凌晨时分被儿子的咳嗽声吵醒，越咳越厉害，我想着可能要吐了，马上拉起儿子到卫生间去，果不其然咳着咳着就吐了。然后顺便小个便，再和儿子一起回去睡觉，儿子躺下去不一会儿就睡着了，然而我听着儿子的呼噜着，心里很不是滋味，为什么我儿子从小到大总是那么容易就生病呢？我心又烦又心疼他。我们都太难了。越想越睡不着，越睡不着越胡思乱想，跟着想着想着想到了童年的时候，读书的情景，家务的情景，被妈妈打的情景，被同学欺负的情景，所有的记得的事情，感觉在我脑海像是在播放电影一样，一遍一遍的播放。时间啊，你过得太快了，我都没有好好享受属于我的童年你就过去了，现在我只能在我有限的记忆里慢慢再次细品，我曾经天真无邪的童年时光，我很不舍得，我以前错过了太多太多曾经的快乐，失去了很多机会，我后悔，甚至懊恼。那么现在呢！当下的想法与做法，决定了将来……

深夜和被窝是情绪开关器 我总记起以前的事
我记得你跟我说过两遍 好像只有你会让我不开心 分开那晚你问我 你什么时间让我心动过 我哽咽
我不知道你有没有这种感觉 当两只手准备十指紧扣 在触碰到的一瞬间 会有电流顺着手指流向整个身体 一刹那的时间 随后就是心跳加快 然后我便害羞了 握住之后 心跳持续跳动 心里暖暖的 像是孤立无援的时候被托起 从此有了铠甲 温暖的不真实 温暖的我想哭 这种感觉不管我牵你多少次手都不会褪去 拥抱亲吻时也是如此
被爱的时候也想哭 更想感谢
你存在 我便开心 也心动 你尽管什么事都不做 冲我微笑 与我闲谈 或者我们只是对视着 我都开心
天真的我曾以为两个人只要及时沟通便可化解矛盾 后来我才知道 沟通没有用 理解才有用
但是怎样才能做到真正的相互理解呢 曾经的我总是站在你的角度想问题 自信的觉得我非常理解你 所以时常觉得委屈 可我真的完全理解你吗 真的只能让我走一遍你走过的路才能懂你吗 我不知道 我只知道我还是没能和你走下去
那你呢 曾经有没有想要努力的理解我呢 你理解我每次向你展示的脆弱和痛苦吗
想起文化节前一天晚上我受委屈 你赶过来把我从糟糕的局面里拉出来 我们无言对坐着 我低着头一直哭泣 满腔的委屈 你却帮不了我一点 你看着我 轻轻的说:
“我对你来说是不是也挺没用的”
你也无奈了吧 你的性格本是如此 说不出漂亮的话安慰我 也不懂我
我更难过了 其实我只是想让你抱抱我而已
你应该知道我需要什么 可是那时你已经不想再对我做这些了#溪溪嚷嚷#

写给23年的自己：

23年的自己，马上要和你说再见啦。今年你真的太累了。是不是流了太多太多眼泪，受了太多太多的委屈呀～其实，我真的好心疼你。但你知道吗，这是你成长过程中会遇到的。也许，你还有很多人与物都无法去释怀、去理解。可是很多很多事情，冥冥中是有注定的哦。任何事情如果又违背意愿，那一定另有安排。
哎，21岁的你，怎么还和个孩子一样。你真的很天真，很爱幻想诶。虽然有时候很幼稚。但是我觉得蛮好的，不必将自己变得那么复杂，简简单单就好！你知道吗！你搭建的童话世界真的很美好～让我觉得每天都充满正能量！
不过，时间过得好快，身边的变化不断的再告诉你，你已经不再是以前那个无忧无虑的女孩了。你该长大了…….你是不是很想哭鼻子了。为什么会那么快那么快。你还是和以前一样那么爱哭，想抱抱你。我只想告诉你。你不要难过啦，你的童话世界还没有倒下，骑士与公主的故事还没有结束。待更新哦～一切交给24年的自己吧！有的人呢，跨年之前没和好的话，就永远不要和好了，旧人不入新年。再见啦23年的笨蛋女孩！！#告别2023写给自己的话#