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妈，又到了这个时候，是咱们回家的日子啊。妈，又一年转瞬即逝，我想留住每一个日子，只希望离你不要越来越远。接下来的日子，是我们一家人在家最后的团圆安稳的日子，每年到这个时候，对我而言也是最难过的时候。
妈，我不敢给我爸打电话，我怕他也像我一样走不出来这段时间，我可能真的长大了一些吧，我知道他一个人也很难，无法言说的难，希望他能好好的，健康平安。
妈，我这一年挺好的，放心吧，目前也有好消息，希望能平安顺利，我想你肯定也很开心的是吧。
妈，接下来我最大的愿望就是妹妹能早日找到幸福，希望她能早点安稳下来，开启新的人生。希望新年能有新的进展。
妈，我最放心不下的是你，希望你能自由自在，永远也别怀疑我们对你的爱，希望你能按自己的想法去重新开始新的生活。
妈，有时候不敢去多想，让自己麻木的活着，逃避着各种情感和责任，可能才能浑浑噩噩的过完这一生吧。妈，你肯定不希望我老这么颓废着对吧，明天开始，重新认真起来哈，放心吧，这一辈子我不会那么轻易地放弃的，我会努力的生活下去，放心吧！
妈，今天听了很多你喜欢和你走后我喜欢听的歌，沉浸在这个音乐的世界里，自己情绪也无法自拔，这是少有的我敢于自己放纵情绪的时刻，妈，今天乃至日后的每一天都愈发想你，希望你一切安好！
妈，无论时空如何变幻，我们一家人的心都永远在一起[心]

去年这个时候，我说22年是放弃和接受的一年，说实话我已经忘了当时为什么会有这种想法，但是言必有因。

只是一年后的凌晨，我想不到什么词去概括23年。

感觉2023是一个函数，自变量的变化常在而因变量的结果未知，不知道什么时候会来也不知道会引发什么事情，但冥冥之中总预感会有回音。

生活依旧平平淡淡偶有波澜，不过依旧努力顺心而为。

最初的A是“Attention/专注”，我很疑惑为什么要用这个词，结果答案是“因为想不出A开头的了”。

荒唐。

“真不如Abandon。”

更荒唐了。

“Ambition呢。”

“这翻译出来是不是有点贬义词。”

“野心怎么就是贬义了！”

后来我们一致认为可以是“雄心壮志”，到最后这个词被确定下来，我甚至有些感慨，修改文本框的那个时刻至今对我来说仍历历在目，不如说是感觉自己的想法以很新颖的一个载体被传达了出去。

更多的是让我感觉“嗯有些事情可以不只是想一想或是说出口，而是真的可以实现”。

我也偶尔庆幸2月份那次的冲动。

“原来你是真的在那里。”

“我给你发了定位啊。”

“可是我以为你开玩笑的，明天不考试吗？”

“考啊。”

“那你还去。”

“买了凌晨的火车票回武汉。”

“年轻人就是青春。”

“你就不能夸我勇敢是吧。”

坐上高铁的时候我想不要给自己留遗憾，回来的时候我想下次不去的话又是遗憾，这样说起来很多时候做的一些突如其来的决定都是因为“想给一个完整的交代”，这么久始终都是这样的心态，不过现在不会再有什么负担和压力感啦，“没遗憾的人从不计代价”。

所以这一年和朋友们干了一些“大事”，也见证了许多若干年后也会被称为“历史”的瞬间，参与到许多人的故事之中，依旧在所谓“自由”和“规矩”之间来回徘徊。

最重要的是在每个关键时刻做出的决定现在看来似乎都还算正确，也在一些出人意料的时刻让人听到理想的回音。

大概就是一直在和2023作各种对赌和博弈。

这一年从一场回音开始，然后以MEDIA结束。收获了很多惊喜，也包揽了许多别的情绪，结识了新的人也踏入新的阶段，同时也在和很多事情告别，好像有了些许改变但也没有遗失某种内核，很难说是否满意，总之无愧于心。

祝大家天天开心。

祝我一切好运，守得云开见月明。

2023年 我去了 深圳 珠海 大理 丽江 北京 成都
靠自己的努力做家教挣到了一大笔钱 虽然全部被我花掉了
勇敢地和拖累我的一切告别 其实我早也觉得这是必然 只是今年我真的这样做了 我觉得自己很勇敢 很了不起
在心里种下很多种子 并且在努力地坚持往前走
在这一年和认识了很多年的好朋友谈恋爱了 我们以全新的身份继续参与彼此的人生 这是我们以男女朋友的身份跨的第一个年 以后年年 希望他仍旧陪在我身边 哪怕我任性 蛮横 对自己爱的人总有许多坏脾气和难听的话 请罗v松多多包容我吧 这个世界 目前为止 你最能让我幸福
好烦 本来不想做年终总结这种东西的！觉得好麻烦 打着打着居然又说了这么多
现在在回姐姐家的地铁上 回家后 我要开暖气 洗一个舒服的澡和头 窝在火箱里看台跨年晚会
2024对自己的期望就是：
继续勇敢 继续坚定
我要努力不让自己为任何事而感到后悔
永远自由 永远快乐
过去的一年我真的辛苦了！做得真好！新的一年也要加油哦