和别人制造羁绊，那就要承受流泪的风险。」
我其实没有哪一个瞬间想要和珉奎产生羁绊，但是我仍要擅自替他承担流泪的风险。
创作欲过剩，忍不住表达，于是难过时写珉奎，开心时也写珉奎。我自知锐利，于是写文的时候总是会给自己包上防撞条。尽可能温和地表达一切，因为总觉得喜欢珉奎的应该也会是和他一样温柔的人。可能也因此，幸运地收获了许多同我一样爱他的人。我不仅从他本人身上获得了力量，也从同样爱他的人身上获得力量。
一开始只是希望大家爱我的文字，后面却不自觉地奢望大家能偏爱我的文字。哪怕如今不再写文，看到那些被我敝帚自珍的留言，仍然觉得特别想哭。

最后是要轮流感谢一圈我的朋友，其实一直觉得这样对我来说未免太过于羞涩，我并不是这样的人，但是确实很谢谢我的朋友们，全盘接受我的一切。
于是年末我许下愿望，希望明年所有我爱的人都更加幸福，比今年更幸福哪怕一点，也就足够。