为什么致爱能给予我意料之外的情感体验，从散场起一直到如今躺在床上的这一刻，我不住地思考
【关于信】
“秘密的心事说不完道不尽”
我是个很喜欢写信的人，感受笔尖划过纸张，原本空白的页面上留住墨色印记。文字通过信件作为媒介总显得更为浪漫，那些不便直白表露的情感，不必收到实时反馈的分享，还有在写信时窗外的云与微风。我写下的文字大多是分享，是纪念，是坦诚，不管是写给朋友，亲人还是陌生人，用手摩挲被爱意浸透了的纸张而回忆曾经发生的点滴。
“你在哪，在干嘛，收到我写的信了吗”
“还是你，厌烦了，听我说那些抱怨的话”
曾经我每封信的开头都是，“早上中午晚上好”，因为我不清楚收信的那个人他什么时候会打开甚至是，会不会打开。我数不清究竟写过多少封信，而收到回信的次数屈指可数。写着写着我开始担心，会不会被讨厌被厌烦，文笔有限让文字传递出的内容有些千篇一律。我只能把信递出去，虔诚地祈祷着那万分之一被看到的可能。
“偷偷告诉你
我不会在写信了
让青春定格在信纸上吧”
也数不清多少次在深夜下定决心，多少次收起所有的信封和信纸，自以为可以再也不写，那些深埋的情感都会随风而去。文字好冷漠，不会说话不会微笑，“不懂温柔也不会拥抱”。我根本无法判断信那头的人怎么看信，会看完后小心留存还是随手扔去，未知实在是太令人恐惧了。
可我还是想要写信，看剧的过程中多么希望我的手边有一张纸和一支笔，想让“一封电邮的0.01秒”慢下来，慢到我只够给你写一封信。

【关于长大】
说过很多次我讨厌长大，可也记不清是什么时候开始长大的。从想要点杯喝的又惯例询问父母而得到一句“你自己点吧”，从独自拎着箱子站在拥挤的地铁里，从一个人迷茫地走进医院。
小时候是否期盼着长大后的样子，或许我曾经也羡慕那些被门口的保安叔叔称呼为“先生”或者“女士”的叔叔阿姨们。我等待着长大后的自由，没有畏惧，持着一股毫无缘由的力气去抵抗未来的不确定。就像从前的我不会陷入无来由的情绪波动，不会感到莫名的孤独与无力。长大总意味着孤独。
“你会同情我吗”“你会嘲笑我吗”“你会安慰我吗”“你会理解我吗”
无助的时候总期待着陪伴同情安慰和理解，只能学着接受自己孤独的本质。用那些幸福的瞬间去治愈所有的不悦与沮丧，在被人问一句“你还好吗”的时候就能瞬间瓦解，被一个拥抱席卷全身就能轻易击溃建设好的心理防线。
这是长大后的脆弱吗？我好像也很多次问过自己，为什么小时候从不觉得疲惫不堪，永远能保持着希望去迎接所有呢…

仔细想想还有许多打动我的细节，否则也不会收获需要缓到现在才勉强能平复的精神状态。其实剧情上有不顺畅，有突兀的，可是我喜欢整体的氛围，信纸，银杏树，书桌，信箱…

还是很想写信，原谅我只能写些矫糅做作的文字，如果我文笔好些，真想把一切的美好都写给你。

此致，敬礼。

#金泰亨[超话]#亲爱的泰亨，首先生日快乐，其次好久不见。

吃到草莓蛋糕了吗，有很多人为你庆生吗，有时候必须要承认因为你足够强大我被你吸引了。

说真的，从你刚入伍我说“我们泰亨怎么办啊”变成了现在看到你的训练照片我会说“我们泰亨怎么这么优秀”。不管你在哪在做什么我都会一直爱着你，因为金泰亨生来就是被爱的。希望你快乐健康，你入伍以来的每一天我都很想你，时常会想金泰亨吃的穿的用的是不是最好的，我的宝宝不能受委屈。

最后要说一句你值得被爱，支持你的这一路，你成为了更好的你，我们也成为了更好的自己，谢谢你，也谢谢我真有眼光啊

没有华丽的辞藻，没有文绉的行笔，就尽在这碎碎念里啦~

与我们在人生路上相逢的泰亨啊，欢迎我的宝贝来到二十九岁。
好好吃饭，好好睡觉，好好做你想做的，我真的会想你

结婚生娃以前感冒发烧生病：不管你在哪赶紧滚过来，我要输液，我怕怕，赶紧过来抱我。陪我去医院，细致入微的照顾
结婚生娃以后生命垂危：没事，我还可以抗一会儿，来，把娃儿抱给我，我还能带！！！
快死了的时候，你们谁给我带一会，我自己去医院快去快回。
到了医院以后，医生说必须输液，好嘞，那你给我整快点！！！
护士过来都惊讶了，你这么快输了三瓶了？？？不行哈，我给你关慢点。如果你自己调快了一哈出问题了，我们医院不负责哦。
输完以后一边取针，一边穿鞋，抱着衣服就自己开车回家。[允悲]
坚强得我自己都觉得有点想哭，哈哈哈哈哈
对了，张先生给我画了个这么这么这么这么大的饼。巨大！！！#迷惑行为大赏#